Страница 84 из 100
это богатое, многоплановое, разлапистое. Например, что такое зачистка
зубов? Нет, это не пользование «Аква-фрешем». Это бокс.
Зачем карманник втискивается в автобус? Для зачистки карманов.
«Тарол Волкова» – зачистка для тараканов.
Домушник зачищает квартиры.
Если не ставить сигнализацию на машину, угонщики ее зачистят (т. н.
«тихая» зачистка). А ежели поставить сигнализацию с сиреной – автомобиль
все одно зачистят (но это уже зачистка «громкая»).
На заводах часты зачистки зарплаты (зачищают далеко и надолго).
Что такое выборы? Не что иное, как зачистка Думы. А предвыборная
агитация – это просто-напросто зачистка мозгов.
Так и живем.
* * *
Мало ли кто чем хвастается! Например, в Томской области находится
самое обширное в мире Васюганское болото, чем томичи очень гордятся.
* * *
Если одолела весенняя депрессия, если настроение никакое, если «и
скучно, и грустно, и некого в карты надуть», – немедленно ступайте на
рынок!
Не для шопинга, за юмором. Неспешно прогуливаясь вдоль прилавков,
вслушивайтесь, всматривайтесь… И увидите ценник:
МАНГА
1 штука 35 руб.
Или еще что-нибудь замечательное.
* * *
Мнение автора не всегда может совпадать с его точкой зрения.
РАССКАЗЫ
ГДЕ ОНИ ВСЕ?
Жизнь загадочна, как рекламный плакат на улице С. Шамшиных. Громадный
щит; по зеленому до лиловости полю меж двух откинутых красных
занавесей начертано буквами, каждая величиной с телевизор:
Я УШЛА ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ.
СКОРО БУДУ
Душа полна сомнений. Голова лопается от мыслей. Масса, масса вопросов…
Кто эта таинственная Она, ушедшая переодеться?
Почему такая срочность? Что с ней такое внезапно произвелось, что
нужно срочно бежать переодеваться?
Не нужно ли ей заодно переобуться?
Мучают догадки.
Кому предназначен плакат – мужу? Это у них обычай такой переговариваться
записками?
Не должен ли муж ответить ей по-мужски, кратко и внятно:
УШЕЛ ЗА ПИВОМ.
НЕ ЖДИ
Как вообще осуществляется их совместная жизнь? В письменном
виде? Не подключиться ли к переписке и ребенку? (Ребенок у них, конечно,
двоечник. Или нет, наоборот, сильно продвинутый. Очкарик, грамотей
и зануда).
МАМА И ПАПА!
ГДЕ МОИ 100 РУБЛЕЙ НА ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,
ЧТО ВЫ ОБЕЩАЛИ?!!
А и правда, где 100 рублей? Эта ушла переодеваться, тот за пивом
ускакал. Зажилили, гады, десять червонцев, разбежались. Ребенок деньги
не получил и не сможет наиграться в сетевой «Контр-страйк» до мерцания
в глазах. Ах нет, там же еще должна быть бабушка! Сейчас она вступит
в переписку и скажет что-то мудрое:
УШЛИ, МУСЬКУ НЕ ПОКОРМИЛИ.
ЗАДРЫГИ ВЫ, СДОХНЕТ ЖЕ КОШКА!
Черта с два от нее дождешься мудрого. По мудрой части у них дедушка
специалист. Ну-ка, ну-ка, старый корнепло…, то есть, пардон, уважаемый
ветеран, вам слово. Ага!
УШЕЛ В СОВЕТ ВЕТЕРАНОВ НА СОБРАНИЕ.
ПИЛ ЧАЙ С СУШКАМИ.
И этот ускакал. Гм, «с сушками». Значит, зубы еще есть. Мобильная
семейка. Настрочат и убегут.
Расписались…
Нет-нет, ничего на щите не написано. Пусто. Ни бабушек, ни дедушек.
Ни теть. Остался ребенок без «Контр-страйка», а Муська без «вискаса».
Один дедушка чаю попил с сушками, ему хорошо.
Надо тоже что-нибудь написать.
Я подкрался и написал:
ЭЙ ВЫ! Я ТУТ БЫЛ И ТОЖЕ УШЕЛ.
Подумал и добавил:
ДОМОЙ.
Шариковой ручкой написал, с зеленой пастой, больше не было ничего.
Мелкая получилась надпись. Да и глупая, если сознаться.
Хорошо, что никто ее не увидел. Зеленая на зеленом фоне – совершенно
не заметно…
ПРАВИЛА
пользования Новосибирским метрополитеном
1. Пассажир должен вести себя хорошо. Не лезть куда попало, не задавать
глупых вопросов и не падать на рельсы во время приближения
поезда, чтобы не пугать машиниста.
2. На эскалаторе не выпендриваться! Стал и стой.
3. Лицо, упавшее на эскалаторе, обязано тихо катиться вниз, не привлекая
внимания остальных пассажиров криками, воплями, завыванием
и хватанием за ноги.
4. Запрещена беготня по эскалатору в длиннополых шубах, дохах,
мантиях, собольих палантинах и овчинных тулупах. Шубы у нарушителей
изымаются и на месте превращаются в полушубки.
5. Строго запрещено производить в вагоне метрополитена следующие
действия:
– садиться на место, где уже сидит другой пассажир;
– открывать на ходу двери, чтобы узнать, скоро ли доедем;
– вылезать наружу через окно при движении поезда и бегать по крышам;
– курить в вагоне – особенно всякую гадость типа «Примы»;
– играть на арфе, рояле, корнет-а-пистоне и других клавишных и духовых
инструментах.
6. Отдельно запрещается:
– проверять у пассажиров билеты с требованием штрафа при неимении
таковых;
– чихать на окружающих (с разбрызгиванием и без оного);
– совершать телодвижения, несовместимые с высоким званием пассажира
метро;
– издавать крики и совершать иные непотребства;
– резать ножиком стенки, инвентарь и персонал метро;
– развешивать на стенках вагона рекламу и разные глупости за исключением
настоящих правил.
7. Каждый пассажир должен оплатить свой проезд! Нехорошо. Деньги
не только вам нужны!
8. Бесплатным проездом, наряду с обычными 68 категориями льготников,
пользуются следующие граждане: