Страница 8 из 14
Если до тридцати лет мужчина развивает женскую сексуальность, разрабатывает ее эрогенные зоны и знакомит ее с оргазмом, то после сорока пяти лет он заряжается от женской сексуальности, как батарейка от аккумулятора.
Поэтому обращаюсь к вам, дорогие дамы. С возрастом женщина обычно перестает испытывать трудности с возбуждением, и тогда паре требуется тактичность и мудрость женщины, которая, зная свое тело и эротические особенности свои и мужа, сделает все, чтобы мужчина не почувствовал себя сексуально неполноценным.
Часто приходится слышать возражения. «Я сама еще не раскрылась, а уже мужу служить надо! Почему я все сама должна делать? Секс с такой эрекцией напоминает собственноручное приготовление кофе и подачу его себе же в постель. Я так не хочу!»
В этой ситуации нелишне вспомнить, что интимная близость возникает не с половым членом, а с мужчиной, любимым, единственным и неповторимым. Поэтому ваш вклад в партнерство будет неоценим, если вы перестанете полагаться на инициативу мужчины и, стараясь для общего дела, будете развивать чувственность, сохранять влечение, применять возбуждающую инициативу, когда мужчина не очень активен в прелюдии. Вам нужно сделать акцент на других, более значимых ценностях. Это теплота и комфорт человеческого общения, ценность доверия, глубокое переживания моментов интимности и любви, роскошь удовольствия, когда от ваших огненных ласк и эмоций партнер возбуждается и одаривает вас ответной силой влечения.
Все вместе эти переживания называются удовлетворением – высшим мерилом внутренней и партнерской гармонии.
Соотношение любви и эрекции
Перипетии эрекции и желания, любви и физиологического акта легли в основу извечного вопроса. Быть или не быть интимной близости, когда есть эрекция без внутреннего разрешения? И как ей быть, если разрешение есть, а эрекции нет?
Все еще существует следующее общественное заблуждение: в человеческой жизни эрекция, вектор чувств и социальный статус должны совпадать. То есть прежде чем заниматься сексом, человек должен получить на то разрешение властей. Но и это еще не все. Над юридическими законами еще стоят законы нравственные, соблюдая которые человек получает не только общественное разрешение, но и одобрение высшего суда: суда совести. Отсюда и миф о том, что секс возможен только в официально зарегистрированном браке по большой любви супругов.
К сожалению, даже при такой комбинации секс возможен не всегда, и уж тем более не гарантирован хороший качественный гармоничный секс.
Но что считать качественным сексом? Сложности в определении нормы не позволяют здесь ориентироваться на ни на какие технические или количественные показатели. В сексе не важны ни сантиметры, ни минуты, ни разы. Не существует ранга поз, приемов стимуляции и видов оргазма. В оценке качества секса имеет значение только знак получаемых эмоций. Положительная окраска эмоций, ощущение удовлетворения от интимной жизни приводят к переживанию сексуальной успешности и могут характеризовать качественный секс.
В таком определении нет места ни юридическим, ни моральным законам. Но есть нюанс. Сексуальность – парная функция человека. Поэтому сама необходимость сообразовывать свои ощущения с кем-то еще, договариваться и встраиваться в жизнь другого человека не только актуализирует все эти законы, но и подчас ставит их соблюдение на первое место.
Клинический и жизненный опыт показывает, что и это не все в определении качества секса. К сожалению, разрешение законов и удовлетворение партнера – еще не гарантия собственных ощущений. Здесь и сам человек может быть врагом самому себе. Низкая самооценка, неуверенность, бедные сексуальные техники, привычное бесчувствие, психологический запрет на удовольствие и отсутствие навыков решения конфликтов и успешной коммуникации часто вопреки всем возможным разрешениям высших инстанций стоят на пути хорошего секса.
Рассмотрим некоторые варианты.
Эрекция есть, а любви нет. Это ситуации, когда влечение – разменная монета отношений с партнером, не зависит от любви и даже противоречит ей.
Конфликт близости и дистанции в семье, так же, как и конфликты в межличностных отношениях, часто сильно затрудняют сексуальное общение партнеров. Сложности при инициации секса, во время прелюдии могут вести к таким серьезным эмоциональным потерям, что партнерам энергетически дешевле избегать секса друг с другом и находить его на стороне. Получается, что там, где нет любви, можно пользоваться эрекцией беспрепятственно. Вся надстройка из толстого слоя конфликтов и затруднений не мешает реализации сексуального желания, и оно разрешается в сексуальном акте.
Часто в отношениях один партнер доминирует и контролирует другого, навязывая ему свои ценности и поведенческие модели. Сексуальная дистантность в этих случаях служит способом установить границы вторжения в личное пространство. Один партнер как бы говорит с другим на языке сексуальной безответности. «Ты управляешь всем в моей жизни, но не моей эрекцией. Хоть чем-то я буду управлять сам».
Получается, что, хотя есть любовь, до эрекции дело не доходит. Причем пары с такими особенностями бывают на удивление слаженными, дружными, бесконфликтными, всюду появляются вместе, демонстрируют полную договоренность и гармонию. Сексуальных вопросов они предпочитают избегать, чтобы не ворошить осиное гнездо эмоциональных и интимных сложностей.
Другой пример – юношеский гормональный взрыв. При гиперсексуальности юношества половое влечение имеет незрелый характер. Сексуальные импульсы не обязательно заточены на сексуальный стимул. То есть либидо настолько избыточно, что реагирует на любые раздражители извне, часто на все, что находятся на расстоянии вытянутой руки. И снова эрекция радует своего обладателя при полном отсутствии любви.
Наконец, при психических расстройствах и органических повреждениях в коре мозге упругая и безотказная эрекция может служить показателем расторможенности, снижения контролирующего действия коры и быть симптомом самого психического расстройства.
Все эти примеры не означают, что не бывает прекрасного качественного спортивного секса без обязательств, не отягощенного признаниями в любви и ответственностью. Скорее они подчеркивают специфичность самой любви, которая настолько поглощает человека, что функционирование вне оной становится странным: «Ну надо же! Как же так? Эрекция есть, а любви нет!»
Гармонии ради предлагаю разобрать и обратную ситуацию, когда любовь есть, а секса нет. Часто бывает так, что при долгосрочных отношениях снижается влечение партнеров друг к другу. Это грустно и, конечно, разрушает иллюзию о вечной любви… Но давайте не путать влечение и любовь, а также страсть и любовь и страсть и влечение. Давайте разберемся в терминах! Секс-ликбез на этих страницах!
Половое влечение – это врожденное чувство человека, направленное на удовлетворение инстинкта сохранения вида. А половое желание, например, – это уже зависимость влечения от определенного сексуального стимула. У одних людей это лицо противоположного пола, у других – своего же пола, у третьих – кожаные туфли или вид занимающейся сексом незнакомой пары. Желание формирует мотив к сексуальному общению.
Возбуждение – это состояние готовности к половому акту и действия под влиянием сексуальной доминанты в коре головного мозга. Доминанта – очаг возбуждения в коре, который сильнее всех других раздражителей, и любые сторонние стимулы усиливают в нем «горение» и «желание».
Сам секс – это поведенческий акт, в котором раскрывается половое влечение. Это не только ситуация, когда член проникает во влагалище, но и весь комплекс взаимных сексуальных действий партнеров под влиянием сексуального желания.
Страсть – это бытие внутри невротического союза, когда стремление утолить сексуальный голод приобретает черты навязчивости. Невозможность достичь объекта страсти приводит к тревожности, депрессии, бессоннице, плохому самочувствию, вегетативным расстройствам. После эпизодов близости возникает короткий период эйфории, который затем снова сменяется навязчивой потребностью в общении, в том числе сексуальном, эмоциональном. Секс не утоляет сексуальный голод, а только на время заглушает неуверенность, низкую самооценку, тревожность, тоску по партнерству и так далее. Благополучие партнеров сильно зависит от того, утолены ли совместные неврозы. Часто бывает так, что страсть приобретает характер зависимости. Например, любовница женатого мужчины в невротической привязанности под грузом негативных эмоций (ведь партнер не женится на ней) постоянно испытывает эту жажду утоления, которую она ошибочно принимает за любовь и высокое влечение.