Похоже, я доигрался

Укрываясь рукой от по-снайперски стреляющего в глаза солнца, я поднялся по бесконечным мраморным ступенькам и очутился у главного входа.

— Здорова Арти! — пожал мне руку охранник у дверей, — Тебя инженер пятого отдела искал, говорит, мол, цитирую: “Опять всё, твою мать, полетело к чертям собачим. Где очкарика этого носит? Опять с Фиалкой своей сосётся”. Да-да, так и сказал.

— Ох, — в очередной раз убеждаюсь в назойливости субъекта спереди и тупости всего пятого отдела, — Ясно, спасибо за наводку, постараюсь обойти “пятёрку”.

— Да без проблем. Тебя кстати Фиалка искала, — он подмигнул.

Оставив скучающего “дружбана” обливаться потом в одиночестве, я подошёл к автоматической двери, которая, как и положено, считала ID и едва слышимо открылась. Далее шёл прямой коридор для посетителей и остальных не имеющих большого значения людей. Тут и там стояли выполнение в хайтек стиле белые стулья, стойки регистрации и прочая гостевая мишура.

Далее ещё одна дверь и небольшая комнатка, ведущая в раздевалки. Покосившись на вход в женскую, я зашёл в мужскую и быстренько накинул белый халат. Альтер-Инк позволяла носить едва ли не любую одежду (за исключением трусов или купальников, конечно же), но обязывала всех руководителей носить халат с бейджиком.

Я взглянул в зеркало, средним пальцем поправил очки и, удовлетворённый внешним видом, отправился в основной коридор.

— Так-с, — призадумался я, — За документами сначала зайти или шоколада попить?

Структура здания представляла собой звезду с пятью концами, соединяющиеся меж собой коридором в форме круга. Я стоял между первым и пятым, тогда как Фиалка с документами в четвёртом. Быстрее всего пробежать сквозь “пятёрку”, но обременённый талантом и интеллектом, я обычно выполняю часть работы откровенно тупого отдела. Из всех бесчисленных попыток пробежать незамеченным, удались лишь несколько, и те по стечению обстоятельств. А если же идти в самый центр комплекса, — открытую площадь для отдыха, — то можно наткнуться на сотрудников всё той же пятёрки. Значит, остаётся лишь обходить всё здание и стараться не попасть на глаза сотрудникам уже моего отдела.

Решительно кивнув, я лениво повернулся направо и зашагал. Здороваясь едва не со всеми и мастерски уклоняясь от женского внимания, прошёл первый и второй отделы.

Господи, какой же комплекс огромный! В сумме ноги преодолели около километра, и от осознания сего факта заныли и молили о пощаде. Нет, мои сладенькие, давай покончим со всем.

Едва не ползком, моё существо преодолело и третий. Решив не играть в героя, совещание в голове решило присесть на диванчик возле четвёртого, чему так же помог стоящий рядом автомат с напитками.

Как всегда набрав заветные два-два-четыре, пальцы запустили производство горячего шоколада. Наслаждение от звука заполняющего стаканчика точечным выстрелом пронзило уши и добралось до мозга, а слюнки закапали лишь от одного осознания всей прелести божественного напитка.

Словно мать берёт новорождённого ребёнка, я взял пластмассовый стаканчик и сел на диван. Первый глоток всегда самый горячий.

Издавая странный хлюпающий звук, с осторожностью испил шоколадную химозу и тело заполонил экстаз. Ох, будьте уверены, если встанет выбор между жизнью в тысячу лет, и тысячью тонн шоколада, я выберу конечно же первое. НО, лишь для того что бы заработать на второе и прожить остаток жизни в наслаждении.

С горестным концом одного стаканчика, соблазн заставил купить и второй. Кряхтя аки дед, я направился в четвёрку.

На входе стояли две болтающие о чём-то девушки лет восемнадцати. Весьма симпатичные, к слову, но как и положено в их возрасте, любящие сплетни. Последнее меня ничуть не радовало, ибо только лишь фигура главы третьего отдела приближалась к четвёртому, все сразу же замолкали и хитрыми взглядами оценивали каждое движение. В такие моменты мурашки около позвоночника отплясывали стремительный танец и нашёптывали о скором побеге. И стоило мне удалиться, как по пространству сразу же распространялся неприкрытый шёпот.

Кивнув в ответ на приветствие дам, я поскорее направился в кабинет руководителя.

Боже, да хватит вам всем пялиться!

Как и моя, личная комната Фиалки располагалась в отдалении от основного отдела, отчего здесь никто никогда не ошивался. Но временами, чтобы попасть в исследовательскую, приходилось проходить мимо. И вот это неудобное расположение и вызвало множество эволюционировавших в слухи недопониманий. Дело в том, что доступ в глав. кабинет имеет только владелец, или же сотрудник, коему его предоставили.

Понурив голову и съёжившись словно школьница во время первого свидания, я наконец преодолел весь отдел и оказался возле комнаты главы. Больше чем уверен, что она там.

На двери красовалась табличка:

|Офис главы отдела разработки нейромодулей|

|Вайолет Гербер|

Естественно, никакого доступа у меня нет и быть не может, но для хакера открыты все электронные двери. По привычке почесав маленький круглый процессор на шее возле затылка, я сконцентрировался на визуализации программного кода и приказал импланту установить соединение с процессором двери. Код оказался не сказать что сложным, но пару секунд повозиться всё же пришлось.

Светодиоды на двери загорелись зелёным, и я без труда зашёл внутрь. И лишь ноги пересекли линию двери, как на периферии зрения появились те самые девушки с ещё более подозрительными глазами.

Чёрт, ещё одни дрова в костёр слухов. Ради удовольствия позлить Вайолет, я множество раз заходил к ней в комнату, совершенно позабыв о возможности обнаружения. И вот, когда пару раз меня спалили за беспроблемным входом туда-сюда, по всему комплексу поползли слухи, якобы Фиалка дала доступ талантливому программисту, что за полгода стал главой отдела. А из этого выползал следующий тезис: Вайолет дала не только доступ, но и просто так.

Едва заметную ухмылку девушек перекрыла дверь, и ничего не оставалось кроме как вздохнуть.

Я осмотрелся вокруг, и первым бросилась в глаза гудящая вирт-каспула. Естественно, даже и сомнений не возникло, кто там мог лежать, а так как прерывать сессию извне категорически запрещается, то оставалось лишь ждать пока дама наиграется.

Сначала я пошарился по её личному столу в поисках конфет, но неудача в поисках заставила забыть о великой комбинации горячего шоколада и вкусняшек.

— Тц, — цыкнул я языком и попытался найти подписанные документы на увольнение.

И так же фиаско.

Ладно, ничего не остаётся, кроме как подглядывать за игрой.

Достучавшись до модуля в голове, я быстренько получил доступ к внутреннему экрану капсулы и перед глазами возникла проекция текущей сессии.

— АРИФА, ДУРА ТУПАЯ, СТРЕЛЯЙ ЕМУ В ГЛАЗ, — вонзился мне в уши визг.

— У меня стрелы кончились! — едва не хныкая ответила эльфийка.

— МОЗГИ У ТЕБЯ КОНЧИЛИСЬ, — Фиалка уклонялась от нападок какого-то голема, — ЁП ВАШУ МАТЬ ГРУППА ИМБЕЦИЛОВ, — она яростно пыталась использовать заклинание, но отсутствие энергии язвительно отвечало: “Не сегодня, красотка”.

Вздохнув, я отключился от сессии. Впрочем, ничего нового. В жизни Вайолет по характеру едва не такая же, а посему и удивляться тут нечему.

Вид эльфийки в плаще тряханул память и заставил вспомнить вскользь брошенную фразу про расу Фиалки.

Дело в том, что в ЭндГейме существует система Судьбы. Весьма редко, но при создании персонажа тебе может выпасть заранее предопределённый характер приключений, который и зовётся Судьбой. Ты можешь мечтать хоть о повелителе демонов-единорогов и прочей мишуре, но если выпадет судьба Кухулина, то ничего не останется, кроме как быть воином ближнего боя. С Вайолет ситуация в точности наоборот. Эльфийская раса по истории Энда — вымирающая, а посему при создании персонажа недоступная. И однажды, во время очередного спора-издёвок, девушка кинула фразу что всю жизнь играла исключительно за эльфов, но в Энде, чтобы родиться остроухим, нужно что бы тебе выпала соответствующая Судьба. И как уже понятно — ничего подобного с ней не случилось. Более того, по незнанию Фиалка выбрала враждующую с этими самыми эльфами расу Двергов.