Страница 6 из 13
Почему возраст играет во многом решающую роль в этом выборе? Почему в 18 лет ты считаешь его ангелом, а ближе к 30-ти – тебе «не хватает воздуха» и ты бы уже ни за что не вышла за него? Что происходит за эти годы? Ответ очень прост – взросление и вскрытие «упаковки». Перечитав книгу, я надеюсь, что ты станешь практичнее, проанализируешь свои настоящие и бывшие отношения, станешь старше в этом вопросе.
Нам ведь не приходит на ум ждать понимания с 5-летнего ребенка на возраст 10-летнего, или с 15-летнего на возраст 25 лет? Мы ждем естественного взросления детей, кода они шаг за шагом будут познавать правила поведения, что разрешено, а что нет. Учим их и своим примером и на чужих стараемся. В этом возрасте, когда ребенок еще не может сам здраво и практично размышлять, мы несем полную ответственность и контроль за ним. Не даем ему оступиться, обжечься, «наломать дров». А вот после 18-ти, а порой еще и раньше, дети умом начинают совершать поступки, в которые мы уже не успеваем вмешиваться или нас уже не пускают. Не пускают, потому что считают себя уже опытными, и они так давно ждали, чтобы сказать «сама разберусь», «сама знаю, как лучше» и т.п. Что остается родителям? Только пытаться советовать, но в вопросе выбора своего жениха вероятность повлиять в этом возрасте практически отсутствует, как минимум, в большинстве семей.
Если тебе сегодня 18 или около того, мой тебе совет – не спеши выходить замуж, не спеши, чтобы через 5–10 лет не сказать весьма популярную фразу у разведенных: «Если бы я тогда понимала это». Было бы логичнее и полезнее для сокращения разводов разрешить выходить замуж, к примеру, после 25 лет, эдакий 25+ закон, тогда на порядок меньше было бы ошибок. Это бьет иногда не только по тем, кто женится и выходит замуж, но и по их родителям. Родители одной девушки поделились подобной ситуацией в их жизни. Их дочь резко собралась замуж, и родители вынуждены были взять кредит на свадьбу. После 3-х месяцев их дочь заявила, что с мужем жить не хочет, видимо очень быстро поняла свою ошибку спешить в этом деле, и развелась с ним. Через год вышла замуж второй раз, а это говорит о том, что серьезные выводы точно сделать не успела, а вот родители до сих пор выплачивают кредит с процентами еще за первую свадьбу. Вот такие вот коллизии и переплетения: одним – получение опыта на своих ошибках, другим – оплата этого опыта с процентами. Хоть и слабый аргумент, но все же поберегите своих родителей, не делайте в 18 того, что надо делать повзрослев хотя бы за экватором третьего десятка.
Должен ли быть какой-то стандарт в этом вопросе выбора себе супруга? Должны ли все под копирку это делать, как мы одинаково рассчитываем проценты в кредитах, открываем вклад в банке или решаем математическую задачку «из пункта А в пункт Б…»? Ответ весьма очевиден. В этом вопросе не должно быть однозначного понимания.
Так часто встречалось мнение, когда мы общались с девушками на этапе интервью и обсуждения затронутой темы: «Ой, и что, когда я прочитаю, буду все знать и по пунктикам выберу себе идеального мужа? Я так хочу, чтобы это было так легко!».
Можно с уверенностью сказать: «Да, выберешь себе идеального для себя мужа с его идеальными для тебя недостатками, которые, во-первых, ты будешь знать, во-вторых, ты к ним будешь морально готова, в-третьих, идеальных надо только попробовать воспитать, скорее всего, пока их мало и все в «красной книге»».
В настоящее время статистика по бракам у женщин в 18-летнем возрасте пошла на спад, у мужчин составляет меньше 1%. Самый высокий процент у девушек, выходящих замуж в возрасте 20–25 лет – около 40%, т.е. около половины всех девушек стараются не упустить свой шанс и создать семью в первые годы взрослой жизни на работе или еще студентками ВУЗов. Еще около 30% в возрасте до 30 лет, а после 30-ти – только каждая десятая. Вот и получается, засидеться нельзя и слишком рано тоже плохо в силу не сформировавшегося взрослого мировоззрения. Безусловно есть и взвешенные выходы замуж в раннем возрасте и в силу традиций, например, но если ситуация позволяет, то возьми за ориентир цифру около 25 лет. Не зря статистика подтверждает наши опасения, что около 40% пар разводятся вследствие того, что в свое время приняли поспешное решение, зарегистрировав брак часто под давлением родственников.
Еще раз выделяем ПОСПЕШНОЕ! Значит, готовимся по плану, без «горячки».
Вспоминая статистику разводов, стоит повторить, что, поспешив зайти в ранний брак, треть женщин больше замуж не выходят. Итак, каждая третья «разведеночка» останется одной. Это значит, что для каждой третьей состояние «в активном поиске» будет уже на всю жизнь. Хочешь ли ты быть в таком длинном и безрезультатном поиске? И сам поиск еще не так страшен, как нереализованность женщины во всех ее проявлениях. А перспектива зарабатывать и поднимать ребенка одной, а если ребенок не один? Каждая такая не сложившаяся женская судьба сбривает наголо, до блеска все девичьи мечты о любви и благополучии семейных будней. Пусть статистика будет твоим тормозящим аргументом для раннего или не обдуманного брака.
Не забывай, что уже после 35 лет причиной женского одиночества становится явная нехватка мужчин из-за высокой смертности, а еще эта почти 15-ти миллионная «армия» наркоманов, алкоголиков, игроманов. Они ведь будут искусно скрывать свои недостатки, говорить, что это случайно или в прошлом. И несколько миллионов девушек им поверят, выйдут замуж, родят детей…
11. Без прочтения подобных книг молодоженов нельзя пускать в ЗАГС
Без прочтения подобных книг нельзя пускать молодых в ЗАГС даже на подачу заявления. Прямо на пороге выдавал бы подготовленный тест с вопросами о том, как они знают своего любимого, особенно его недостатки, и что их может ожидать с ним. Набрали мало баллов – замуж/женится рано! Да, категорично, но причина этому есть – бесконечная череда грубых ошибок в выборе мужа.
Отрицательные результаты прохождения такого теста хоть на йоту помогало бы молодым людям взглянуть со стороны на того, кого они выбрали в роли мужа или жены, и что это делать либо нельзя совсем или еще очень и очень рано!
Одна из целей книги – дать молодым людям возможность по-новому взглянуть на будущего супруга, разглядеть его, понимать его «внутреннюю начинку» максимально полно на этот момент жизни. Ведь могут появиться и новые привычки, и худшие проявления, мало кто становится лучше, т.к. работа над собой мало кого увлекает. Чтобы потом «не было мучительно больно» за несчастливо прожитые годы, чтобы были понятны твои риски с этим человеком – что он может делать такого, что тебе не приемлемо, в чем ты не так воспитан и что тебе придется терпеть год за годом. Зная свои риски, зная, с чем тебе надо мириться, гораздо легче вступать на этот путь. Тогда ты уже не будешь удивляться, закатывать истерики, ставить вопрос ребром, жаловаться подругам или родителям, искать утешения в вине, говорить себе: «Если бы я только знала, что он такой». … Предупрежден, значит, вооружен для семейной жизни!
Еще большая задача нашего повествования – люди взрослые, знающие жизнь, испытавшие себя в браке или не в одном. К ним обращен посыл начать воспитание своих детей и в вопросе выбора второй половинки, разговаривать с ними, объяснять многие вопросы, обсуждать их понимание, формировать его с ними совместно, мудро направляя от ситуации к ситуации. Разбор текущих ситуаций в личной жизни ребенка или происходящих в семье – замечательный материал для обучения. К примеру, дружба с мальчиками. Постараться обсуждать, как дочка видит своего друга, как оценивает его поступки, видит ли причины таких поступков, особенно плохих или половинчатых. Даже если ваш взрослый, собственный опыт в отношениях или браке отрицательный или принесший разочарования, расскажите, почему и как вы ошибались, почему принимали неверные решения и что из этого получилось. Отрицательный опыт родителей будет во многом тем, что ребенок постарается избежать, особенно если об этом говорить и иметь доверительное общение с ребенком. Хотя в интервью, к которым мы скоро перейдем, есть и пример с полным повтором дочерью ошибок матери с ранней беременностью.