Страница 33 из 39
Принц так страдал, что один английский драматург написал о его горестной жизни трагедию. Называется "Гамлет".
Кончилось все скверно. Пошли ссоры, скандалы, драки, милиция... С горя Принц запил.
В итоге он развелся с женой, получив на это разрешение из Ватикана. И женился на соседской принцессе.
А Золушка и по сию пору живет во дворце. Живет и работает.
Старшей уборщицей.
СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА
(сказочка)
В одном далеком царстве, неизвестном государстве... Короче, в одной квартире жили-были Король, красавица-дочь Принцесса и двое соседей-придворных.
Вот однажды Принцесса укололась и уснула.
А Король достал из-за шкафа пузырь портвешка, выпил и тоже уснул.
А соседи-придворные наглотались "колес", маленько побуянили и тоже уснули.
И стало у них спящее царство.
Мимо ехал на троллейбусе молодой красивый Принц. Он искал, где бы перехватить десятку-другую. Чтобы опохмелиться. Заходит, видит: все спят. Пригорюнился Принц, забил косячок, сел и начал думу думать.
А Принцесса ему понравилась. Приятное, доброе лицо... Только храпит очень.
Принц решил:
— Разбужу ее! Такая обязательно десятку даст. А может, и больше…
Потряс за плечо — не помогает.
Облил из ведра водой — не просыпается.
Гаркнул изо всех сил: "Рота, подъем!" — Король проснулся. Пьяный такой, злобный, опухший.
— Ты кто такой? — хрипит. — Вещи пришел воровать?
Пришлось сказать, что жених.
Тут Принцесса сразу проснулась! А соседи-придворные очухались и мигом в магазин смотались, чтобы отметить такое дело!
Пока бегали, Принц обкурился и уснул.
Сунули его в ванну с холодной водой — не просыпается.
Выставили на балкон, на мороз —дрыхнет.
Уши натерли (как в вытрезвителе делают) — храпеть начал. Да так противно, что Принцесса не выдержала. Укололась и снова уснула.
А Король вытащил из-под шкафа второй пузырь портвешка, выпил и тоже уснул.
А соседи-придворные наглотались "колес", маленько подрались между собой и тоже уснули.
Принц проснулся, видит — обратно у них сонное царство. Плюнул и уехал на троллейбусе в другое место десятку занимать.
Так они в тот раз и не поженились.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
(сказочка)
Пошла Красная Шапочка через лес отнести бабушке пирожков.
Была она уже немолода.
То есть, не то чтоб немолода, а, скажем так, не первой свежести.
Хорошая девушка, но много испытавшая. Прошла, как говорится, огонь и воду. Всякое повидала, если уж начистоту говорить.
Но выглядела очень даже ничего, несмотря на сложную судьбу. Особенно когда намажется погуще.
В корзине у Красной Шапочки находились пирожки. Они с матерью пекли на продажу пирожки со всякой всячиной. А бабушка очень удачно сплавляла продукцию на вокзале разным дуракам-проезжающим.
Из чего делалась начинка — был их фирменный секрет. Да они и сами порой не знали, чего туда наклали! Бывало, готовят пирожки: мать чего-то бросит, дочка подойдет, еще чего-нибудь добавит, перемешают хорошенько — и в духовку.
Местный народ пирожков не потреблял, ибо нутром чуял, чем это обернется. А проезжающие не чуяли и потребляли. Ни один из них не вернулся обратно в город, чтобы рассказать бабушке о действии ее пирожков. Так никто ни разу и не вернулся...
Ну-с, шла Красная Шапочка через лес, и попался ей навстречу Серый Волк.
Волка звали Гия Антандилович. Очень приличный пожилой брюнет, с лысиной. Приехал по торговым делам из Батуми, мандаринами торговать.
Разгорелись глаза у Красной Шапочки, задумала она одно дельце и говорит кокетливо:
— Мужчина, купите у меня пирожок!
Волк Гия Автандилович взволновался, высморкался и вытер багровую шею платком. Загорелось сердце старого джигита. Купил он у нее все пирожки разом!
Пересчитала Красная Шапочка деньги и говорит:
— Вы корзинку моей бабушке отнесите и ждите меня. Я скоро приду...
И побежала к знакомым бандитам — охотникам за чужим добром.
Пошел Волк по указанному адресу. Бабушки дома не было. Свободное от пирожков время она проводила на митингах протеста и в данный момент стояла у мэрии с плакатом "Долой всех!" (Потому-то Шапочку и назвали Красной — в честь бабушки.)
Холодно в квартире, не топят. Волк померз-померз да и залез в кровать. Закутался хорошенько, надел на голову (для хохмы) бабушкин чепец и стал ждать молодую подругу.
Явилась Шапочка, начала с волком заигрывать. Пошел у них классический разговор:
— Отчего у тебя такие большие зубы?
— Это очень хорошие зубы, вздохнул ответил Волк. — Дорогие. Металлокерамика. Я за них 600 баксов платил!
— А почему у тебя такой большой живот?
— Кушал много. Вот и вырос.
— А почему у тебя такие большие уши?
— Вах, какая любопытная девушка! Все хочет знать. Зачем-зачем — чтобы лучше тебя слышать!
— А вот и врешь, — сказала Красная Шапочка. — Большие у тебя потому, что ты — осел!
Тут вбежали охотники и застрелили Волка.
И кончилось все очень хорошо. Шкуру сняли, отлично выделали и продали за баксы. Теперь Гия Автандилович висит в приемной АО "Загогулин энтерпрайзис" и смотрит на всех печальными стеклянными глазами.
А мясо пустили на пирожки. Замечательные вышли пирожки! Бабушка вернулась с митинга и все распродала. Разошлись мигом. Проезжающие ели и знай нахваливали! Только ни один из них потом обратно не вернулся...
Наелись, наверное.
НОВОСИБИРСК — ЧЕТВЕРТЫЙ РИМ
Политика — дело грязное.
Так говорят те, кто ею не занимается. Те, кто занимается, молчат с загадочной улыбкой…
Действительно, по их внешнему виду ничего такого не скажешь. Наоборот, человек, попавший в политику, на удивление быстро становится розовым, упитанным и благостным — как поросенок под хреном.
За схватками между властью и оппозицией мы следим самозабвенно, как болельщики на футболе.
"Примаков отбирает мяч у Явлинского, идет по центру, обходит Зюганова и врывается в штрафную площадку... Опасный момент! Удар!
Но в это время подоспевший Лужков сбивает Лебедя Опасная игра головой! Назначается штрафной удар в ворота Ельцина..."
— А-а-а! — кричат болельщики, то есть избиратели. Они ликуют. Они как бы участвуют в процессе.
Но кончается матч, уходят с поля команды, льет дождь и, подняв воротники, направляются домой понурые болельщики.
— Кто победил?
— Да этот… как его... Ах, да какая, в сущности, разница!
Все равно ничего не изменится.
КНЯЗЬ ИГОРЬ
(опера в 2 действиях)
Современное либретто
I ДЕЙСТВИЕ.
Дело происходит в России.
Сцена изображает офис крупного ООО "Шелом". Здесь занимаются оптово-розничной торговлей подержанными пылесосами фирмы "Sanyo". Появляется президент "Шелома" Игорь Князев, представительный сорокалетний мужчина по прозвищу "Князь".
Игорь поет арию о необходимости расширить рынок сбыта. Его мечта — продавать подержанные пылесосы во всех уголках нашей необъятной Отчизны!
Князь Игорь готов к походу. Он весь в доспехах и вооружен до зубов: в правой руке сотовый телефон, в левой ноутбук, на поясе пейджер, на туловище трехбортный костюм от "Версаччи". Зубы почищены пастой "Аква-фреш" (тройная защита) и обрызганы дезодорантом "Геним автошейф".