Страница 3 из 4
Гладит теперь по отрастающему серебру и умиляется, какая я плюшевая.
Глава 10
Какой же я профи, если так болею?
Эта мысль разрывала мне душу.
И когда я на терапии заговорила об этом, первый вопрос, который мне задали, был:
«Я правильно понимаю, что у тебя есть ассоциация: хороший профессионал = крепкое здоровье»?
Меня аж подбросило: а что, нет, что ли? Любая болезнь – это направление проработки, это указание на то, что ты в чём-то неправильно живешь, так какой же. Профи, если мне на это указывают?
«Выходит, профи только тот, кто живет правильно? А тот, кто живет правильно – не болеет?» – уточнила терапевт.
«Ну да», – подтвердила я, уже чувствуя какой-то подвох.
«А что насчёт святой Матроны Московской, которая была и слепая, и парализованная? Причём если слепой она была от рождения, то обезножела-то в юности!»
Я затихла, переваривая неожиданную аналогию.
«Согласись, что твоя связка „профи=здоровье=правильная жизнь“ какая-то кривая!»
Согласилась.
Действительно, в моей жизни были ситуации потери здоровья, которые совсем про другое.
1. В середине 90-х угодила в реанимацию с отравлением от газовой колонки – чудом не померла, уже тянулась по белому туннелю к сияющему Свету любви и доброты.
Причём назад-то мне совсем не хотелось возвращаться – где бьют по щекам со словами «Как ты меня напугала».
После этого эпизода я начала очень остро ощущать неудовольствие от своей работы. Правда, оно шло на шефа: платит мало, ценит низко, и вообще гад какой-то.
Я тогда так переполнилась злостью на шефа, что до меня дошло: тут что-то неладно. Я вообще по натуре человек совсем не злой, для меня это ненормально. И я, ощущая эту непреходящую агрессию, пошла на одну из первых в жизни терапий.
На той терапии, как сейчас помню, меня спросили: «А сколько твой шеф должен тебе платить, чтобы ты не злилась?»
И я вдруг поняла, что даже если он будет платить мне сорок тысяч миллионов, я все равно буду недовольна!
Выходит, моя злость – не про него.
«А про что?»
Про то, что он заедает мою жизнь! На что я ее трачу? Я что, для этого на свет родилась – какая мне разница, 9 магазинов у него или 10 магазинов? А я убиваю свою единственную жизнь на чужие лавки!
«А на что ты хотела бы тратить свою единственную жизнь?»
– Я родилась, чтобы писать!!! – осенило меня. – Я писатель! Я с шестого класса знаю, что я писатель!
«И как бы ты хотела писать?»
– Я хочу сделать газету. Для таких, как я. Для тех, кому пофиг, что не выплачивают детские пособия, для самодеятельного, так сказать, слоя населения.
Напоминаю, дело было в девяностые, тогда на весь город была всего-то пара газет-нытиков, где все время стонали, как плохо живётся трудовому народу.
И я сделала такую газету. Но это совсем другая история)))
2. В 2003-м году я сломала ногу. Для чего мне эта напасть была? Ну, в первые два дня я выспалась. На третий день наняла учителя и начала учиться рисовать. А на четвертый начала писать свою первую книгу «Хозяйка Дара». Включив туда и «художественно упакованную» главу о том, на что показывал мне этот перелом. На мои аборты. И я в конце своей расстановки поклялась, что сделаю в память о своих нерождённых детях что-то хорошее. Мне понадобилось несколько лет, дабы увидеть, что такое я могу сделать. Это была Школа Женского счастья Лианы Димитрошкиной http://skhoolforwoman.ru. Через неё прошло более 2000 женщин, и в конечном итоге, можно сказать, благодаря Школе не только сохранилось и создалось множество семей – но и родился целый детский сад малышей.
3. Года два-три назад у меня начали жутко болеть глаза. Жжение такое было, просто хоть караул кричи. И я все просила мужа покупать капли. С ними жить ещё было как-то можно.
Но в следующий раз муж почему-то забыл купить нужный пузырёк.
Я так разозлилась!!!! Мне так больно, а он забыл! Вообще обо мне не заботится!
И вдруг, осознав силу этой злости, я ощутила и неадекватность своей реакции.
Я же всё-таки психолог, решила я. Дай-ка проработаю, чего они болят-то.
И тут же словила, почему эта мысль не приходила мне в голову раньше.
Потому что очень страшно. Глаза, так может я на что-то отказываюсь смотреть? А на что я могу отказываться смотреть, а вдруг на что-то в отношениях с мужем? Ведь все остальное для меня на пятом-десятом месте, а раз боюсь, небось там язва какая-то созрела? Может, он вообще меня разлюбил, вон даже про капли забыл?
Это было очень страшно – а пришлось идти в свой страх.
И тогда оказалось, что глаза заставляют меня посмотреть на то, что кажется мне маловажным. На то, что есть отзывы о снятии диагноза Аутизм у деток моих учениц и студенток.
Уффф, не муж, ну слава Богу!
А в чем фишка-то, ну сняли и сняли. Вон и сахар выравнивается, и давление устаканивается, чего аутизм-то вдруг дал такую реакцию? И я начала гуглить, что за аутизм такой.
А Гугл с Википедией как вывалили на меня, что аутизм не лечится!
Как так, думаю. Вот же Результаты!
И после этого я разобрала по винтикам – что же я такое с матёрыми делаю, что даёт деткам такой побочный эффект?
И из этих винтиков собрала программу MAu-Therapy и создала под неё специальный сайт Победим Аутизм.
Итого, болезнь у меня всегда не ЗА ЧТО, а однозначно ДЛЯ ЧЕГО.
Не за то, что я как-то не так живу. Что я плохой профи. А для чего-то важного, что я никак не в состоянии увидеть без этой болезни.
Так ДЛЯ ЧЕГО же мне послан рак?
Глава 11
Так ДЛЯ ЧЕГО же мне послан рак?
Несколько недель я смотрю именно в эту сторону.
Когда я писала эту главу, на терапиях мы прорабатывали пусковую травму («Судя по твоей истории, однозначно „синдром разоренного гнезда“, но странно, почему почему правая грудь? Ты правша вообще? О, переученная левша! Ну тогда все хрестоматийно. Что у тебя было ключевым за 2-3 года до рака? Предбанкротное состояние, так. А с твоим гнездом что? Дочь может переехала? Ааааа. Дом выставили на продажу, убрали все личное с глаз!»).
Прорабатываем те ситуации, которые связаны с запускающей травмой. С активацией программ, инициирующих появление метастаз.
Это все ответы на вопрос ПОЧЕМУ.
И без них никуда, потому что я хочу быть здоровой.
Но есть и более важный вопрос.
ДЛЯ ЧЕГО?
Болезнь – это не наказание.
Болезнь – это испытание.
Какое испытание я прохожу?
Сразу после операции муж привёз в больницу нашего батюшку, пособоровать меня, исповедовать и причастить.
На исповеди я тупо повторяла: за что? Что я делаю не так? Ведь вон, все дела вроде хорошие: даже храм достроили, и три проекта у меня таких полезных для людей, и книжек больше 30, и даже кредиты почти все отдали.
Батюшка вздохнул: ну прямо святая жизнь уже. Так, что ли? Зачем смотришь на то, что сделано. Смотри на то, что не сделано!
Прошло немало дней, пока до меня дошло: это он тоже поворачивал мой взгляд с ЗА ЧТО на ДЛЯ ЧЕГО.
Просто другими словами.
Что не сделано?
Что настолько не реализовано, что я никаким другим способом не захотела бы на это смотреть?
Глава 12
В чем я настолько не реализована, что без рака и смотреть туда не хочу?
И я вдруг увидела свою нынешнюю жизнь такой, какая она есть.
Эта жизнь, настроенная на наслаждение.
Ненуачё?
Муж золотой, наконец научилась жить в браке так, чтобы оба были счастливы. Дочь выросла, вон и старшая внучка вообще уже студентка. Долги почти отданы. След в вечности оставлен – эва скока книжек написано. Десять лет была председателем фонда по строительству храма, не сказать, что я там перетрудилась, но храм-то построен, и я имею к этому отношение. «Галочку в резюме» себе можно поставить. Проекты катятся помаленьку. Хорошие, полезные, но особо уже можно не напрягаться. Помри я – они все равно будут пользу приносить.