Страница 68 из 100
сразу два грузовика. Дело было в Крапивинском районе Кемеровской
области. На дежурстве ночной страж решил выпить (ночь длинна, а
служба трудна), съездил на КамАЗе в соседнее село Борисово за самогонкой,
но на обратном пути застрял.
«Вытащу другим КамАЗом!» – решил он, вернулся в гараж и, напевая
«Тридцать три КамАЗа, тридцать три КамАЗа», подогнал второй грузовик.
«Непруха» продолжалась: второй КамАЗ натолкнулся на первый и
повредил тому кабину. «Видать, не судьба!», – понял сторож, плюнул,
бросил оба грузовика на дороге и… ушел ночевать к собственной законной
теще, живущей по соседству.
Заметим, что о лени в данном случае говорить совершенно не приходится,
ибо самогоночку он все-таки достал.
И оприходовал.
ПРЕКРАСНОЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВЕЛИЧАВО
Хуже нет, когда едешь на маршрутке через весь город, а водитель попадется
– большой любитель блатного «шансона». За тридцать-сорок
минут пассажир, дотоле обычный главбух захудалой фирмы по ремонту
пылесосов, превращается в знатока уголовно-исправительной и процессуальной
романтики. Он полон сведений о «хавирах» и «малинах», о том,
как «нашим забили стрелку» и о настроениях в родимой Бутырке. В каких-
то полчаса тихий главбух становится крупным экспертом, решительным
профессором преступного мира – хоть сейчас под конвой.
Почему водители маршрутных автобусиков обладают криминальными
вкусами, разбойничьими наклонностями и пиратскими устремлениями
– разговор отдельный, непростой. Пассажира (существо, подобное овце:
усадил, обстриг, выгнал) пират-водитель в расчет не берет, и правильно.
Что тот сделает? Заругается? Потребует вырубить пронзительную сагу
о том, как «пацана» «пописали пером»? Ни-ни, пацан с выпущенными
кишками три остановки будет помирать, а пассажир – терпеть, время от
времени интеллигентски блея:
– Э-э-э, а можно сделать чуть потише?
А нельзя! Прекрасное должно быть величаво.
Для тех, кто в пассажирской «газели» желает прокатиться без гоп-
стопных мотивов, сделал подарок барнаульский умелец Олег Московкин.
По просьбе своей знакомой, опираясь на старые советские технические
традиции, он создал небольшую (размером с ладонь) радиоглушилку на
батарейке. Антишансонная глушилка в качестве сигнала передает тишину.
При этом заглушается вполне определенная радиостанция, а остальные,
не злоупотребляющие тюремной тематикой, слушать можно свободно и
невозбранно.
Эх, если бы еще можно было окончательно искоренить дурновкусицу
и не просто глушить, а передавать то, что надо, к чему лежит нежная,
воспитанная на классике душа! Тогда в маршрутках настала бы истинная
гармония. Итак, долой «блятнячок», даешь нашу родную задушевную
песню! С ней мы переживали радость и горе, ее поем в годину тревог и в
минуты счастья.
И пусть из каждой проезжающей «газели» отныне вольно и плавно
хором льется протяжный исконный народный напев «Шумел камыш, деревья
гнулись…» или даже:
Хас-булат удало-о-ой,
Бедна сакля тво-я-а-а-а-а!
ЖЫР КУРИННЫЙ
В любом деле очень важно сказать свое новое слово. Для кого-то это
неодолимая проблема, для другого – раз плюнуть. Реальный ценник на
Центральном рынке Новосибирска гласил: «Жыр куринный». Да, именно
так и было начертано неверной рукой не привыкшего к каллиграфии торговца
синенькими птичками. Ярко, лихо, талантливо.
…Даже у самого угрюмого нелюдимого человека, бирюка и буки,
глубоко-глубоко в душе хранится единственная заветная шутка. И самый
склеротичный муж, по утрам мучительно вспоминающий имя своей нежно
любимой супруги, помнит хотя бы один последний анекдот. А если
уж вообще на дух не переносит человек никакого юмора – не помнит, не
любит и знать не желает! – все равно есть у него в запасе нечто сильно
комическое. Это сокровенное комическое – смешная фамилия.
Все мы хоть раз да сталкивались в реальной жизни со странными словами,
даденными людям в виде фамилии. Начиная от нехитрых вроде:
Щиборщ, Вшивцев и Поносов, заканчивая более изощренными типа:
Лео, Кашель и Сивокобыльский. На любом коллективном междусобойчике
под веселую руку непременно вспомнятся Давикоза, Брысь и уж обязательно
целая плеяда украинских: Непейпиво, Копайгора, Пробейголова
и Перебейнос.
А еще по-доброму помянется девушка по фамилии Какун.
В отношении же фамилий несмешных в обществе раз и навсегда
незыблемо установилось мнение, выражаемое тремя словами: Иванов,
Петров, Сидоров. Дальше этой трафаретной тройки дело не идет, что печально,
ибо штамп этот верен лишь отчасти.
В Омске решили положить конец мифу о решительном доминировании
скучной тройки. И положили. Правда, после тщательного пересчета
легенда насчет Ивановых подтвердилась. Их в областном центре с населением
примерно 1 миллион 140 тысяч человек оказалось больше девяти
с половиной тысяч. Далее по многолюдству следуют Кузнецовы (около
шести тысяч), а еще далее Поповы (4600 человек).
На этом лауреаты и дипломанты заканчиваются. Пресловутый же
Петров с не менее пресловутым Сидоровым остаются далеко позади. Они
входят в мощный отряд распространенных, но отнюдь не чемпионских
фамилий – вместе с Морозовыми, Козловыми, Соколовыми, Павловыми,
Алексеевыми, Макаровыми, Егоровыми, Андреевыми, Борисовыми, Орловыми,
Волковыми, Новиковыми и Васильевыми.
В науке о фамилиях, как и во всей нашей жизни, гораздо больше сухой
скучной прозы, нежели веселья и шуток. Тем не менее, любители посмеяться
не отчаиваются. Например, в Интернете пользуется популярностью такой
нехитрый способ, как чтение наоборот. При этом самая обычная, ничем не
выдающаяся фамилия может стать смешной. Например, Куприянов…
БОМЖ С МОБИЛОЙ
Бизнес-класс, эконом-класс, бомж-класс.
Именно таковы (и больше никаковы) три главных класса современной
России. Все они правящие – только в разных местах.
…Множится, растет благосостояние российских граждан. Вчера, проходя
по двору, возле помойки я увидел бомжа с сотовым телефоном.
Он деловито рылся в мусорном баке, острым взглядом знатока и ценителя
в один миг оценивая потребительские свойства каждой тряпицы,
огрызка или иной нужной вещи.
Затем бомж спрятал добытые сокровища в объемистый полиэтиленовый
пакет, достал из кармана мобильник и кому-то позвонил.
Я замер. Его дружбан (коллега и соратник, рывшийся в соседнем баке)
был поражен не меньше моего:
– Ого! Ну ты, брат, даешь!
– А то! – гордо ответил бомж, давя черным пальцем кнопочки на «мобиле
».