Страница 24 из 100
поехал на дачу, он не думал, что превратится в таштагольского Ноя. Завершив
нехитрые дачные дела, пенсионер заснул, а наутро увидел, что
домишко его со всех сторон окружен водой…
Василий Михайлович поступил очень мудро: первым делом перенес
на чердак матрас, чайник с водой и бутыль самодельной горилки. Домашний
копченый окорок там уже висел. И началось трехсуточное одиночное
плавание…
В это время встревоженная жена пенсионера почуяла беду. Приехала
– дом наполовину под водой (прорвалась запруда, находящаяся по соседству).
О заветной бутыли она знала и оттого беспокоилась вдвойне…
– Вася, Вася! – мечась по бережку, восклицала супруга.
Из слухового окна, аки Ной из ковчега, высунулся муж:
– Чего орешь? Тут я…
– Ты живой? Как тебя вызволять-то?
– А чего меня вызволять. Мне и тут хорошо… – невозмутимо отвечал
терпящий бедствие.
Приплыв на лодке, пенсионера сняли с чердака здоровым и веселым.
Три дня Василий Михайлович провел посреди разверзшихся хлябей
небесных без особых потрясений. О судьбе окорока и горилки история
умалчивает…
* * *
У Ноя на ковчеге горилки в наличии не имелось, оттого и поход его
следует признать скучным.
ПРИВИВКА ОТ ЯЩУРА
«Центр госсанэпидзнадзора Барнаула информирует, что в городе
участились случаи посещения лицами, выдающими себя за санитарных
врачей городского ЦГСЭН, пищевых предприятий, детских дошкольных
учреждений, школ с целью вымогательства». (Из сообщения пресс-службы
администрации Барнаула).
– Кто тут директор?
– Я. А в чем дело?
– Санитарный надзор! Обследуем школы. На предмет ящура. И коровьего
бешенства! Это что такое?
– К-котлеты...
– Так… Котлеты, значит. А они у вас не тово... не с ящуром?
– Хе-хе-хе! Скажете тоже... Отличные котлеты, отведайте!
– Ничего… А компот жидковат. Ох, жидковат у вас компотец! Глядите
у меня!..
– А мы его сейчас коньячком загустим! Коктейль «школьный двойной
», называется. Хорошо пошла! Еще стаканчик? Да вы обследуйте, не
стесняйтесь!
– Надо первое проверить. Какой-то борщ у вас красный... Он не с бешенством?
– Что вы, у нас на бешенство средств не отпущено. Борщ со сметаной.
Еще котлеток не желаете? Впрочем, гм... они уже, кажется, кончились...
– Кон.. кончились? Ф-фу, что-то мне от вашего компота нехорошо...
Наверно, он с ящуром... Гляд-дите у меня! Чтоб, значит, сан.. ик!.. санитароспечение...
санитарночение... тьфу! На высоте чтоб! Опять же и
бешенство...
– Осторожно, ступеньки... Оп-паньки! А теперь домой, баинькать...
Заходите, дорогой! Всегда рады!
– Вот так и начинается коровье бешенство... Бачок компота выдул да
еще триста рублей взял. Эх, жизнь наша школьная, поломатая!..
– Антон Семеныч! Тут еще два санврача пришли. Примете?
– Блин, а у меня котлеты кончились! Машенька, пусть они пару минут
подождут! Я сначала повешусь...
ТЕПЛЫЙ СЕЗОН
Лето, лето на носу! Все приметы налицо. Врачи уже усиленно пугают
население клещом. Зимой медики молчат; клещ тоже сидит смирно и никого
не трогает. В апреле начинаются пронзительные антиэнцефалитные
запевки и рулады. Возбужденный страстными криками медиков клещ вылезает
на волю и кусает кого попало…
* * *
…В Кузбассе горячая пора. Время половодья – это трудовая страда!
Жители деревень по берегам Томи массами готовят плавсредства. Не для
спасения. Вот-вот начнется наводнение, неся с собой обильную добычу:
доски, бревна, лодки, обломки заборов и даже нехитрую мебель. Многие
весь год ждут потопа, чтоб прибарахлиться. Нынче паводок обещают добычливый…
Не зря говорят на Кузбассщине: «Потоп – на весь год припасуха!
»
* * *
…В Новосибирске подоконники уставлены ящиками с помидорной
рассадой. Огородники ревниво оглядывают окна – как там у соседей?
«Ой, у этих-то – прямо пальмы! А у нас опять чахлость да былинки...»
…На рынках Омска оборотистые бабки бойко продают семена сорняков.
Если незаметно рассеять горсть-другую на участке соседей, у них
все лето, окромя буйной лебеды и лихого осота, ничего расти не будет.
Семена идут буквально нарасхват...
* * *
…Весной оживают коты, голуби и налоговые инспектора. По Барнаулу
ездит автомобиль с мощным динамиком. Он останавливается возле
крупных магазинов и громогласно напоминает горожанам, что пришло
время сдавать декларацию. «Не забудьте, вас ждут в налоговой инспекции!
»
* * *
…А там, глядишь, и ягоде пора… Народ загодя мешками скупает сахар
для варенья. Семья П. из поселка Южный (Кемерово), испив чайку
с сахаром, купленным в киоске, вызвала «скорую». В мешке находилась
адская смесь: сахар пополам с солью.
– Вам еще повезло, – успокоили врачи. – В мешки, бывало, сыплют
речной песок и другую-прочую дрянь. А соль – это еще по-божески…
Проверять надо!
* * *
…На прошедшем недавно в Новосибирске семинаре фантастов и футурологов
«Белое пятно» один из выступавших начал так:
– В данный момент над зданием, где мы собрались, зависло около десятка
«летающих тарелок»!
И весь зал как один человек тут же задрал головы вверх!
* * *
…Вместе с природой оживают жулики. В Кузбассе одна фирма бодро
и ухватисто торговала лицензиями на сбор черемши. Несколько десятков
лицензий разошлись со свистом. Но тут выяснилось, что черемшу всем
можно собирать свободно и совершенно бесплатно...
* * *
…В Новосибирске продается туалетная бумага в рулонах. Называется
она без экивоков и реверансов, прямо и строго: «Попкина радость». Ар
тикул 4С10. Дабы покупатели не толковали название превратно и не обвиняли
производителя в нездоровом эротизме, на обертке неверной рукой
изображен попугай – «попка».
* * *
Но главное: долой валенки! Шубы прочь! Пора облачаться в летнее:
легкомысленные майки, пикантные сарафанчики.
…В Омске на ярмарке «Торговый город» солидная крупная дама в поисках
туфель обошла все палатки. Перемерив всё, она загрустила… Раздраженная