Страница 38 из 100
А ужин, конечно, состоялся. У нас какое волшебство ни случись, все
обязательно заканчивается обильным ужином с водочкой и винегретом.
Потому что наш девиз по жизни: «Отсутствие повода, для того чтобы
выпить – еще не повод, чтоб не выпить!»
УХОРЕЗЫ
Телесные наказания все шире входят в нашу семейную жизнь. В Ленинске-
Кузнецком мужу опять откусили ухо.
Просто ужас какой-то, что творится в этом небольшом городе Кемеровской
области. Пару лет назад здесь уже свершалось кровавое злодеяние.
Сожительница, смеясь сатанинским смехом, зловредно скусила
ушной нарост на голове бедного сожителя.
Сожитель – ремесло опасное. И вновь разыгралась кровавая драма в
шахтерском городе! Во время пьянки в барачной квартире (пили 8 человек,
и как пили!) началась ссора. Устав от слов, сожительница цапнула
сожителя за ухо. Зубы оказались острыми, и сожителево ухо резко сократилось
в размерах. Сожитель, к чести его, не стал в свою очередь кусать
прекрасную половину, ибо был пьян, но благороден (или совсем пьян).
Вызванная «Скорая» замотала ушного инвалида бинтами, и банкет в бараке
продолжился…
Ухорезный банкет не прошел незамеченным. Ленинск-кузнецкие
мужья и сожители притихли. Безухим остаться страшно. Идут совещания.
Средств обороны выработано два. Придя домой, сразу надевать
ушанку, туго скрепив завязочки у подбородка морским узлом, и не снимать
даже в кровати. Второй способ еще надежней. На все слова, сказанные
сожительницей (любимой женой, сердечной подругой, милой
избранницей) надо кротко кивать, глядя в тарелку и держа руки плотно
прижатыми к ушам. На любой вопрос первым делом кричать: «Я
больше не буду!», а потом уже отвечать по существу. Только так можно
уберечься от террора свирепых сожительниц-ухорезок, этого страшного
продукта мирового феминизма и всеобщей женской эмансипации.
ХОТЕЛА КАК ЛУЧШЕ…
В Барнауле произошел драматический, терзающий душу эпизод. Ночью
женщина средних лет решила броситься из окна. Вдребезги разругавшись
с мужем (о проклятые мужья, это небритое племя, пахнущее
пивом!), она решительно вспрыгнула на подоконник, пролезла в форточку
и…
И застряла.
Повертевшись так и сяк, завязшая в форточке самоубийца поняла: выпрыгнуть
ей не удастся. Впрыгнуть обратно – тоже. Оставалось висеть и
страдать.
Как поступают женщины в затруднительных случаях? Очень просто:
пищат. И самоубийца заорала благим матом! Она висела, громко страдая,
пока не сбежались соседи. Смелая поза женщины привлекла их внимание.
Соседи громко сочувствовали и подавали дельные советы.
Извернувшись невероятным манером, самоубийца протиснулась в
форточку и исполнила свое трагическое намерение. Выпав, она шлепнулась
на асфальт…
Слабонервным можно открыть глаза. Эффектного падения не вышло
(да и не могло выйти), ибо жила прыгунья всего лишь на 2-м этаже… Вызвали
«скорую», но помощь не требовалась. Самоубийца не пострадала.
Есть ли мораль в этой нравоучительной истории?
Есть. Худеть надо.
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ ЗДОРОВ…
Философы спорят, а нам все равно. Для нормального, в меру умного
человека как-то без разницы: следствие вытекает из причины или причина
из следствия. Главное, что. именно вытекает, и чем это вытекающее
попахивает…
Новосибирские врачи объявили: грипп в городе пошел на спад. От докторов
редко услышишь что-нибудь приятное, поэтому все поверили. За
кадром остались причины ухода эпидемии. Нам ли осточертело глотать
таблетки пригоршнями. Вирусам ли наскучил наш полустоличный град.
Или просто весь контингент уже охватили, болеть больше некому, и надо
ждать следующей зимы.
…У рядовой новосибирской гражданки Т. заболела 16-летняя дочь.
Перечислять тут нечего, всем эти штуки знакомы: жаром пышет, тело ломит,
в голове мерцания – жизнь не мила. Грипп-с.
Делать нечего, уложили ребенка в постель, вызвали врача. После обеда
раздался долгожданный звонок в дверь. Т. открыла и увидела молодую
женщину – участкового доктора. Участковая стояла в отдалении, на другом
конце лестничной клетки и очень внимательно смотрела на хозяйку
квартиры. Некоторое время обе помолчали…
– Собаку уберите, – тихо, напряженно сказала врач.
– Что?
– Собаку уберите!
– У нас нет собаки… – ошеломленно произнесла хозяйка. – Кошка
есть. Убрать?
Участковая к кошке отнеслась равнодушно, медленно зашла в прихожую
и внимательно осмотрела вешалку. Потом с удовлетворением сказала:
– Так. Плечики есть. Это хорошо. На крючок я не вешаю. У меня 500
человек на участке. У каждого повесь – петелек не напасешься…
Хозяйка не нашлась что ответить и пригласила пройти в комнату.
– Сапоги снимать не буду, – предупредила участковая. – У меня 500
человек. У каждого расстегни-застегни и все – выбрасывай сапоги! Поэтому
осмотр проведем в кухне.
Раскрасневшуюся дочку вытащили из постели и привели на кухню.
– Так, – сказала участковая. – Болеешь, значит?
– Болею…
– Все дело в мыслях, – строго сказала участковая. – Опять же, в настрое.
В установках индивидуума!
– Температура 38,5, – попыталась встрять хозяйка. – Мы аспирин давали,
а к утру…
На это врач с легкой загадочной улыбкой начала тихо и размеренно
говорить о том, что все – от помыслов. Если чисты помыслы – хорошо.
Если не очень – то нехорошо. И наоборот. Опять же, взять чакры. Хорошая
открытая чакра…
– И вирусы от помыслов?
– От них.
– А лекарства вы нам выпишете? – жалобно спросила вконец запутавшаяся
хозяйка. Участковая вздохнула и глубоко задумалась.
– Какие уж тут лекарства, если все от помыслов…
– Ну можно хоть ремантадин принимать? Я в аптеке купила…
– А вы в него верите? – строго спросила докторша.
– В кого?
– В ремантадин.
– Немножко верю…
– Тогда можно, – сказала участковая и в задумчивости тихо покинула
квартиру. Ее ждали остальные 499 больных…
Гражданка Т. после визита странного врача некоторое время находилась
в оцепенении. Потом встряхнула головой и позвонила в поликлинику.
– Когда работает терапевт?
– В 8-ми до 11-ти.