Страница 18 из 39
СТРЕЛЕЦ
С этими холодильниками люди живут долго и счастливо. Надо лишь умеючи открывать дверцу. Предварительно наденьте толстые резиновые перчатки (предохраняет от удара силой до 1000 вольт) и смело беритесь за ручку!
Очень удобно для приема нежданных и поздних гостей. Как бы обрадовавшись, попросите гостя достать из морозильника бутылочку шампанского... Больше он к вам никогда не придет!
БЛИЗНЕЦЫ
Эти холодильники хорошие. Но с ними одна вечная беда. В магазине вы выбираете один, а домой вам привозят совершенно другой. Он очень похож на первый, но не работает.
ЛЕВ
Очень удобный, большой, мощный холодильник. Правда, по ночам часто шумит, рычит и ревет басом...
РАК
Те же проблемы, только иногда еще свистит и выползает на середину кухни.
РЫБЫ
В нем лучше всего хранить мороженую рыбу.
ТЕЛЕЦ
Хранить мясо.
ОВЕН
Хранить шашлык.
СКОРПИОН
Запирать на ночь тещу.
КОЗЕРОГ
Запирать мужа.
ВЕСЫ
Самый лучший холодильник! На нем очень удобно взвешивать продукты, рубить мясо, хранить старые газеты и играть в карты.
Проломив снизу дверцу, вы получите уютную конуру для собаки. Отломив дверцу совсем — большой ящик для картошки!
А включив холодильник в сеть, вы мигом обесточите весь дом!
Как только соседи поменяют предохранители — снова включите агрегат в сеть. Таким образом, вы будете иметь постоянное большое удовольствие в любое удобное время!
* * *
Обязательно составьте гороскоп для вашего нового холодильника. Это обеспечит вам спокойную жизнь лучше любых гарантийных сроков!
В дальнейшем вашему вниманию будут представлены гороскопы для стиральной машины, кухонного комбайна, пылесоса, утюга и вашей любимой чугунной сковородки.
НОВЫЙ ВИД УСЛУГ
предлагает сельхозкооператив "Дрын". Доение заказчика в присутствии коровы! Обращаться круглосуточно.
Новая азбука, выпущенная известным новосибирским издательством "Бумазея", начинается словами:
"Мама ела "Раму".
ТАРА ПОКУПАТЕЛЯ
Раньше я относился к коммерсантам с известной прохладой. Ну, бегают люди, торгуют всякой дрянью. Духовной жизни — ноль, культурные запросы — в лучшем случае на уровне осеннего бурундука...
Недавно ко мне заскочил мой старинный знакомый Виктор и поинтересовался, как я отношусь к подсолнечному маслу.
— Да, в общем, неплохо отношусь, — легкомысленно ответил я. — Яичницу пожарить, опять же драники — чудная штука... У тебя с собой?
— С собой, — ответил Виктор. — Две цистерны. На Клещихе. Надо срочно продавать. Телефон у тебя работает?
Мой знакомый — ужасно энергичный человек и уговорит кого угодно. Оказалось, объявление на НТН он уже подал. Делов было всего ничего: отвечать покупателям по телефону. Процент со сделки обещал быть неплохим, а у меня как раз... Виктор, конечно, коммерсант, но человек речистый и обаятельный.
Поколебавшись, я согласился…
Первый звонок раздался четверть первого.
К этому времени я уже спал, но не настолько долго, чтобы с маху включиться в торговлю.
— Чье у вас масло? — строго спросил хорошо поставленный женский бас.
Этот незамысловатый вопрос сразу поставил меня в тупик. В викторовых инструкциях проблема собственности как-то не значилась. поэтому пришлось импровизировать на ходу.
— Так, э-э-э, масло-то? — запыхтел я. — Викторово масло, чье еще...
— Австралийское, значит?
— Почему австралийское? Он вроде русский, с виду-то...
— Тьфу ты! — сказали в трубке и посулили мне
ухудшение здоровья. — Завод-изготовитель какой?
К этому времени я окончательно проснулся и бодро отрапортовал:
— Столько-то рублей за литр! Тара покупателя, расчет любой!
Неизвестно по каким причинам моя информация сильно не понравилась. Мне пожелали окончательного и бесповоротного ухудшения здоровья, причем в самом непродолжительном времени. На этом беседа прекратилась.
Тут же позвонил другой претендент. Интересно, что звонок был междугородный.
— Алло! Масло разливное или в бутылках?
— Тара покупателя.
— Алло, плохо слышно! В чем масло?
— В цистернах! — надрывался я.
— В консервах? — надрывался он.
— В цистернах!
— Сколько ящиков?
— Да хоть сто, — озлился я. — Хоть по карманам разливайте. Расчет любой.
— А ты не хами, — сказал он.
— Час ночи, — сказал я.
Прощаться мы не стали.
Телефон я отключил, но ночь провел в тягостных раздумьях...
Утро выдалось богатым на старушек. Я быстро научился с ними справляться. На вопрос: "Сыночек, куда за маслицем-то приезжать?" я мрачно отрубал:
— Минимальная партия — двести литров. Тара ваша!
Старушки пугались и роняли трубку.
Настроение окончательно ухудшилось после звонка решительного южного человека:
— Дорогой, почем масло продаешь?
— Столько-то рублей литр. Тара покупателя.
— Все нармально продают, а ты дешевле… Дорогой, я тебя зарэжу, а?
— Не надо меня резать, — глухо попросил я. — Я и так полудохлый...
— Жалко тебя, — погрустил южный человек. — Ты бедный, а рэзать надо. Не закрывай дверь, скоро приеду, дорогой...
Остаток дня я убил на баррикадирование квартиры.
Очень хорошо встал в дверном проеме старый бабушкин комод весом полтонны. Звонки шли с интенсивностью артобстрела.
Забылся я уже под утро. Ровно в семь в дверь постучали. Я подкрался к дверям и сипло спросил, кто там.
— Это соседка, Мария Никифоровна...
— Не пущу! — прохрипел я, сжимая в руках туристический топорик. — Тара покупателя!
— Вы уж сделайте милость, не кричите так во сне, — попросила соседка. — У меня ребенок больной, а вы всю ночь про тару и "расчет любой" орёте. Хоть бы тему другую выбрал, а еще литератор... Нехорошо!
В комнате заливисто проверещал первый утренний звонок. Я на цыпочках подкрался к телефону и с размаху разрубил его топором пополам!..
* * *
Больше я в жизни не стану продавать подсолнечное масло. Интеллигентный человек, посвятивший себя литературе, такими вещами заниматься не должен. Это глубоко чуждо, противно всей его сущности, всему духовному строю...
* * *
Только вот рыбу продам.
Крупная партия поступила из Самары. Сертификат есть и процент от сделки Виктор обещает хороший…
Продам — и "завяжу"!
ЭХ, ПРОДАДУ!
Под таким девизом открылась на стадионе "Спартак" традиционная выставка-ярмарка.
Фирма "Гигабайт" представляет:
Мебель из виртуального дерева.
Быстрые компьютерные татуировки на 16-игольном матричном принтере.
Для гостей ярмарки познавательная экскурсия "По дисководам области".
Компьютеры "Свист-2000". Производство АО "Металл энтерпрайз" (бывш. завод "Красный болт").
Самый тяжелый системный блок в мире!
Плоский, всегда черный экран. Повышенная мультимедийность, включая пылесос, вибратор и устройство для шинковки овощей. Детям-сиротам и депутатам Госдумы — скидка.
Веселые конкурсы и эстафеты. Кто дальше всех кинет монитор? Катание на жестком диске (5 кругов). Новые отличные вирусы для ваших коллег по работе!
Здесь же распродажа игровых одноразовых компьютеров производства КНР.