Страница 36 из 39
— за отмену всех старых и новых законов и непринятие их впредь,
— за своих,
— за урожай,
— в защиту граждан, живущих возле Жиркомбината (чтобы от них не пахло мылом),
— за всех.
Еще один важный момент в создании партии или избирательного блока — выбор лидера.
Лидеры бывают трех типов:
1. Монумент.
2. Певун-говорун.
3. "Наш мужик".
Монумент отличается способностью хранить упорное молчание. Всегда, в самые жуткие политические моменты он стоит на трибуне, мрачно молчит и как бы думает. В представлении доверчивого избирателя надутость монумента, косноязычие и неповоротливость гарантируют его надежность и основательность. Голос у монумента должен быть нечастый, но трубный.
Монумента народ уважает, считает достойным лидером, но предпочитает певца-говоруна.
Певуну-говоруну, наоборот, приходится говорить беспрерывно. Любая остановка для него губительна, как для двухколесного велосипеда. Обещать он должен все и сразу, причем обязан уметь через пять минут утверждать прямо противоположное. Необузданная фантазия певуна часто заводит его в неслыханные дебри, откуда он вырывается могучим восклицанием: "Но мы поступим не так!"
Певуна-говоруна любят, охотно слушают, но на выборы не приходят.
"Наш мужик" может много не болтать. Наоборот, он должен отделываться хмыканием, прищуриванием с хитрецой, пожиманием плечами, почесыванием носа (ушей, подбородка, любимого кота), и другими простонародными телодвижениями и междометиями. Ковырять в носу не стоит. Иногда хорошо выругаться, но негромко, как бы про себя. Неплохо добавлять что-нибудь типа: "больно умные", "слышь, чо?.." и "ежу понятно!" На любые сложные вопросы "наш мужик" отвечает уверенным: "Ничё-ё-ё, разберемся!", но переехав в Москву, разбираться начинает только в собственном жилищном вопросе…
"Наш мужик" пользуется всеобщей симпатией, однако на выборах проваливается с треском.
Таким образом, правильно выбрав лидера, вы обеспечите своей партии первую половину успеха.
3. Где создавать партию?
Старые политики создавали партии где попало и ничего путного не выходило. В 1898 г. одна партия была образована в захолустном Минске. Естественно, всех тут же посадили. Пришлось срочно набирать новых членов, устраивать второй съезд, а там пошли расколы, расколы — ну, дальше и рассказывать не надо...
Были попытки (и небезуспешные) создания партии в пивной. Для пивных партий характерной чертой является путч. Проведя путч-другой, партия остепеняется и либо приходит к власти, либо продолжает пить пиво в тюрьме.
Преимущества образования партий на предприятиях общественного питания очевидны ("заодно и покушаем"), однако до сих пор не отмечено случаев их возникновения в кафетериях, бутербродных, рюмочных, чайных, шашлычных и хингальных.
Почему, ну почему до сих пор не создано ни одной партии в столовой N103?! Потому что оттуда сразу хочется уйти. Даже не покушав, даже бесплатно не выпив. Уйти, не проголосовав. В столовой N103 шумно и воняет рыбой. В этом смысле она (столовая, а не рыба) — самое подходящее место для создания целого ряда партий. Но создаются партии все-таки в пивных. Это загадка политической жизни и предмет изучения для пытливых исследователей. Секрет, видимо, кроется в определенной схожести нравов рядовой пивной и нашего политического Олимпа.
Правильно выбрав место для рождения партии, вы обеспечите ей вторую половину успеха.
4. Газета.
Еще один важнейший момент:
— Газета!
О, это страшно важно. То есть, что именно в ней будет печататься — не очень важно, даже совсем не важно (да, собственно, никому и не нужно, кроме политологов и одиноких волков-обозревателей).
Важно название!
Берем, смотрим. У кого было лучше? Бесспорно, у Жириновского. "Сокол Жириновского" — это класс! Почему — неизвестно, но безусловно.
Другим партиям стесняться не надо, а надо овладевать передовым опытом и называться соответственно.
Напрашиваются прелестные варианты типа:
— "Коршун Зюганова",
— "Ласточки женщин России",
— "Страусы-эму Явлинского",
— "Попугаи Гайдара".
Про генерала Лебедя и говорить не приходится...
Правильно выбрав название газеты, вы обеспечите своей партии третью и последнюю половину успеха.
5. Заключение.
Да, заключение — это спутник политической жизни!
Заключение в той или иной мере грозит всем, кто рискует создать свою партию. Но опыт, сын ошибок трудных, показывает: в заключении политические деятели всех толков отъедают столь толстые щеки, становятся такими розовыми, довольными, упитанными и так активно участвуют в общественной жизни, — словно попадание в тюрьму и было их главной целью. Быть может, они в чем-то и правы. В наше время подкормиться — тоже результат.
6. Приложение.
Ответы на вопросы, наиболее часто встречающиеся на встречах с избирателями.
Вопрос: Кто ваши родители?
Ответ: Мои родители — папа и мама.
Вопрос: Как вы относитесь к территориальному вопросу в настоящий момент?
Ответ: К территориальному вопросу в настоящий момент я отношусь твердо, но положительно.
Вопрос: Если вы придете к власти, будет ли повышение цен?
Ответ: Да, будет. На другой день после моего прихода к власти во всех соседних странах цены поднимутся в 3-4 раза. Если этого не произойдет, введем танки в Непал. Вот они попляшут!..
Вопрос: Вы нормальный?
Ответ: Я выражаю интересы избирателей.
(Примечание: отвечать на вопросы надо мгновенно и, что бы из вас ни выскочило, победно улыбаться во весь рот. Логику в ответы вкладывать не надо. Логика в ответах нравится только высоколобым идиотам, которых и без того немного, а после прихода к власти вашей партии и совсем не станет).
7. Выводы.
Все выше-, ниже- и среднесказанное надо глубоко, всесторонне обдумать, присмотреть подходящего лидера, подобрать завлекательное название для газеты, зарегистрироваться — и с Богом, в дальний политический путь.
Но главное — хорошенько, хорошенько подумать!
Впрочем, судя по существующим у нас партиям, фракциям и избирательным блокам, еще ни один из их создателей этого не сделал...
Однажды великий Ленин пошел на рыбалку. Просидел два часа, но ничего не поймал.
На другой день великий Сталин пошел на рыбалку. Просидел два часа и тоже ничего не поймал.
Ленин тут же вызвал его к себе в Ленинские Горки и хитро спросил:
— А что, батенька, много ли сегодня поймали рыбки?
Сталин побледнел, подумал и ответил:
— Товарищ Ленин, я поймал меньше рыбки сегодня, чем вы вчера!
"Чудесный грузин!" — подумал Ленин и срочно написал работу "Лучше меньше да лучше".
А Сталина с тех пор все начали называть: "Сталин — это Ленин сегодня".
ХОРОШИЙ ЛИ ВЫ ИЗБИРАТЕЛЬ?
(тест)
Выборов за последнее время была уйма. Что они показали? Они показали, что голосовать мы совершенно не умеем.
Люди мы простые, но поступаем сложно. Мы не приходим на избирательный участок или приходим, но голосуем неправильно, или голосуем правильно, но не за того, или голосуем за того, но он, подлец, проигрывает вдрызг!
Во всех случаях результат удручающ. Мы с неприятным удивлением глядим в телевизор: