Страница 9 из 100
фужер вниз бросил. Ммм-кхм! Нет, чтобы еще раз – ни-ког-да!»
Врем. Будем и «еще раз» и еще много-много раз.
По телевизору затухающие праздничные концерты перемежаются
участливыми советами как победить похмелье. Выпьем же и мы рассолу
(а не «алко-зельцера», потому что «зельцеру» наш суровый отечественный
бодун не под силу), посидим и подумаем. Было в этот раз что-то
новенькое? Отличался 2000-й Новый год от прежних?
Отличался. Перво-наперво, наступил ли все-таки XXI-й век? Во-
вторых, компьютерная «Проблема–2000». А еще в этот раз ухитрились
милый домашний, совершенно аполитичный праздник насытить всякими-
разными политическими запахами и прикосновениями…
Началось третье тысячелетие или ждать нам его еще целый год – оставим
эту тему. Спор лукав. Все нормально, отпразднуем мы новый век и
в этот раз, и на тот год и не поморщимся. Нас не убудет. Два раза обрадуемся.
Такой случай больше уже не подвернется…
В отношении компьютеров – хуже. Так никто ничего толком и не понял.
Рядовой человек думал: «Ну нету у меня компьютера, нету! Чему
ломаться-то? А если на переходе даты где-то накроются компьютеры и,
допустим, выйдут из строя водопроводные сети – они у нас и так все
время из строя выходят! Как въехали мы семнадцать годов назад в свою
улучшенную «брежневку», так и пошло. Проблема 1983-го года, 84-го,
85-го и так далее со всеми остановками. Весной и осенью – стабильно
проблема. Плюс на все лето ни холодной, ни горячей. Бегаем на колонку
с ведром. Ведро! – вот она подлинная «Проблема–2000». Третье тысячелетие
на дворе, а мы вбегаем в него с ведром. Так что компьютеры пусть
ломаются, если такие нежные. А родное ведро наготове. У нас не сломается!
» Так-то вот.
У нас много общего с Италией (это и челноки отмечают). Руками
любим махать. Поговорить не слабы. У них «фиаты», у нас «Жигули».
Они охотно выращивают, делают и пьют. Мы тоже… не выращиваем,
правда, но охотно делаем и еще охотней пьем. У них Рим и у нас Рим
(«Москва – третий Рим»). У них Ватикан, у нас Кремль. У них папа, у
нас дедушка…
В одном мы отличаемся. Итальянцы под Новый год вываливают из
окон старую мебель и разные ненужные вещи (понятно, почему туда
стремятся челноки). У нас этот обычай не прижился. Как-то не образуется
у нас ненужных вещей… Почему-то не выбрасывается старый диван, а
с ужасными трудами везется на дачу, где живет еще полтора века, вместе
с древними, дореволюционными еще клопами.
Выбросить стул с балкона легко (на крепких пьянках выбрасывают
все, вплоть до хозяев). Но через пять минут его там уже нет. Куда-то
ушел. Хоть весь квартал обегай, хоть закричись: «Отдайте стул, сволочи!
» – нету стула. Уже у кого-то в хозяйстве обретается: гвоздиками сколачивается,
починяется, отмывается от селедки под шубой и составной
частью входит в парадный гостиный гарнитур. Все очень рады: «Стул
прямо вот как с неба упал!»
Итальянский обычай у нас пока не привился. Какой-то хулиганский
он, кстати. А вдруг на голову упадет? Впрочем, все равно унесут.
А так неплохой получился праздник. На уровне. Нормальный, в общем-
то, новый год, хоть и 2000-й. Грех жаловаться…
ГОД НОВЫЙ – ГЛУПОСТИ СТАРЫЕ
Череда праздников, как всегда, не застала нас врасплох. Прошли они
напряженно, в трудовом поту. Два новогодия и два Рождества подряд нам
не в тягость, не таковские мы люди. Если надо, и три осилим! Отгуляли
на полную катушку все, включая Уразу-байрам и 67-летие со дня пуска в
Новосибирске первого мусоропровода.
Атмосфера всеобщего обновления была предельно насыщенной.
В новом году всё новое – президент, Дума, губернатор… Поддавшись
настрою, граждане увлеченно меняли мебель, вели квартирный обмен,
а особо азартные даже завели себе новую жену.
Заложена еще одна славная народная традиция: праздновать два тысячелетия
подряд. Отдельные отсталые слои населения (особенно старушки,
они пугливые) встретили перелом года (века) настороженно. Как оно там
будет?.. Как-то жизнь сложится?..
Спешим успокоить взволнованных граждан. Тысячелетие новое – глупости
старые. Все наши обычные дурости, несуразицы, начальственные
нелепицы, всякие диковатые жилищно-коммунальные приколы и торгово-
бытовые прибабахи. Куда нам без них! Так что можно не беспокоиться.
В смысле глупостей все остается по-старому. Как всегда.
…На нас надвигаются две напасти: грипп и обязательное декларирование
доходов. Собственно, обе уже начались. С первой обыватели
смирились, начав профилактику путем обильного поедания чеснока (что
очень оживляет проезд в общественном транспорте). Ко второй еще надо
привыкать.
Раньше государство следило за доходами граждан. Теперь под прицел
взяты расходы. Прошедшие выборы показали: пора. Пора приглядеться
не только к тому, что кладется в бумажник, но и чего оттуда вынимается.
Оказалось, это совсем разные величины. Во время всеобщего профосмотра
(фин-шмона), проведенного избиркомами, выяснилось: судя
по официальному заработку, многие кандидаты в Госдуму занимаются
сбором пустых бутылок (да и то не каждый день). Меж тем, владеют
они имуществом завидным и о мелочах типа лишней машины просто
забывают.
Рядовые обыватели встревожены. Правда, свои доходы они не декларируют
(за неимением таковых). Да и крупные расходы декларировать
вряд ли соберутся до следующего (четвертого) тысячелетия – также ввиду
полного отсутствия оных. Но боязно как-то… Газеты полны советов,
как поступать при покупке, скажем, гаража. Самый простой путь показал
один новосибирский бомж, аккурат перед старым новым годом.
…Картина была тихая, идиллическая. По улице (недалеко от пл.
Станиславского) вечером шел человек с саночками. На таких санках в
праздники возят свиные лытки для холодца, мешки со стеклотарой (если
праздник прошел на славу) и крупные подарки (например, пылесос). Человек
вез целиком стандартную телефонную будку, какие установлены на
улицах города, причем вместе с аппаратом. Проезжавшие мимо милиционеры
заинтересовались, кому предназначен такой странный подарок и
пригласили санковладельца на беседу.
Тот не стал запираться и быстро покаялся в хищении едва ли не десятка
алюминиевых будок, распиленных и сданных им в пункт приема
цветных металлов. Каждая будка тянет на полтысячи рублей, каковые
средства помогали бомжу коротать его серые бомжеские будни.
В итоге похититель будок детально (с занесением в протокол) задекларировал
все свои телефонные доходы и, соответственно, расходы города
на восстановление будок. На этой декларации завершился важный этап в
жизнь неприметного новосибирского охотника за телефонами. И тут же
начался новый.
Декларация – штука серьезная. Здесь чеснок не поможет.