Страница 2 из 20
Из своих современников, энтузиастов естественного оздоровления, я отмечу особо Вадима Зеланда, поскольку только он один рассматривает этот вопрос в триединстве: ”разума, души и тела”; только он объединил в единое составляющие: “как питаемся, как мыслим и как движемся”. Если возможно, пусть простят меня другие авторы, которых я глубоко уважаю: Т. Я. Свищева, Надежда Семенова, Мирзакарим Норбеков, Евгений Щадилов, и др. но целостности у каждого из них по отдельности, я не нашла, мне пришлось соединить все эти направления, чтобы прийти к общему знаменателю, который я и отрабатывала на себе. Но все мы прошли свой путь к здоровью методом проб и ошибок, и потому самым лучшим оказывается тот путь, по которому мы идем, именно идем, а не топчемся на месте, критикуя и поливая грязью инакомыслящих.
Время, в котором мы живем, начало 21 века и третьего тысячелетия, это время свободной информации, в настоящий момент, благодаря интернету, мы имеем доступ практически к любой информации, которую способны переварить. Но информация эта различается различной степенью сложности. Скажем так, одна для первого класса, далее идет второй класс, третий; все как в школе. И не усвоив материал начальной школы, мы просто не в состоянии понять более сложную программу, так, во всяком случае, постигал причинно-следственные связи мой дремучий разум. То есть, не пройдя первую ступень, вторую принять и осознать невозможно. Такими ступенями для меня стали книги, написанные ”перьями божьими”.
Часть 1. Пробуждение души – мой джихад
На что мы тратим жизнь? На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь? А надо б на любовь!
Цитирую Валерию Порохову, женщину, чей перевод Корана на русский язык в стихах, признан каноническим: ”Джихад – это, прежде всего победа над собой, победа над своим прагматизмом. Над своим неверием, над своим многобожеством, победа над своими страстями, победа, вообще-то, говоря и над своей похотью”. Вот что такое джихад! – “убей неверного в себе”. Причиной для переосмысления прожитой жизни для меня послужили книги Любови Пановой и Рената Гарифзянова ”Откровения ангелов хранителей”.
Здесь я буду лишь подтверждать о том, что написано в ОАХ, выделив цитаты. Два года назад умер мой муж. Нас, двух эгоистов, БОГ свел в наказание, и мы были достойны друг друга. Я за всю совместную жизнь слова доброго ему не сказала, а он иногда пил, иногда работал, ситуация типичная для многих семей. “Лучшая” половинка, или та, что считает себя таковой, обычно занимает доминирующее положение, позволяет себе грубость и прочее. Сплошь и рядом видим в семьях, как один везет, а другой едет, да еще и погоняет (так было и в моей семье) – это расплата за неправильный выбор спутника жизни.
Так и шли два попутчика по дороге длинной в 13 лет, даже не пытаясь стать друг другу родными, не пытаясь заглянуть друг другу в душу, каждый был несчастен по своему, и по своему прав, было, правда, в конце пути просветление, но об этом позже. В пути рождались дети, приобретались какие-то материальные ценности. Жизнь в деревне гораздо тяжелее, чем в городе, безработица погнала мужа в Питер, да вернее я сама и погнала. Я устала от безденежья, устала обслуживать этого человека, всю жизнь ”поднеси, унеси, подай”, когда у меня был один ребенок – то у меня было двое детей (сын и муж), когда я родила дочь, стало соответственно трое, причем этот третий был самым капризным и вредным. Тут я и вздохнула свободно, а почувствовав свободу, уже не захотела ее отдавать. Дальнейшее наше сосуществование, когда он приезжал, сводилось к тому, что мы выясняли: кто в доме хозяин и кто больше делает для семьи.
В общем, отношения изжили свое ”так случается, когда выходят замуж не по любви, а потому что пришло время, через 10, 15, 20 лет этот брак все равно распадется”. Да и были мы разными: я земного типа, а он – воздух. Мне он говорил всегда: ”рожденный ползать – летать не может”. И совсем уж банальным является то, что в этой ситуации появляется другая, ”любимая” женщина.
Но это не самое страшное, страшно, когда тебя игнорируют. Когда сидишь на крыльце, а по двору ходит муж – не муж, человек с которым прожила 12–13 лет, и разговаривает по сотовому со своей ”любимой” о том, что здесь ”как обычно одна злость и ненависть”. Конечно, откуда здесь любви взяться! Здесь безработица, безденежье, там (в Питере) – работа, стабильный заработок. Здесь дети 3 и 13 лет, которые требуют ухода, там – взрослые дети. Здесь скотина, земля, там – городская квартира. Здесь, чтобы подать курицу на стол, нужно ее вырастить с цыпленка, лечить, кормить, зарубать, общипать, а там достаточно сходить в супермаркет. Что и говорить ”любовь здесь больше не живет”.
Как дальше строить отношения с этим человеком? Простить и пожелать счастья, даже в обмен на свое не сможет никто так сразу, слишком велика обида. Выход? Выход есть всегда! Разводитесь, подавайте на раздел, если есть что делить. Подавайте на алименты, если есть дети, но не спекулируйте ими, не трясите ими как флагом ”у нас же дети!” И заимейте, наконец, к себе уважение, потому что если мы сами себя уважать не будем – нас никто уважать не будет. Мужчина никогда не вернется к ноющей, растоптанной своим несчастьем женщине.
А я вела себя как обычная брошенная баба, злилась, посылала ”любимой” гадкие смс-ки, трепала нервы себе и всем вокруг. Хотя ведь были мысли в голове: ”Ну что тебе еще надо, ты в порядке, дети с тобой, ты уже и на машине – свободы хоть отбавляй! Ведь он тебе уже не нужен! Прямо мазохизм какой-то” Вот так и живут многие наши семьи в этом садомазохизме. ”Одинокие, злые, истеричные, которые не могут полюбить даже собственных детей” это все про меня на тот момент…
В этот приезд Юрию стало плохо, в больнице установили непроходимость желудка и множество язв (желудок у него и раньше болел, еще бы водки он немало выпил за свою жизнь), желудок промыли, подлечили и выпроводили. По приезду в Питер, состояние повторилось, лег в больницу, обследовали, назначили операцию. Операция принесла шоковый результат – рак желудка 3–4 степени. Все что возможно вырезали, от желудка осталась четвертая часть. Но про онкологию ему никто ничего не сказал, поставили на нем крест (на работе), и отправили домой (постоянное место жительства) с направлением к онкологу. Все, то время пока он мотался по больницам в Питере, ухаживала за ним Анна, я всегда удивлялась, зачем ей нужен был такой больной чужой мужик, ведь она не бросила его даже когда узнала про онкологию. В дороге его сопровождал друг, сам бы он не доехал (это был скелет обтянутый кожей). Здесь опять онколог, диспансер, химиотерапия, опять я во всем виновата! Как хотелось послать его подальше с его обвинениями и с его ”любимой”, но с такой болезнью все прощается. Все, да и я, думали, ну теперь ”что бог даст”.
Но я недооценила Юрия! После 3-х курсов химии и домашнего питания он оперился и опять намылился в Питер (с работы он не увольнялся). Я была не против, как уже устала от всего этого! В апреле 2008 года он уезжает, а в мае отец (свекор) продает дом, в котором мы жили, продает по дешевке. Жили мы в доме свекра, но у нас было два земельных участка: один оформлен на мужа, другой на меня; сколько мы вместе жили столько я и говорила: “Давай строиться”. Но мужу для стройки нужны были миллионы, а мне.… Советовали: ”Купила бы себе домик с газом”. Ну, во-первых, чтобы купить нужны были деньги – у меня их не было; во вторых, завалюха, подключенная к магистрали, и у меня была; в третьих, так хотелось ответить им, получившим свое жилье от родителей, бабушек с дедушками или иным нетрудным способом и даже не смеющим подумать, что достойны лучшего (ведь мечтать мало, надо еще и потрудиться): ”Живите сами в своих избушках, не с вашего теста я слеплена!”.
Страшно было начинать, ведь надеяться было не на кого, только на свои руки. О том чтобы нанять специалистов и вовсе не было речи. За какие шиши?! О стройке имела смутное представление, видела, как когда-то муж сарай ложил из кирпича. Ну, да не боги горшки обжигают. Сходила в церковь, попросила благословения, водой с церкви сбрызнула четыре кирпича, которые будут уложены по углам дома. Нужна мне была хоть какая-то поддержка, ведь никто в меня не верил!