Страница 94 из 100
должен купить товар, даже если у него нет на то ни охоты, ни желания, ни
денег. Перевести наиболее часто встречающиеся рекламные выражения,
словечки и слоганы на человеческий язык – такова наша задача.
Итак, слева – В РЕКЛАМЕ СКАЗАНО, справа – НА САМОМ ДЕЛЕ
ЭТО ОЗНАЧАЕТ.
«По доступной цене» – дорого.
«Цены ниже рыночных» – еще дороже.
«Цены умеренные» – уйдешь без штанов.
«Лучшая одежда из Европы и Америки!» – Китай, Турция, райцентр
Коченево.
«Высокое качество» – сломается сразу.
«Высокое качество и надежность» – сломается не сразу.
«Качество на уровне мировых стандартов» – не сломается, так как не
работает с самого начала.
«Только у нас!» – есть в каждом киоске.
«Верность традициям» – устаревшая модель 80-х годов.
«Новое слово в...» – пробуют на людях.
«Гарантированное излечение» – врач хочет излечиться от безденежья.
«Скидки только до 10-го числа» – если никто это не купит, после 10-го
числа это сдадут в утиль.
«Снижение на 20%» – Предварительно подняли на 40%.
«Покупателям – дополнительный приз!» – дадут «сниккерс».
«Лучшая премия – наше качество!» – не дадут «сниккерс».
«Впервые в Новосибирске» – впервые на этой неделе.
«Многочисленные благодарственные отзывы от покупателей» – один
покупатель сказал: «Пакость страшная!»
«Сэконд-хэнд из Швейцарии» – сэконд-хэнд от директора магазина и
его родственников.
«Профессиональные технические консультации наших менеджеров»
– менеджер сказал: «А хрен его знает!»
«Неземной вкус» – все, кто это ел, уже на небесах!
КАК ПРИНИМАТЬ ГОСТЕЙ
(новогодняя памятка)
Новогодье – трудное время. Чревато оно многими невзгодами и опасностями:
морозом, гололедом, метелями, простудами и приходом нежданных
гостей. Наука о правильном обращении с гостями называется
гестологией (английское «guest» означает «гость», а «логия» всегда добавляют
в научные слова для солидности).
Чтобы научиться правильно бороть… то есть, обращаться с гостями,
прочтите эту памятку. Вот несколько простых советов.
Как не мыть посуду
Гости всем хороши. Но в конце вечера они уходят, веселые и наевшиеся,
а вы остаетесь на кухне один на один с громадной горой грязной
посуды…
Незакомплексованные хозяева решают проблему посуды просто:
стелют на стол большую газету, на каковой раскладывают ломти хлеба,
режут селедку и разливают водку по бумажным кулькам (или пьют по
очереди из горлышка).
При перемене блюд (например, при открывании банки с килькой) газета
используется в качестве общей салфетки. В финале вечера можно
почитать ту же газету вслух. Это очень удобно, когда разговаривать не о
чем или если гости способны уже только мычать. Многим гостям «газетный
» вариант нравится, напоминая о днях молодости.
Особо воспитанные (утонченные) натуры стелят каждому гостю отдельную
газету. Но это под силу только обеспеченным людям.
Как встретить гостя
Нежданного гостя встречайте на пороге неожиданным, громким и радостным
возгласом:
– А-а, это ты, вот здорово! А мы как раз к тебе собрались! Всем семейством,
так сказать… Спасибо, что решил встретить. Сейчас теща с
тестем подтянутся и сразу двинем к тебе!
Ошеломленный гость, как правило, лепечет:
– Я вообще-то так, мимо шел… Дай, думаю, зайду поздравить. А сам-
то я к Тютяевым иду. Знаешь таких? Нет? Ну неважно… Поздравляю,
дорогой! Нет-нет, не задерживай меня, опаздываю. Пока!
Напуганный гость уносит ноги, а вы торжествующе запираете дверь и
садитесь обратно за стол, чтобы в тишине насладиться пельмешками под
«Юбилейную».
Сони, драчуны и др.
Если отвертеться от приема гостей не удалось, знайте: главное – правильный
подбор контингента. Все гости делятся на 4 категории:
– драчуны,
– бабники,
– «путешественники»
– сони.
Драчун – самая беспокойная категория. В нем все время кипит энергия.
Драчуны любят сбиваться в стаи и до посинения спорить на кухне о
политике, после чего переходят на личности, хватаются за грудки, буянят,
бьют посуду и не успокоятся, пока не откусят Деду-морозу голову (думали,
шоколадный, а он оказался гипсовый).
В большом количестве драчуны неприятны – если только вы сами не
драчун и тоже любите откусывать головы дедам-морозам.
Сони лучше. Соня все время молчит, выпивает по маленькой и ест
салат (в котором впоследствии и спит).
Бабник основное время уделяет прекрасному полу и потому для хозяина
не опасен (если, конечно, хозяин холост). При отсутствии дамского
общества начинает скучать, иногда буйствовать и, таким образом, переходит
в другую категорию.
Путешественник представляет собой некую помесь бабника и драчуна.
Энергичен, тороплив, скор. Его все время тянет на подвиги. Любит
выпить сходу пять-шесть рюмок, после чего поднимает голову и оглядывается,
словно пытаясь понять, куда он попал. Не видя никого, за кем
можно было приударить или с кем подраться, быстро уходит. Новый год
путешественник обычно встречает в степи. Просыпается на конечной остановке
на другом конце города, где-нибудь возле Краснообска, выскакивает
из автобуса и с ужасом вглядывается в дальние огоньки на горизонте.
Воют волки. Путешественник заматывает шею галстуком и бредет сквозь
буран, напевая тоскливую песню, пока его не подбирает милиция. В вытрезвителе
оживает и рассказывает всем о своих похождениях. Вообще,
неплохой человек, беспокойный только…
При подборе гостей надо тщательно избегать взрывоопасных комбинаций!
Неплохо выглядят, скажем, пара сонь, два бабника и один драчун-
путешественник. Два драчуна не опасны, так как они будут все время
драться между собой в ванной комнате, и остальные смогут спокойно покушать.
Три драчуна уже хуже…
Надо избегать и обратных перегибов. Шестеро сонь, храпящих за
одним столом, угнетающе действуют на самую закаленную хозяйскую
психику. Да и салатов на всех не хватит. Тем более, соня, проснувшись
наутро, ничего не помнит и долго пытается выгнать вас за пивом, так как