Страница 6 из 14
Давай, мужик, сделай как надо
Мир переполнен зажравшимися, инфантильными мужиками и пустыми перепихонами. Поэтому, когда на пути женщины появляется джентльмен, она падает к нему в объятия и готова на всё, лишь бы он задержался на подольше.
Вот несколько джентльменских привычек, от которых все девушки без ума.
ДАРИ ЕЙ ЦВЕТЫ. Дари без повода и не дожидаясь праздника. Потому что цветы и есть праздник. Никто не заставляет таскать ей каждый день розы вёдрами (розы, в принципе, только если отпеваешь), но идёшь домой, бабушка подснежники у метро продаёт – бери! Эта мелочь сделает её день.
БУДЬ ВНИМАТЕЛЕН К ЕЁ СЕМЬЕ. Не ленись проводить с ними время и дарить своё тепло. Если тебя позвали на ужин или её отец предложил поехать на рыбалку, это же не погладить кошку – не отказывай. И проявляй инициативу сам. Проверить домашнюю работу её младшей сестры, помочь её маме на кухне или погулять с псом (опять же, не кошкой) – это кажется мелочью, но говорит ей об очень многом.
ОТКРЫВАЙ ЕЙ ДВЕРИ И ПОДАВАЙ РУКУ. Это такая банальная, такая избитая штука, что я, честно, не понимаю – какого чёрта её игнорируют. Всё же просто – открой перед ней дверь и протяни руку, когда она входит, выходит, вылезает и слезает. Запомни: любое препятствие требует твоей руки, даже если она просто переходит бревно на дороге.
НАДЕВАЙ И СНИМАЙ С НЕЁ ПАЛЬТО. Она может сделать это сама, как, в принципе, и всё остальное, включая оргазм. Это не про её возможности, но про жест, который говорит о твоей заботе и уважении. Да, и не забывай предлагать своё пальто, когда видишь, что ей прохладно. Вообще следить за комфортом дамы – верный путь к её сердцу.
ЦЕЛУЙ ЕЁ. Для девочек очень важны поцелуи. Через них они получают нашу нежность. Причём я сейчас не только про губы. Девушки обожают, когда их целуют в лоб или виски. Этот жест она считывает как особенную близость между вами.
ИДЁШЬ ПО УЛИЦЕ, ОБОЧИНА – ВСЕГДА ТВОЯ СТОРОНА. Для особенных поясню: таким образом ты минимизируешь столкновение её с прохожими или выход на автомобильную дорогу. Таким образом, с одной стороны у неё стена, а с другой – всегда страхуешь ты.
МУЖЧИНА ЗАПРАВЛЯЕТ МАШИНУ. И только он. Мужчина выходит, открывает бак, вставляет пистолет (или договаривается с заправщиком). Мужчина идёт платить и приносит ей шоколадного мишку.
СМОТРИ ЕЁ ФИЛЬМЫ. Да, возможно, это полные слюни и розовый кал, но ведь она периодически смотрит твоё гениальное кино про трансформеров. Короче, иногда соглашайся на просмотр того, что ей очень хочется, насколько бы девчачье кино ни было. Главное в этом согласии – потом не ныть весь фильм. Дай ей насладиться и попробуй сделать это сам. В конце концов, ты смотришь эту хрень с любимой.
ПРЕДСТАВЛЯЙ ЕЁ ДРУЗЬЯМ И ЗНАКОМЫМ. Неважно, сидишь ты в ресторане или идёшь по улице, если встречаешь и здороваешься, если тормозишь на короткий разговор – обязательно представь свою даму. Во-первых, чтобы она не чувствовала себя неловко, во-вторых, это показывает, что она важна тебе, а не просто очередная.
ВСЕГДА ОСТАВЛЯЙ ЕЙ ПОСЛЕДНИЙ КУСОК. Неважно, что вы жрёте и как ты голоден, – последний кусочек пиццы, курицы, помидора всегда принадлежит ей. Юшка из-под салата – тоже ей. Я жуткий обжора и ненавижу, когда в мою тарелку лезут, но эта последняя ложка всегда за ней. Я хочу, чтобы она знала: как бы я ни любил этого лобстера, моя любовь к ней сильнее.
Ты можешь зарабатывать всё бабло в мире и держать свой «Роллс-Ройс» в своей яхте. Ты можешь говорить лучше Аристотеля. Ты даже можешь насрать в душу Аполлону своей внешностью, но только верные поступки делают из мальчика мужчину, из мужчины – джентльмена. Давай там, мужик, сделай как надо.
Свидания
В этой главе я собрал несколько практичных инструментов и одну очень важную мысль, без которой самолёт лететь, конечно, будет, но медленно и низко. А ты же хочешь высоко, блядь! Ты же хочешь, чтобы из Москвы в Нью-Йорк за час!
Как познакомиться с парнем
Я попивал безалкогольный сок, когда она подошла, блеванула мне на обувь и предложила оплатить её счет. Вы задаетесь вопрос: оплатил ли? Я отвечу – да, ведь это моя любимая сестра. Ничего подобного не случится с тобой, если ты типичная прошмандовка города М.
На самом деле, всё очень просто.
Проще, чем развести Юппи или Инвайт. Ну вот ты сидишь вся такая, 3-й Лонг-Айленд пошел, завидела меня, и думаешь – огурец мне в спину, уйду из монастыря, только сделай мне приятно… жёстко сделай. Что будешь делать? Правильно! Начнёшь разрабатывать идиотский план, когда всё, что от тебя требуется – это поймать мой взгляд да улыбнуться. И если наши желания совпадают, я обязательно подойду. Улыбка – сигнал согласия для мужчины. Она всегда воспринимается одинаково. Улыбнулась – значит, готова к диалогу.
В онлайне ещё проще, ведь у тебя есть возможность выставить лучшее фото и обмануть мужской глаз. Не каждый, но многие. И пускай ты не топ-модель, если твой язык умело заговаривает – шансы возрастают. Ошибка очень многих – усложнять, писать длинные тексты и пытаться наладить беседу. Особенно этого не стоит делать с тем, чьё ремесло Слово. Для нас буквы – код, поэтому даже если я попадаюсь на красивую обёртку, твой слог обязательно тебя выдаст. Следовательно, понравился мужик в сети – не ходи вокруг да около. Напиши, что хочешь его на своей деревянной кровати, и это будет эффективнее всего. Говорю вам из опыта.
Ну и последнее в сегодняшнем обзоре – ядерное оружие офлайн-подката, огнемёт Купидона и осиновый кол для Роберта Паттинсона – подойди к мужику сама. Это козырь, который кроет любую масть. Во-первых, в нашей культуре это не развито, а значит, ты застанешь его врасплох, и пока он будет в шоке, выйдешь за него. Во-вторых, по той же причине, что и выше, ты, скорее всего, будешь если не первым, то очень редким гастролёром в его жизни, а значит, он понятия не имеет, как тебя слить. Даже если он хочет ту блондинку у барной стойки, он (если это не высшая лига) не сольётся жёстко, ведь ты автоматически становишься дополнительным вариантом. Ну и в третьих, это не забёрет твою загадочность и уж точно никак не относится к твоей доступности, ведь ты просто подошла познакомиться. Опять же – не готовь нобелевских речей. Всё, что от тебя нужно – улыбка, поздороваться и представиться. Дальше взаимность подхватит вас, и всё случится само собой.
По запаху
Сиськи, которыми можно убить, волнуют только безвкусных менеджеров, методично заглатывающих глянец. Они обожают сосать ботокс и лизать силикон.
В реальности мы все идём на запах.
Большинство мужчин, скорее всего, даже не осознают это, но им и не надо. На то есть инстинкт.
Пока мы не узнали, что она ПТУшная шлюшка – на запах.
Пока не выяснилось, что её голос похож на ментовской свисток – на запах.
Пока папа не оказался традиционным кавказцем, который выдаст свою дочь только за кавказца – на запах.
Обнюхать бабу в три этапа.
Шлейф её духов – это первое, что ты будешь ощущать на свидании.
Французский, еле слышный, с приятным оттенком её сигарет или дешёво-сладкий (пролитый, видимо, на голову и в сумку) в розовом флаконе.
Конечно, если ты сам не восторг и дрочишь уже полгода, этот этап можно пропустить.
Сменишь потом её говно на нормальный парфюм, и дело с концом.
Второе: её ключицы и шея расскажут, как она пахнет (или воняет) на самом деле.
Тут я сказать ничего не могу. Исключительно личная среда.
Пригласил её в кино и, под предлогом комментариев на ушко, обнюхивай сколько влезет.
Если внутренний голос говорит: «А давай, дружище, посмотрим, что у нее в трусах» – значит, идём и смотрим. Не огорчай внутренний голос!
Если внутренний голос говорит: «Она что, искупалась в этом Avon Smile и почистила им зубы?» – придётся ждать постели. Есть шанс, что перед ней она помоется.