Страница 3 из 12
Будет ли продолжаться так дальше или нет, зависит от вас. В современном обществе не слишком много примеров воспитания, при котором детей действительно слышат. Давайте сами станем теми изменениями, которые так нужны нашим детям и всем остальным.
То, чем я поделюсь в следующих главах, возможно, заставит вас поразмышлять и подумать о самых наболевших вопросах.
● Что происходит со взрослыми, когда наши дети ведут себя не так, как нам хотелось бы, когда они расстроены, раздражены, не слушаются нас, не проявляют к нам уважения, грубят, не хотят сотрудничать с нами, когда они не уверены в себе, им страшно, они ведут себя агрессивно, плохо учатся или лгут?
● Почему мы всегда думаем, что проблема в ребенке, вместо того чтобы самим нести ответственность за то душевное беспокойство, которое он испытывает?
● Почему мы думаем, что дети начнут морочить нам голову, если мы будем проявлять уважение к их ритмам и потребностям?
● Почему понятия «уважать» и «чувствовать эмоционально» ребенка часто путают с «баловать»? У кого мы научились так думать? Кто к нам самим так относился?
● Почему большинство взрослых склонны наказывать, поощрять или угрожать детям? Почему нам нужно навязывать свою силу и контроль?
● Почему в ситуации конфликта между взрослым и ребенком мы всегда принимаем сторону взрослого? Кроме того, взрослые часто объединяются против детей, оставляя их уязвимыми, одинокими и эмоционально покинутыми.
● Почему нам проще установить связь с чувствами взрослого, чем с чувствами ребенка? Чувствовали ли нас наши родители, когда мы были маленькими? Возможно, мы были лишены этого и поэтому сейчас больше озабочены тем, чтобы удовлетворить наши собственные потребности, чем потребности ребенка. Если бы нас с детства уважали и сопереживали нам, было бы логично, что мы, будучи взрослыми, будем реализовывать ту модель воспитания, которую усвоили сами?
● Почему нам так сложно участвовать в жизни ребенка и посвятить ему немного нашего времени? Почему мы не можем спокойно побыть рядом и посмотреть, как ребенок играет, или насладиться тем, что он рядом? Почему нам так докучает просто побыть с ребенком, не делая параллельно ничего больше?
● Почему нас так беспокоит и вызывает возмущение, если у нашего ребенка случается вспышка раздражения или истерика на публике? Очень немногие взрослые думают в этот момент о том, как помочь ребенку, какая ответственность лежит на нас самих за это. И почему ни у кого не вызывает возмущения, если на публике как-то не так начинает вести себя взрослый: угрожает, приказывает, обязывает что-то делать, не проявляет уважения к ребенку?
Нехватка нашего внимания во многих случаях провоцирует душевное расстройство у ребенка и только способствует тому, чтобы он продолжал себя вести нежелательным образом. Нам, взрослым, будет сложно уважать, если нас самих не уважали в детстве. Если нас не слышали, если нам не хватало внимания мамы, нам будет сложно участвовать в жизни наших детей. Если наши потребности не были удовлетворены, будучи взрослыми, мы будем стремиться удовлетворить именно их, вместо того чтобы видеть и признавать потребности наших детей. Все это с нами происходит, потому что в нашей эмоциональной памяти не отложилось, что такое быть удовлетворенными. Если мы не были любимы так, как мы действительно и справедливо в этом нуждались, нам будет сложно безоговорочно любить наших детей. Это очень сложно признать, но истина не плохая и не хорошая – это просто правда. Вы хотите разорвать порочный круг между поколениями или сохранить и увековечить его? Вылечить наши первоначальные раны возможно, только если мы сначала осознаем их.
Нехватка связи с нашими детьми – симптом того, что что-то пошло не так. И в моем понимании, проблема не в детях, а во взрослых. Поведение ребенка напрямую связано с тем, как он себя чувствует и как к нему относятся. Его душевное состояние зависит от того, что он переживает. Если мы изменим наше отношение к ребенку, поначалу это может вызывать у нас некоторое неудобство и внутреннее сопротивление, так как мы должны будем бросить вызов сами себе и принять тот факт, что в нашем детстве, увы, все было не так радужно, как мы в это верили. Чтобы установить связь с нашими детьми, сначала мы должны установить связь с тем ребенком, которым мы были. Неизбежно мы задумаемся, как функционируют наша культура и общество в целом.
Вы действительно думаете, что детям нужны ограничения, правила, приказы, что их нужно наказывать или поощрять, что если вы будете уважать их, они начнут злоупотреблять этим, что их нужно заставлять что-то делать «ради их же собственного блага»? Если вы так думаете, то, наверное, потому, что многие в вашем окружении считают и поступают так же. В действительности у вас перед глазами просто нет другой модели поведения и никогда не было. На самом деле мы никогда не задавались вопросом: а правильно ли то, что мы делаем, можно ли поступать по-другому? Если в детстве мы ничего не решали, нас не слышали, то и взрослыми будем продолжать быть такими же – ничего не решающими, не слышащими ни себя, ни остальных. К сожалению, так выглядит сценарий нашего детства, и если бы он был другим, наша реальность также очень сильно отличалась бы от того, что мы имеем сегодня. Представьте себе взрослого, которого в детстве не наказывали и поощряли, а просто слышали. Взрослого, с которым с детства разговаривали уважительно, считались, позволяли принимать самостоятельные решения и выбирать. Вы думаете, что тот, кто прошел через такой положительный опыт, будет стремиться наказывать, поощрять, угрожать, бить, кричать, не будет слушать и уважать своих и всех остальных детей? Лично я считаю, что нет. Мы не выбираем не чувствовать детей. То, что мы не можем чувствовать ребенка и установить связь с его внутренними переживаниями, – последствия того, что нам самим мало сопереживали в детстве. Поэтому во взрослой жизни у нас так много незалеченных ран.
То, к чему мы пришли сегодня, наша «отправная точка» для будущих изменений – прекрасно и справедливо. Я предлагаю вам узнать себя немного больше, исследовать, меняться и излечиваться, давая то, чего у нас самих не было. Материнство открыло во мне целый эмоциональный мир, я выросла и стала лучше как личность. Для меня сознательное воспитание – долгий путь, по которому мы постепенно движемся, день за днем. Мы хорошо понимаем, куда хотим прийти, но мы не можем прийти туда насильно. Не важно, в начале, середине или в конце этой дороги мы находимся, важно, что мы на правильном пути и нам просто нужно продолжать по нему двигаться.
Совершенно точно у нас будут взлеты и падения, и временами мы будем чувствовать себя очень одиноко, но по пути мы встретим прекрасных людей, которые разделят его с нами и помогут двигаться дальше. И со временем мы сами сможем поддерживать остальных уже на их дорогах. Спасибо за то, что идете по моей стороне.
Эта книга стала возможной также благодаря всем тем вопросам, которые в один прекрасный день я начала задавать себе. Постепенно жизнь дала мне все ответы, в которых нуждалась, я нашла их, открыла для себя и сегодня хочу поделиться ими с вами.
Поведение ребенка – это маленькая красная лампочка, которая нас предупреждает, что ему нужна помощь в том, чтобы разобраться, что с ним произошло. Если мы, как взрослые, не можем помочь ему и не знаем, как с этим справиться, тогда нам самим срочно нужна помощь, хотя бывает сложно найти в себе смирение и смелость попросить ее. Эта книга станет вашим спутником, который будет сопровождать вас на этом пути. В реальной жизни не существует идеальных людей, тем более совершенных родителей, которые удовлетворяли бы всех детей. Я думаю, что наша основная цель – добиться того, чтобы однажды стать теми мамами и папами, в которых нуждаются именно наши дети. Речь идет о том, чтобы дать каждому из них то, что он хочет, вместо того чтобы навязывать им наши ожидания. Любой ребенок испытывает потребность в чем-то своем, поэтому речь идет не о поиске какого-то универсального магического рецепта для всех детей мира, а о том, чтобы, обладая эмоциональной зрелостью, наблюдать, давать, удовлетворять и любить каждого ребенка в той степени, в которой ему это необходимо и в которой он об этом заявляет. Например, очень активному и подвижному ребенку необходимо удовлетворять свою потребность в движении, и чтобы его при этом сопровождали взрослые; совсем другое нужно творческому и любящему поговорить малышу или скромному и спокойному. Если у вас несколько детей, то к каждому из них нужен свой подход.