Я – собака Диоген

– Что, наконец, здесь происходит? – воскликнул он, потеряв всякое терпение.

Дверь открылась и на пороге смежной комнаты появилась довольно привлекательная девушка с рыжими волосами, заплетенными во множество косичек и уложенными в толстый узел на затылке.

– Извините, – мило улыбнувшись, сказала она мудрецам. – Вы, наверное, являетесь хозяевами этой квартиры. Простите меня за то, что я поселилась здесь без вашего разрешения. Но квартира целый год пустовала. Я же оказалась без крыши над головой, и никак не могла в этом городе найти жилья. Вы не беспокойтесь, я вам заплачу за все время, которое здесь жила.

Грек-философ пожал плечами и, обретя, наконец, дар речи, сказал:

– Да живите здесь, сколько вам угодно. Я и денег не собираюсь с вас брать.

– Вот как? – воскликнула удивленно девушка. – Какой вы милый и добрый. Но, право же, мне неудобно злоупотреблять вашим гостеприимством, к тому же я нахально вломилась сюда, да еще вдобавок вела себя как хозяйка, не спросив вашего согласия. Но все равно, я вас всех отблагодарю.

– Не стоит благодарности, – стоял на своем Грек-философ. – Вы и так много сделали здесь для поддержания порядка, спасли мои цветы. Это я должен выразить вам свою признательность.

Девушка улыбнулась и сказала:

– Раз так, то прошу к столу, я непременно хочу вас угостить.

– Вы как будто ждали нашего появления, – заметил Грек-философ. – Приготовили такой роскошный стол, и даже предположили, что нас будет трое.

Девушка засмеялась.

– Я вас совсем не ждала, – сказала она, – ко мне должны были прийти трое моих друзей, чтобы отпраздновать одно событие. – Но я рада вашему появлению, закуски и вина хватит на всех. Прошу к столу.

Друзья-философы стали неловко усаживаться за стол, девушка наполнила их бокалы токайским вином. Подняв свой бокал, она предложила:

– Давайте выпьем за наше знакомство.

Мудрецы чокнулись с ней своими бокалами и осушили их содержимое.

– Мы, может быть, представимся друг другу, – предложил Нивос Родеф.

Девушка улыбнулась своей мягкой очаровательной улыбкой и молвила:

– Давайте чуть повременим с этим. Сейчас должны подойти мои товарищи, вот тогда мы все и познакомимся.

В прихожей послышалось рычание пса Диогена.

– Вот они уже легки на помине, – радостно воскликнула девушка и соскочила со стула.

В комнату из прихожей вошли трое молодых мужчин: долговязый жидёнок с длинным носом и черным курчавым хохолком, нависающем надо лбом; коренастый парень с открытым прыщавым лицом и бычьей шеей и довольно симпатичный худощавый юноша с бородкой, подстриженный под фокстерьера.

– Разрешите познакомить вас с моими друзьями, – сказала с улыбкой девушка и стала представлять их в полушутливом тоне, – Тотищев, писатель и поэт, подающий надежды дарование; Баталии, агроном, весельчак и непременная душа любого общества; Арцыбашев, вечный студент и, наконец, я, простая девушка с непростой фамилией Бюстмарк, не путайте с Бисмарком.

Девушка рассмеялась, вызвав у мужчин улыбки. Мудрецы-философы представились и обменялись рукопожатиями с вновь прибывшими. С кухни принесли табуретки, и все вновь разместились за большим столом. Начался пир горой, токайское вино полилось рекой, веселье с каждым выпитым бокалом возрастало, только временами прерывалось воем и скулением пса Диогена, запертого в прихожей. Однако и тому перепадало от обильных угощений со стола. Время от времени вечный студент Арцыбашев выходил к нему с куриной ножкой или телячьим языком, поддетым вилкой, с непременной стопкой водки и подолгу не возвращался. Гулянка грозила закончиться далеко за полночь, если бы женатый Грек-философ не вспомнил о времени и не предложил своим друзьям отправиться на вокзал, чтобы успеть на последнюю электричку.

– Как? – воскликнула Катрин Бюстмарк. – Вы уже собираетесь домой, а я вас еще не успела отблагодарить.

– Ну, вот еще, – воскликнул Грек-философ. – И так все было превосходно, такое угощение, такой прием, ни я, ни мои товарищи не забудут этот вечер до скончания своих дней.

– Мы ничего не забудем! – орал захмелевший Нивос Родеф.

– Да-да, нам было очень приятно, – вторил ему слепой Гомер.

– И все равно я вас не отпущу, – заявила смеющаяся девушка, – пока лично не отблагодарю каждого.

– Не отпускай их, Кацхэн, – кричал с конца стола жиденок Тотищев. – Сделай им незабываемый вечер.

– Покажи им, на что способно истинное радушие богини, – подбадривал ее весельчак Баталии.

– Устрой им ночь страстной любви, – подшучивал Арцыбашев.

И тут началось такое, чего совсем не ожидали увидеть и пережить припозднившиеся гости.

3. Представление нечистой силы

Что среди смертных позорным слывет и клеймится хулою —

То на богов возвести наш Гомер с Гесиодом дерзнули.

Красть, и прелюбы творить, и друг друга обманывать хитро.

Ксенофан (VI в. до н. э).

Кретины недоразвитые вот вы и показали свое истинное лицо а еще что-то говорите о собаках о нашем аморальном облике и антиобщественном поведении однако в отличие от вас мы хоть и имеем горизонтальный столб спинного мозга и вынуждены смотреть на вас снизу вверх мы не устраиваем таких оргий и дионисовских вакханалий со всевозможными половыми извращениями конечно же и у нас бывают весенние случки когда мы предаемся сексу все скопом в своем обществе и вызываем у вас раздражение но такое явление сезонное и случается крайне редко здесь уж ничего не поделаешь с нашей матушкой природой да мы занимаемся любовью прямо на улицах на виду у всех прохожих но скажите мне уважаемые философы имеем ли мы возможность заниматься любовью скрытно от человеческих глаз вот именно у нас нет для этого условий но даже будь у нас такие возможности мы все равно бы не стали проделывать такого что вы устроили на квартире с той драной кошкой как видно ваша мораль очень отличается от нашей собачьей вы разгоняете наши табуны чтобы мы не шокировали вас и ваших детей лишая нас удовольствия и создавая нам угрозу вырождения но сами-то вы предаетесь сексу круглый год да еще так скверно я все видел когда ваш сотрапезник которого вы называете Арцыбашевым вышел из прихожей в комнату оставив мне сосиску и неплотно притворив дверь и я видел все в щель видел как та сексуальная тварь вскочила на стол и подобно стриптизерше под музыку начала перед вами раздеваться вы лее настолько обалдели что забыли обо всем на свете и только ловили взглядом каждое ее движение а мой хозяин слепой так тот вообще потерял над собой контроль и голову пытался руками дотянуться до нее и пощупать части ее тела затем я видел как она стала раздевать вас всех по очереди под отпускаемые шутки своих дружков и ни один из вас не воспротивился этому я видел по вашим глазам что такое раздевание вам не только нравилось но вы просто балдели от прикосновения ее рук к вашим телам как будто вас гладили ангелы на вашем пресловутом седьмом небе доставляя вам счастье и наслаждение затем она повела вас голых на диван и двоим показала жестами что нужно с ней делать а слепого поставила у своего изголовья и заглотила его орган деторождения фу какая пакость мы собаки этим никогда не занимаемся потому что имеем элементарные понятия о стыдливости и гигиене довожу это до вашего сведения к тому же мы четко знаем что нужно делать и куда что нужно вводить вы же в силу своей извращенности и низких моральных устоев привыкли трахать кого угодно и куда угодно довелся случай так вы не побрезговали даже кошкой и все это происходит оттого что вы от природы слепы и неразборчивы ну да Бог вам ваш судья с самого начала я не хотел чтобы вы входили в эту нечистую квартиру еще на лестнице перед дверью я почувствовал по запаху неладное и подал вам знак оскалив зубы и ощетинив шерсть но вы даже никак не прореагировали вы силой втащили меня в прихожую к этой кошачьей ведьме неужели никто из вас не обратил внимания на то что голова у нее кошачья слепцы не спорю тело у нее человеческое и сложено грациозно мало кто из ваших представительниц женского пола имеет подобную фигуру но как вы не рассмотрели что глаза-то у нее кошачьи и на верхней губе торчат в разные стороны несколько длинных волосков-усиков а какая у нее прическа вы так и не поняли что она завила столько много косичек чтобы упрятать под ними свои кошачьи ушки торчащие на макушке и уж совсем поразительно что вы не обнаружили у нее хвоста когда она начала раздеваться и это потому что по своей натуре вы настолько развращены что при виде симпатичной женщины и уж тем более голой вы теряете последние остатки своего разума и уже ничего не соображаете неужели вы ничего не заметили странного в ее дружках вот уж поистине правы те которые говорят что пелена кое-кому застилает глаза вам не показалось даже странным как бесшумно они появились в квартире ведь не было ни стука открывающейся двери ни скрипа заржавевших петель все они проникли в прихожую сквозь дверь как нож сквозь масло а один из них толстяк с бычьей шеей и головой буйвола который представился вам как Баталии наступил даже мне на лапу вы же слепцы не обратили никакого внимания даже на его бычий хвост который он совсем не прятал а нагло демонстрировал вам играя им в своей руке ну и уж совсем не нужно иметь глаз чтобы не видеть в упор рога на его голове видать настолько вы были ослеплены этой красоткой даже представляясь он вам назвал свое истинное имя БАТАлин это же и был египетский бог Бата брат Анубиса моего бога с собачьей головой олицетворяющего именно мое представление божества не скрою что я тут тоже дал маху как только они появились в прихожей я вначале хотел броситься на них и покусать им ляжки но увидев своего бога сник и даже не тявкнул ни разу поймите меня правильно и у нас собак бывают свои минуты слабости и мы тоже впадаем в религиозный транс к тому же мой бог отнесся ко мне очень ласково он потрепал меня по загривку и наши собачьи морды взаимно выразили симпатии и полное удовлетворение друг другом затем я пропустил их в комнату и стал ждать что будет дальше чем кончится этот вечер вам также не показался странным Тот с птичьей головой и вы его клюв приняли за длинный нос еврейского юноши вот уж поистине для этого нужно иметь глаза на мягком месте бог с головой ибиса тоже назвал вам свое истинное имя ТОТищев только дуракам могло быть не понятно что он имел в виду мой же бог представился вам как Арцыбашев и я думаю что он сделал это потому чтобы не напугать вас но куда там вы были так увлечены этой красоткой что ничего не видели вокруг себя не замечали ни рогов ни хвостов ни даже клюва вместо носа совсем потеряли голову а еще перед этим вы затеяли этот дурацкий спор о понимании Бога так Анубис прямо вам и заявил что люди создают богов по своему образу и подобию на что вы с пеной у рта стали возражать и как здорово он вас урезонил потом сказав что вы все слепцы и что если мимо вас пройдут настоящие боги то вы их в упор не разглядите как он оказался прав так вот я считаю Анубиса самым умным из всех богов в этом я убедился из коротких бесед с ним когда он выносил мне в прихожую куриные ножки сосиски и прочие деликатесы со своего стола и выпивал вместе со мной рюмку водки он тогда мне еще по секрету и сказал что глупее людей не встречал никого на белом свете я как-то его сразу же полюбил за такие слова а еще он сказал что самонадеяннее чем люди тоже никого нет во всей Вселенной и погладив мою голову он сочувственно заметил что жалеет меня так как мне приходится жить среди таких недалеких кретинов и пообещал мне каждый раз как только у меня случится нужда видеть его приходить ко мне а для этого мне нужно будет просто попытаться поймать зубами кончик своего хвоста потом он еще много говорил нелицеприятных слов о людях и о моих спутниках в частности о том какие они необузданные и похотливые и о том как их мозги брызжут глупостью в разные стороны и о том что вместо глаз у них плошки наполненные грязью и они видят все в мире только в черном цвете а вместо ушей лохани в которые вливается вся грязная помойная муть собранная со всего света поэтому вполне логично что изо рта у них тоже выплескивается только одна вонючая переработанная жижа которую они разбрызгивают на все что видят вокруг себя и мысли у них вязкие застоявшиеся и дурно пахнущие одним словом он ничего не сказал утешительного или оправдательного в ваш адрес а после того как вы отодрали эту драную кошку и показали свое истинное лицо уже я сам стал относиться к вам по-другому и когда поздно ночью в электричке вы возвращались домой произошло главное событие того дня я уже почти ни на что не реагировал лежал в проходе с таким видом а заедите меня комары с мухами и поэтому в свое оправдание я и лапой не шевельнул когда это случилось так все мне осточертело а произошло это после того как вы поупражнялись в своем тупоумии…