Страница 9 из 39
Насчет же пианино... А ну его к черту! Лучше слушайте музыку и читайте юмористические рассказы!
КОТОВАСИЯ
Весенняя распродажа персидских котов (Бишкекский племенной котозавод). Лиловый окрас. Повышенная лохматость и музыкальность. Мяукают на 2 километра.
Минимальная партия — 1 мешок. Расчет любой (но деньги вперед). Тел. 1917—1991. Василий и Тимофей.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АНТРОПОЛОГИЯ
для детей младшего и среднего
пенсионного возраста
Некоторые утверждают, будто человек
произошел от обезьяны. Чепуха! Он
ею и остался.
(Неизвестно чей афоризм)
"Людей мы можем получать только
из двух источников…"
(Фраза услышанная автором на лекции
в университете марксизма—ленинизма)
ВОПРОС ВОПРОСОВ
Мучительная проблема занимает человечество тысячи лет. Проблема эта — от кого мы произошли.
Маленький, от горшка два вершка (8,9 см) ребенок спрашивает маму: откуда я взялся? Половозрелые подростки интересуются этим практически непрерывно.
Взрослые дяди ни о чем не спрашивают, а действуют — мыслят и строят теории.
После ужасных мыслительных усилий осталось четыре главных теории. Первая гласит, что человека создал лично Господь Бог. Вторая выводит нас всех (включая Совет Безопасности РФ) напрямую от обезьян. Третьи богов и обезьян с негодованием отметают, уповая на инопланетян. Особая точка зрения у последователей КПСС...
Некоторые ученые склоняются к плюрализму. Один человек, говорят они, произошел от обезьяны, а другой — нет. От кого, например, произошли депутаты Госдумы? От обезьян? Да, видимо, от них (предположительно, от макак-резусов). Или вот, скажем, женщина. Она тоже — как все мы? (странно, правда?) Много, много еще мучительных вопросов волнуют нашу неугомонную науку...
Как бы то ни было, ученые разбились на четыре лагеря. Их так и именуют:
— адамисты (евисты);
— дарвинисты (обезьянщики);
— инопланетянщики—осеменители;
— коммунисты.
Вот краткое изложение всех главных теорий.
Теория 1.
ПО ОБРАЗУ И ПОДОБИЮ
Бог собственноручно вылепил первого человека из глины и придал свои черты, хотя и не объяснил, для чего это ему было надо.
Из райского сада Адама быстро изгнали за прожорливость. Легко представить себе эту первую в истории семейную сцену.
Изгнанный Адам с потерянным видом бродит возле райских врат, пытаясь отыскать щель или дырку. С высоты за ним бдительно следит дежурный архангел Гавриил, находящийся при исполнении (огненный меч, омоновский "шлём", вид неподкупный).
Адам переживает и мучается, как бомж без одеколона.
— Черт меня дернул это яблоко дурацкое пробовать! Жил как бог — нет, на тебе! А всё Ева: мол, диета яблочная, худеть надо... Теперь вот работать заставляют, в поте лица добывать хлеб свой насущный!
— А по-моему, Адик, ты дурак, — равнодушно замечает Ева, жуя очередное яблоко. — Работай и будешь жить, как в раю. И я с тобой буду жить. Вместе с нашими детьми. Ты, главное, работай. Паши, вкалывай по-ударному! Кстати, и похудеешь...
— Не желаю я трудиться! От работы кони худеют... то есть, дохнут! Открой, Гаврик, ну открой, будь человеком...
— Эй там, внизу, р-разговорчики! — с удовольствием откликается архангел Гавриил, поправляя амуницию. — Знаем мы вашу братию, людей. Одного пусти — другие поналезут. А яблок самим не хватает! Рай не резиновый!
— Не трону я ваших яблок поганых! — вопит Адам гласом велиим. — Надо будет, на рынке куплю. Пусти, дяденька, я больше не бу-у-уду...
— А по-моему, ты все-таки дурак, — констатирует Ева, принимаясь за грушу. — Откуда у них в раю рынки? Рынок — это при капитализме, а там — коммунизм...
— Эх, горемышная я! — внезапно рыдает она басом. — Угораздило же выйти за обормота! Вон Гавриилушка — и статный, и с мечом, и при должности... Порушил ты жизнь мою, окаянный, лучшие года посгубил! Был тебе, поганцу, указ: в поте лица — вот и потей!
— Хрен я на вас потеть буду! — торжественно обещает Адам, вытирая кулаком грязную слезу.
С тех самых пор эта суровая клятва навеки стала программой действий для всего прогрессивного человечества.
Человечество не любит потеть. Человечество любит прохладу и отдохновение от трудов праведных — даже если никаких трудов предварительно и не велось. Во все века люди отличались необычайной изобретательностью во всем, что касалось откручивания от работы. Это лучшее доказательство их происхождения от лентяя Адама.
Несмотря на логичность и стройность божественно-глиняной теории, потомки обезьяны с этим решительно не согласны.
Теория 2.
ОБЕЗЬЯНА — ВЕНЕЦ ПРИРОДЫ
Напомним, что по мнению некоего Ч.Дарвина (англичанин) и примкнувшего к нему Ф.Энгельса (вероятно, тоже англичанин) обезьяна в свое время опрометчиво взяла в руки палку...
Прежде всего зададимся вопросом: кому все это было нужно? Кто заставил глупую доверчивую обезьяну совершить этот странный поступок?
Энгельс (с подозрительным именем Фридрих) утверждал, будто ей необходимо было сбить с дерева плод. Однако любому (кроме Энгельса) дураку ясно, что проще всего влезть на дерево и стрескать не только искомый плод, но и все окружающие плоды, листья и веточки.
Не таковская дура наша обезьяна, чтобы из-за одного-единственного плода суетиться и прыгать под деревом, как жадный дачник-шестисоточник!
На самом деле обезьяна взяла палку, чтобы почесать себе спину (и это прямо подтверждает древняя пословица "Шелудивому и почесухи кстати"). Однако в процессе чесания был случайно задет пресловутый плод, каковой тут же и упал обезьяне на голову, случайно открыв при этом закон всемирного тяготения.
По мнению Ч.Дарвина и Ф.Энгельса, после этого исторического удара по черепу на Земле появился первый gomo sapienc, так как человека создал труд. Таким образом, они считают, что получение плодом по кумполу — это труд, причем мыслительный.
Практика отвергает надуманные заграничные теории. Ни одна из современных нам обезьян трудиться решительно не желает. Это доказывает ее незаурядный ум и природную сметку.
Даже если в зоопарке скверно кормят, ни одна обезьяна не опустится до подметания дорожек и уборки клеток. Она будет сидеть в клетке с горестным видом до тех пор, пока сердобольные посетители не помогут ей пирожками и бананами.
При скудных подаяниях обезьяна переходит к организации зрелищ и шоу. Продемонстрировав потрясенным зрителям некую ярко окрашенную часть туловища, она сидит с лицом скромным, но значительным, и ждет гонорара. Гонорар прилетает немедленно, и все довольны. Все, кроме Дарвина и Энгельса.
(Заметим, кстати, что даже от прямого попадания пирожком в голову ни одна, самая умная обезьяна ни разу не стала человеком. Это подтвердит любой сторож зоопарка, выросший на пирожках, не долетевших до клетки. Дураков нынче нету, даже среди обезьян!)
Если нечего кушать, обезьяна к работе не приступает, а пробует свои силы в искусстве. Так же как и люди, она ставит творчество выше обычного труда. Уже это одно доказывает, что обезьяне незачем было становиться человеком — она и так человек!
Подозрительная обезьяновая теория всегда вызывала справедливые нарекания. И первыми с суровой критикой выступали коммунисты.
Теория 3.
ОТ МАРКСА ИЛИ ОТ МАТРОСА?
Третья теория имела при большевиках широкое хождение. Она гласила: настоящим человеком можно стать лишь под руководством Коммунистической партии Советского Союза и его Политбюро. Если сумели вступить в партию, вы — настоящий человек. (Для новичков: Сов. Союз — это была такая страна, кстати — неплохая. Политбюро — место, куда ссылали на излечение самых дряхлых и маразматичных членов КПСС).