Страница 8 из 12
Что нам мешает поставить себя на их место и почувствовать связь с их уязвимостью и грустью?
Что в действительности нам мешает стать теми мамами и папами, в которых нуждаются наши дети?
Ответ на каждый из этих вопросов кроется в нашем прошлом, поскольку еще детьми мы получали и страдали от того же самого. Мы сами были на этом месте, просто не помним этого, потому что никто не проговаривал этого вслух и никто не позволял нам высказаться. Сколько поколений еще нужно ждать, чтобы наконец-то позволить нашим детям говорить? Давайте разорвем эту цепь раз и навсегда и оставим этот замкнутый круг позади.
Какие мама с папой будут у наших внуков? Отсутствующий отец, грустная мать, разобщенные сами с собой и не имеющие никаких эмоциональных ресурсов? Чтобы родители их били, кричали на них, наказывали и унижали? Этого мы на самом деле хотим? В наших руках будущее наших внуков. В наших руках будущее человечества.
Нашим детям не нужно, чтобы их мамы, папы и другие взрослые были идеальными. Им нужно, чтобы они были искренними, простыми, честными, уязвимыми, чтобы осознавали свою собственную историю. Им нужны родители, которые знали и признавали свои собственные ограничения, осознавали свою эмоциональную пустоту и пытались ее перебороть. Родители, которые умели бы извиняться и хотели бы меняться в лучшую сторону.
Существует убеждение, что детям нужна сильная рука, они должны знать, «кто в доме хозяин», кто приказывает, накладывает ограничения и жесткую дисциплину. Однако детям просто нужно быть любимыми, чтобы их имели в виду, чтобы родители были для них примером.
Наказания, поощрения или угрозы не сделают никого лучше. Если мы хотим, чтобы наши дети вели себя каким-то определенным образом, давайте покажем им это на своем примере. Если мы хотим, чтобы они были образованными, спокойными, уважительными по отношению к другим, честными, простыми, добрыми… Давайте сами будем такими по отношению к ним и ко всем остальным. Но мы же хотим, чтобы они были великодушными, добрыми и счастливыми, применяя по отношению к ним силу и все нашу авторитарность, жестоко обращаясь с ними. Это невозможно. Дети делают не то, что мы говорим им делать, а то, что они видят, как мы делаем.
Если мы заглянем в собственное детство, детство наших родителей, бабушек и дедушек, то поймем происхождение этой жестокости, бессердечности, ярости, ненависти, потребности применять силу и контролировать.
Особенно важно позволить детям говорить, когда другие не делают этого. В гостях у родственников или друзей мы можем оказаться в ситуации, когда кто-то разговаривает с нашим ребенком неуважительно, заставляет его что-то есть или делать то, что он, возможно, не может или не хочет. Или мы можем столкнуться с этим в общественных местах. Я обычно в таких ситуациях стараюсь дать возможность высказаться и ребенку, и взрослому: «Милый, в очереди много людей, и им некомфортно наблюдать, как ты носишься вверх и вниз и шумишь. Я знаю, что тебе скучно и уже поздно, но что можно было бы поделать, чтобы не бегать так? Я могу что-нибудь сделать для тебя?» Или: «Милый, с тобой все хорошо? Думаю, тебе не понравилось то, что сказала тебе бабушка, правда? Хочешь сказать ей что-то в ответ или хочешь, чтобы я сказала?» Если мы позволим им говорить, они увидят, что важны для нас, и то, что другие делают или говорят, не будет на них так влиять, потому что они будут чувствовать себя уверенным, уважаемыми, будут понимать, что мы считаемся с их интересами.
Между тем многие взрослые часто еще и объединяются против детей, провоцируя в них чувство одиночества и потерянности. Нужно учитывать, что эти взрослые также не имели возможности высказаться, когда были детьми, поэтому нуждаются в этом сейчас. Во многих случаях нас почему-то больше беспокоит, что взрослый думает про нас или поведение нашего ребенка, чем то, что наш ребенок думает или в чем он нуждается. Это вопрос наших приоритетов.
Только чувствуя детей, мы сможем изменить наше общество в лучшую сторону. Общество – это живое отражение того, что происходит в каждой семье. Давайте наполним каждый очаг поддержкой, участием и любовью, без всяких условий, для всех и каждого.
Мы теряем способность видеть и слышать других, потому что нас самих в достаточной мере не видели и не слышали наши матери, отцы и другие взрослые. И по этой причине мы пытаемся дополучить все то, чего мы не имели в детстве. Эта эмоциональная пустота мешает нам давать и радовать наших детей и удовлетворять их потребности. Часто мы не способны быть отцами и матерями, в которых наши дети нуждаются. Мы ощущаем потребность властвовать, контролировать, морально влиять, молчать, любыми способами сохранять наше собственное спокойствие и порядок. И требуем от детей, чтобы они удовлетворяли все эти потребности, не беря в расчет их собственные. Но никто не может и не сможет удовлетворить потребности другого человека, если сначала не почувствует удовлетворенными свои, те, которые корнями уходят в детство.
Влияние воспитания на отношения с детьми и другими взрослыми
Детство, которое мы прожили, оставляет свой след на всем нашем жизненном пути. Иногда мы становимся клонами своих мам и пап: говорим, как они, ведем себя, как они, и даже можем думать, как они. Или, наоборот, мы категорически не хотим быть такими, как наши родители, и действуем прямо противоположно – не хотим использовать те же слова или фразы, не хотим одеваться, как они, не хотим быть похожими на них абсолютно ни в чем.
Быть настоящим и искренним с самим собой, несмотря на все прожитое, – непросто. Так, если мы повторяем прожитое (мои родители поступали так, поэтому я тоже сейчас так поступаю) или противопоставляем себя ему (я сделаю все, чтобы не быть похожим на маму или папу) – это отдаляет нас от нашего настоящего «я», от того, кем мы рождены были стать.
Как я могу знать, что говорю и думаю, как Ивонне? Действительно ли это что-то мое, а не просто повторение жизни моих родителей или, наоборот, попытка противостоять этому? Совсем непросто прийти к тому, чтобы понять, какая часть нас действительно наша, а что мы заимствуем. Интроекции, которые мы принимаем, будучи маленькими, – это то, что мы впоследствии бессознательно повторяем с нашими детьми. Мы как должное воспринимаем то, что нам говорили наши родители. Мы настолько усвоили некоторые постулаты, что верим в их неукоснительную правоту. Например, из семьи часто приходят такие фразы, как «ты не знаешь», «ты не заслуживаешь», «не перебивай, когда взрослые разговаривают», «иди в кровать», «оставь меня», «не беспокой меня», «куда ты собрался в этой одежде», «руками не едят», «волосы, убранные так, тебе не идут», «тебя не спрашивали», «не скачи, остановись сейчас же, сколько раз я тебе говорила, что…», «не смотри на меня так, надо учиться, чтобы быть кем-то достойным», «важнее, что у человека есть, чем то, кем он является…» и т. д.
Школа учит нас другим «истинам»: «замолчи, сейчас это неважно, ты совсем ничего не понимаешь», «ты должен сделать это, нравится тебе это или нет», «ты должен учиться, иначе в будущем ты будешь никем», «сиди смирно, не говори с…», «спорт и искусство не так важны…» и т. п.
Культура навязывает нам следующие шаблоны: «мальчики не плачут», «веди себя как леди», «дети должны молчать и слушать», «скажи спасибо, скажи пожалуйста», «поцелуй ее/его/меня», «мальчики играют с мячом и машинками, а девочки с куклами», «нужно строить карьеру, получить высшее образование, иметь машину, жениться и завести детей до тридцати пяти лет…».
Мы получали и продолжаем получать подобные интроекции каждый день нашей жизни. Какие-то из них остаются с нами, потому что мы находим им применение, какие-то мы отбрасываем, потому что они для нас непригодны, в какие-то мы верим, а в какие-то – нет. Увы, часто мы принимаем что-то без доли сомнения. Нам всем говорили, как нужно жить, как вести себя, что мы можем или не можем делать и когда. И чтобы получить признание, принятие и внимание мамы, папы, учителя, дедушек и бабушек… мы делали то, чего они от нас ожидали. В такие моменты мы просто переставали быть сами собой из-за страха быть отвергнутыми, что нас не будут принимать во внимание, мы не будем любимы или приняты такими, какие мы есть.