Жрец. Свиток Третий

Текст совсем не подходил по стилю к первому абзацу. Вначале обращался на «вы», теперь перешел на «ты». Кажется, я начинаю понимать, почему богословские тексты так косноязычно написаны. Озарения очень личная вещь, передать их практически невозможно. Допустим, пережил человек озарение, духовный подъем, ему хорошо и радостно, он переполнен внутренним светом. Вот только, как рассказать кому-нибудь об этом, если получаются одни вдохи и ахи. Права Великая, слова совершенно не подходят. Они изначально ограничены, а то, что нужно передать лежит вне слов, за пределами самой мысли. И вот один наивный жрец взялся ухватить это и запихать в строгие буквенные конструкции. А лестница понимания это интересно, на последней ступеньке поставить вознесение к богу или абсолютное понимание всего? Пойму, когда сам приду туда. Но ступеньки я ясно чувствую уже сейчас, такие узкие, крепкие, на которых трудно удержаться. Каждая следующая меньше предыдущей, и вот я балансирую на цыпочках, изо всех сил стараясь не упасть. Ощущаю стоящих выше, типа Аббатисы, и копошащихся внизу, даже не стремящихся найти первую ступень. Похоже, я что-то нащупал. Здесь истина, надо копать.

Ступеньки…да что со мной не так? Я же решил, что проповедник должен разделять то, о чем проповедует. Не просто мысленно соглашаться, а жить по прописанному канону! Плевать на то, что я чего-то там боюсь или не хочу. «Ничего из ничего не возникает», верно? Значит, надо подтолкнуть: храм открывает свои двери! Я раскрыл френд-лист и кинул общее сообщение: 'Друзья, присоединяйтесь к Церкви Улыбок! Найдите меня в Квартале Нищих Города Семи богов! Норман'. Как же у меня мало контактов, нужен охват шире, гораздо шире. Пошумим немного:

«Надоели холеные храмы Триединого и скучные проповедники? Хотите поучаствовать в вознесении истинной религии и найти что-то ценное для себя? Заходите в Квартал Нищих и спросите Нормана! Спешите стать у истоков «Нового Мира»! Мы заставим всех Улыбаться!!!=)»

Рекламщик из меня так себе, последнее предложение вообще звучит как угроза. Надеюсь, мне не влепят иск за упоминание названия игры в тексте. Закрепить такой пост на главной странице форума на сутки обошлось в 10 золотых, разово распространить внутри игры системным сообщением: 5 золотых. Мои финансы резко подходили к концу. Хотя, о чем это я, в алтаре куча золота. Как запустить мохнатую лапу в собственную казну? Точно, надо связаться с Амброзием, у него же целый отряд жрецов под рукой! К сожалению, святой оказался не в сети. Написав ему письмо с просьбой как можно быстрее связаться со мной, я сел на пол, прислонившись затылком к холодному алтарю.

Они шли сюда, я это чувствовал. Клоуны с дебильными улыбками, вечно ноющие детишки, скучающие социальщики, ничего не понимающие нубы, клюнувшие на мой зов. Прощай спокойная жизнь. Как выделить из толпы действительно сочувствующих? Они вообще станут меня слушать? Игроки уже шумят у входа, перекрикивают друг друга, пытаясь зайти первыми. Это будет очень долгий день. Самое простое - освоить роль массовика-затейника. Я вскочил прямо на алтарь

-Дооооброоое утро, дамы и господа! Вы наши меня, и это прекрасно! Мы здесь бросаем вызов Таврию, прямо в его бывшем логове! Чем не эпическое приключение? Для начала подходите ко мне по трое! Быстро-быстро!

Ничего не понимающие игроки разбивались на тройки и подходили ко мне, а я их размашисто перекрещивал улыбкой, тараторя скороговоркой:

-ПринимаешьВеруМою?ПринимаешьВеруМою?ПринимаешьВеруМою?

Не время перебирать кадрами, исключить всегда успею. Пусть Триединый маринует послушников неделями, распределяя специальной высокой комиссией. Мне же надо ковать железо пока горячо. Ничего не понимающие игроки покорно принимали приглашения в Церковь Улыбок. Правда, все чаще раздавались недоуменные возгласы:

-Мужики, а куда я вообще вписался? Что происходит?

Торопливо перекрестив последних запоздавших, я с удивлением уставился новый счетчик: верующих игроков: 74. Выходит, игроки выделяются в отдельную касту. Ничего себе, почти сотня тел, как только рука не отсохла. Новообращенные набились сюда, как сельди в бочку. Кажется, кого-то вынесли на улицу, неважно. Важно то, что значилось ниже: Вера отца-основателя: +0,002 в минуту. В голове сразу защелкали цифры. Если обратить в десять раз больше игроков, то за день накапает 28 веры. Немного, но сколько всего игроков в «Новом мире»? Если окрестить хотя бы треть, подождать месяц…страшно подумать каким зверем я стану. Хилы не нужны говорите? Даже одним движением восстанавливающие фул ХП всей пати? Благословением утраивающие все ваши показатели? Как там писалось при взятии класса «Вера теперь для вас разменная монета?», стоит внимательнее читать описания. Толпа гудела все громче, кучковалась, появлялись неформальные лидеры и меня призовут к ответу. До этого момента нужно придумать что-то поинтереснее, чем обещания прекрасной игры. В меню секты призывно светилась новая вкладка:

-Желаете активировать фракционный чат?

Цена: 150 Веры.

Моей Веры, я так полагаю? Среди собравшихся нет ни одного жреца. Тоже характерный знак, и очень тревожный. Да, желаю. Пришла пора показывать фокусы. Присутствующие не сразу заметили нововведение, пришлось написать им в сам храм-чат:

-«Всем улыбок! И добро пожаловать в лоно церкви!»

-«Меня читают? ЕЕЕЕ!!!11»

-«Че за убогое название? Папаша, давай переименовывай в Церковь Святого Смайла!»

Где то я уже это слышал. Точно, оба Бати тоже здесь, хоть и отказались поначалу. Недалеко же они ушли. Ничего же по сути не изменилось, неужели так повлияло мировое сообщение? Одно слово – геймеры.

-«Ожожож, мы теперь гильда? Очешуеть!»

-«Ничерта себе, офигительно!»

-«Стопе, Смайлы, а почему мат не затирается? Я всосал! Чат не чистят модераторы! Это же оху…

Игрок ПомПони исключен из чата. Норман.

Класс, у меня права администрации. Отличная функция. Интересно, сколько отцов-основателей рискнуло, и разблокировало её до меня? Возможность выругался крепким словом дорого стоит. Смайлы – так я и буду их называть, чтобы привыкли, почувствовали свою уникальность.

Норман пригласил в чат игрока ПомПони.

-«Внимание, Смайлы! Этот чат объявляется местом абсолютной свободы! Для особо одарённых уточняю: Мат разрешён! Флуд разрешен! Веселитесь!»

-«От души папаша, а то с этой цензурой я уже заеб...»

Я закрыл чат, чтобы не видеть воцарившуюся в нем анархию. Хорошо, что мои сообщения выделяются ярким золотым шрифтом, а остальное пусть тонет в потоках спама. Я прекрасно понимаю зачем нужен антимат. А вот понимают ли они? Играя круглые сутки, даже интеллигентному профессору порой хочется не стесняться в выражениях, но нельзя. Модераторы чатов задают рамки, по которым нужно жить, диктуют правила. Так вот... цензура на мат - такая забавная штука, которая отрубает в некоторых людях свободу. Заставляет формулировать свои мысли чуть сложнее, "изящнее", чем хочется их высказать первоначально. И это хорошо! Проблема в том, что желание выругаться - источник самых ярких и запоминающихся моментов в жизни. Наконец ответить хаму на улице трёхэтажным матом! Послать начальника куда подальше! Инстинкты, сила, ярость! Сладкое сочетание. И сейчас я позволил им выпустить на волю свои самые любимые грязные слова. Церковь все больше напоминала балаган, но я очень рассчитывал, что предсказуемые и набожные НПС уравновесят взбалмошных игроков.

В чате началось соревнование на самое изощренное трехэтажное ругательство. Мат, по большому счету, стоит на трёх столпах: мужской половой орган, женский и сам акт совокупления. Однако, с помощью этих трех вещей ребята составляли предложения такой сложности и красоты, что я реально зачитывался! Любой длины и любой глубины заложенных смыслов! Давненько я не окунался...в это. Иногда любители витиеватой речи оттискивали что-то новенькое, особо жуткое и грязное, не вписывающееся в канон. Выглядело в целом…лаконично. Я невольно задумался, как это будет выглядеть в книге. Чистые эмоции из трех букв, доходчивые формы. Вот только понятность эта кажущаяся: поймёт сказанное лишь тот, у кого такие же эмоции переполняют душу. А остальные услышат только матерные слова. Жаль, отлично представляю красные щеки священников, цитирующих: «библию мата»! Заманчиво, но не выйдет.