Страница 11 из 12
Возможно, у нас в семье не один ребенок, и к нам может прийти осознание, что второго или третьего ребенка мы бы хотели воспитывать уже по-другому, более осознанно. Мы можем понять и решить для себя, что мы не хотели бы наступать на те же грабли, делать те же ошибки, что и при воспитании первого ребенка, нас наполняет чувство вины, что мы не понимали и не пришли к этому раньше.
Важно и необходимо принять себя такими, какие мы есть на самом деле, и с этого начинается первый шаг к изменениям – с принятия. Меняться и менять что-то всегда возможно, если вначале осознать, что конкретно мы хотим изменить. Ошибки прошлого всего лишь требуют исправления, и, если есть что-то, что нельзя изменить или исправить, мы всегда можем проговорить это или объяснить и таким образом перестать осуждать себя. Иногда мы должны сделать что-то, чтобы понять, что не хотим делать это снова.
Нет ничего лучше, что лечило бы и устанавливало связь между мамой или папой и их ребенком, чем честный, искренний и простой разговор от всего сердца, прежде всего о том, что мы осознали и признаем свои ошибки и больше не хотим их повторять. Исправляться и меняться – один из лучших примеров того, что мы можем дать нашим детям.
Как я уже комментировала ранее, нашим детям не нужны идеальные отцы и матери, им нужны честные, простые, реальные родители, которые чувствуют связь с собой и которые не боятся демонстрировать свою уязвимость. Если вы чувствуете себя плохо из-за того, что сделали что-то не так в прошлом, я призываю вас открыть свое сердце нараспашку и поговорить об этом с вашим ребенком, партнером, матерью или с тем, из-за кого вы испытываете эти чувства. Принятие того, что мы уже не те, кем были раньше (в тот момент, когда совершали то, из-за чего сейчас переживаем), делает нас человечнее.
Отношения как возможность учиться, становиться лучше и залечивать раны
Отношения в семье, на работе, с друзьями и особенно с нашим партнером – самые сильные наши зеркала.
Они позволяют нам увидеть наши собственные темные стороны. Это та наша часть, которую мы бессознательно не признаем, не принимаем, не желаем и не можем видеть. Вместо того чтобы видеть что-то в самих себе, мы видим это в остальных. Гораздо проще видеть вне, чем внутри. Это то, что в гештальт-психологии называется защитным механизмом, проекцией.
Проекция – это поведение, действия, черты, отношение к чему-либо, которые я не признаю в себе и которые могу видеть в других, если они есть во мне самом. Например, друг воспринимает своего товарища эгоистом, потому что тот хочет пойти смотреть кино, которое он выбрал, и не считается с мнением своего товарища. Тот, который считает своего друга эгоистом (держаться эгоистично – считаться только со своими потребностями), по сути дела тоже хочет пойти смотреть кино, которое больше нравится ему. Таким образом, они видит эгоизм в действиях другого, а не в себе самом. Его беспокоит, что друг хочет пойти смотреть это кино, которое не хочет смотреть он, и он хочет посмотреть другое.
Вытащить нашу «тень» на поверхность, чтобы излечиться от проблемы, непросто. Это требует искренности и честности c нашей стороны. Осознать наши темные стороны – единственный способ нести за них ответственность. Несмотря на то что мы не можем видеть в нас самих то, что видим в других, особенно это касается всего, что нас беспокоит, – это не значит, что этого в нас нет. Мы чувствуем и видим что-то в других, потому что в нас самих это есть.
Приведем простой пример.
Жена, подверженная порядку во всем, чистоплотная, неугомонная перфекционистка. И полная ее противоположность – забывчивый, несобранный и медлительный муж. Нужно было бы спросить себя: почему она выбрала такого мужа? Возможно, у него есть что-то важное, чему она должна у него поучиться. Она злится каждый раз, когда видит, что ее муж оставляет за собой неубранной посуду, не доводит до конца работу или откладывает ее на половину сделанной на другой день, все время забывает, где он оставил свои вещи. На самом деле эта женщина не позволяет себе лениться, быть беззаботной, несобранной или расслабленной. Ее перфекционизм и требовательность к себе держат ее в тисках, и каждый раз, когда она видит кого-то расслабленного или беззаботного, она начинает злиться. Такое отношение во многом говорит о нас самих, это наше отражение. Жена не принимает несобранность мужа, потому что не может сама себе этого позволить. То, что для нее под запретом, ее муж делает с полным спокойствием. Если бы она позволила себе быть немного более расслабленной и немного менее дотошной, она перестала бы так беспокоиться из-за действий своего мужа. Ее потребность в контроле дает ей уверенность. Другой вопрос, который следовало бы задать, – почему эта женщина себя так ведет, где она научилась этому? Какой была ее мать, например? Влияние нашего собственного детства значит многое. Перфекционизм для нее в данном случае – определенного рода убежище.
Восхищение, замаскированное под зависть или критику, – это тоже способ спроецировать на других что-то собственное. Эта проекция – еще одно препятствие, чтобы прийти к любви и миру. Такое могло бы быть и в случае с мужем женщины-перфекционистки. Его, например, могло бы беспокоить, что его жена делает все «так хорошо», что она такая собранная и педантичная. На самом деле ему тоже хотелось бы быть таким, но так как он таким не является и сам принять в себе этого не может, его беспокоит и злит позиция его жены. Иногда нас восхищает в другом человеке то, что беспокоит в нас самих.
Для того чтобы не быть заложниками своей тени, нужно научиться принимать себя и остальных. Мы начинаем хотеть изменить кого-то. Ганди говорил: «Если желаешь, чтобы мир изменился, стань этим изменением». Когда ты начинаешь менять свой взгляд, свое отношение к чему-то, все вокруг тоже начинает меняться как по волшебству.
Но без принятия себя и других невозможно предпринять никаких изменений. Без принятия будет только сопротивление, которое не позволит нам ни видеть, ни чувствовать другого, ни залечивать свои собственные душевные раны.
У нас всегда есть возможность посмотреть на ситуацию под другим углом. Мы привыкли видеть других в контексте их прошлого, что они сказали или сделали, и продолжаем судить их по этим поступкам. Мы просто не даем возможности себе видеть их светлую сторону, так как сосредоточены на темной. Но если бы мы относились к ним так, как будто они уже были такими, какими нам хотелось бы, мы бы позволили им так же меняться и становиться лучше. Когда мы навешиваем на кого-то ярлык, особенно это касается детей и подростков, мы сами себе не оставляем возможности видеть больше. Многие ли из нас с большим удивлением обнаружили, что на самом деле мы хорошие ученики, можем принимать правильные решения, аккуратны, умеем писать? Нужно просто захотеть измениться, и изменения придут сами по себе в той мере, в которой они нам необходимы.
Давайте учиться слушать свой внутренний голос и быть с ним в ладу. Говорите, что в действительности чувствуете, без притворства. Делайте то, что долгие годы хотели делать, но не делали. Во всех нас есть та сила, которая направит нас к нашему внутреннему миру. Нам просто нужно услышать наше настоящее «я» и следовать ему без сопротивления. Этот внутренний голос есть у всех, но не все мы готовы его услышать.
Обычно мы реагируем недружелюбно и жестоко в тех случаях, когда на самом деле просим о большей взаимной связи, любви. Я хочу рассказать вам одну грустную историю. Прошло много времени с тех пор, как одна девушка не виделась со своей матерью и не звонила ей из-за какого-то события, которое случилось в прошлом. Эта девушка после глубокого самоисследования и работы над собой, практики просить прощения, поняв и приняв, что произошло с ней и ее матерью, избавившись от своей ярости, злости и ненависти, наконец-то смогла почувствовать сопереживание к своей маме, признать ее чувства и эмоции, так же как и чувства и эмоции девочки внутри нее самой. В один прекрасный день она позвонила матери, чтобы сказать, что любит ее, скучает и хочет ее видеть. К сожалению, мать не захотела контактировать с дочерью, обвинив ее в том, что прошло много лет, а она даже не вспоминала о матери. Мне особенно хотелось бы подчеркнуть негативную реакцию матери. Она много времени желала и хотела сознательно или бессознательно, чтобы ее дочь сделала этот шаг. Я не буду вдаваться в детали, почему она сама не сделала этого раньше. Ведь она также могла позвонить своей дочери. И вот когда ее дочь делает шаг ей навстречу, мать отворачивается и отдаляется снова. Вместо того чтобы сказать: «Доченька, сколько времени я ждала этого момента! Как я рада тому, что ты смогла сделать этот шаг!»