Двойные стандарты

— Андрей.

— Ангелина. Настя. — Мы назвались сами.

Голубки друг друга вспомнили, и, пока они ворковали, мы с Андреем были вынуждены поддерживать разговор. В тот момент мне не хотелось новых знакомств и, тем более, отношений, поэтому я держала дистанцию. Когда Андрей попросил мой номер телефона, у меня челюсть отвисла, в прямом смысле слова.

Я уже собиралась отказать, как получила ощутимый удар локтем в бок. Даже поморщилась. Вот же Настя! Получит она у меня! Бросила на неё обвиняющий взгляд. Но нескромная подруга даже не думала растеряться:

— Конечно-конечно! Геля у нас девочка стеснительная. Записывай! Диктую…

Не могу сказать, что Андрей мне не понравился, просто какой-то тихий, спокойный, рассеянный. В общем, не заинтересовал. Я сказала первое, что пришло в голову:

— В выходные не отвечу. В понедельник тоже буду занята. — А что? Может он и вовсе про меня забудет. Мне итак тяжело совмещать дневное обучение и работу помощником бухгалтера. Приходится задерживаться на работе. А ночами не спать, чтобы подготовиться к урокам. Такие вылазки, как сейчас, для меня непростительная роскошь. Хотя и чрезмерно необходимая, чтоб не стухнуть от напряжения.

— Я понял. — Улыбнулся мне задорной улыбкой Андрей. — Тогда до вторника.

От второго локтевого удара я с легкостью увернулась и, улыбаясь, показала Насте язык.

Вечерняя смс в понедельник очень меня удивила.

"Привет. Ты освободилась? До вторника не смог дотерпеть. Андрей". Я с парнями, конечно, встречалась и раньше, но сейчас совершенно растерялась. Не хотелось обидеть молодого человека, но и общаться желания не было.

"Здравствуй, Андрей. Не совсем".

"Хорошо, я все, понимаю."

И тут же в догонку: "Очень хотел бы тебя увидеть. Давай завтра?"

На самом деле завтра как раз мне будет удобно, в вузе всего две пары, проверочные работы по большей части сданы. А на работе всю текучку я успела разгрести. Нет, не хочу. Долго думала, что ответить, и начала набирать:

"У меня совершенно нет свободного времени. Ты уж извини."… отправить не успела, так как прочла:

"Я приеду в восемь. Надолго тебя не займу, обещаю. Отказаться всегда успеешь. Договорились?"

Как интересно. Настойчивый оказался.

"Договорились."

Почему я уступила, для меня до сих пор осталось загадкой. Мы условились о месте встречи и распрощались до завтра. С тех пор я "подсела” на общение с Андреем. Мы были на связи постоянно, правда из-за обоюдной занятости виделись крайне редко.

Парень меня приятно удивлял своими взглядами на жизнь, устремлениями. Даже речь его была грамотная, правильная, он очень хорошо выражал свои мысли, в то время как большинство наших сверстников двух слов связать не могут, что бы не проскочили ругательные фразы или бесконечные: "Мммм", "Нуууу", "Короче", "Чё".

Через несколько месяцев я поняла, что влюбилась по уши. Он за мной не ухаживал, у нас не было букетно-конфетного периода, а отношения стали походить на свободные. Он никогда не интересовался, с кем я, где и чем занимаюсь. На мои вопросы стал отвечать отстранённо, увиливая. Виделись мы очень редко. Меня это цепляло все больше и больше. На смену безграничному веселью, легкости в общении, уверенности в себе пришли обида, нервозность, раздражительность, постоянная закомплексованность. Но ситуация не отпускала… или я ее?

В какой-то момент поняла, что он первый мужчина, с которым я хочу создать семью, родить ему сына, быть ему опорой. Но ему это было не нужно. Как такое возможно? Я ведь здесь, на все согласная, влюблена до безумия, красивая. Ты ведь сам хотел меня! Одно твоё слово и… Больше всего меня бесил факт «на все согласная». Почему я не могу отказать ему? Всегда иду на поводу.

Это был просто кошмар. Разум как будто затуманился, о себе я думала в последнюю очередь. Сегодня встретимся? Уже собираюсь, любимый. Не можешь говорить? Разумеется, я все понимаю. Уезжаешь на неделю? Да, конечно, я буду ждать. Он отстранялся все больше, перестал звонить, писал нечасто, на мои звонки и сообщения отвечал не сразу. Отношения сохранялись, но они стали натянутыми, давящими. Да, мы оба были заняты. Ну и что? В сердце поселилась постоянная обида и непонимание.

При всём этом он говорил, что любит меня. Что пытается создать свой бизнес, хорошо зарабатывать, купить квартиру, обновить машину, быть в состоянии дать своей женщине все. Я не мешала, но меня не покидала мысль, что эта женщина не я. Разум говорил, что все это совсем не моё, и нет смысла ждать и надеяться. Но сердце не желало слушать. Я ведь люблю его. Значит смогу и подождать, когда он встанет на ноги (хотя к этому времени у него уже была своя небольшая фирма, в которой он работал на пару с другом). Мужчина отдалялся, несмотря на все мои попытки к сближению. Давить на него не получалось, уговаривать тоже. Жить спокойно и в своё удовольствие не получалось тоже. Пыталась оборвать общение, но стоило поманить меня пальцем, и я бежала к нему, как собачка. Постоянно думала только о нем, не могла разорвать эту связь.

Я стала грубой, импульсивной, было стыдно, что вымещаю свою злость на родных людях. Постоянно мониторила его страницы в социальных сетях, поглядывала на пустой экран своего мобильника, перечитывала редкие сообщения. Ничего не могла с собой поделать. Скатилась по учебе, на работе ко мне появилась куча претензий по невнимательности. Нужно было брать себя в руки. На носу экзамены и диплом. Выпускной. А я…

Однажды мы попробовали поговорить о будущем. Андрей чётко дал понять, что сейчас работа для него на первом месте, и если я считаю, что он мне чем-то обязан и должен что-то менять, то я, образно говоря, могу идти лесом. Настя и Арина твердили, что он вытирает об меня ноги, удивлялись, с каких это пор я стала такой тряпкой. Я не знала, что на это ответить. Он был моим помешательством, хотя я никогда не страдала эмоциональной неустойчивостью. Сколько ещё это продлится?

И однажды я просто решила уехать. Сбежать. Трусиха, не спорю.

Захотела изменить жизнь. Потому что здесь забыть о нем не получалось. Андрей исправно напоминал о себе один-два раза в месяц. Разумеется, ум за разум зашел не в полной мере, поэтому осознание разрушительности этих отношений в первую очередь для моей личности четким молоточком отдавалось в голове. Не могла представить, что мы можем столкнуться в кафе или на прогулке, а он будет с другой. Это был бы удар ниже пояса. Что именно можно изменить, если своё отношение к мужчине я поменять не могу? Уехать. Говорят, первая мысль самая здравая. Я ведь ничего не теряю. Предложение работы уже висит надо мной непродолжительное время. В этом вопросе мне повезло.

Одна мамина подруга, работающая в кадровом отделе крупной корпорации в столице, ищет девочку-помощника в бухгалтерию взамен уходящих (одновременно двух!) в декрет сотрудников. С улицы брать человека не хочет, поэтому предложила мне подумать о переезде через определенное время. Заранее предупредила, мол деньгами не обидят, потому что вместо двух декретниц работать буду я одна. Работы, конечно, завались и выше (это дословно!), но оно того стоит. Новые перспективы, увлечения, путешествия. Мне это показалось заманчивым. Почему бы и нет? Учеба плавно подходила к концу, экзамены сданы. И я решила попробовать.

Пару месяцев необходимо ещё поработать, увеличить свои финансовые резервы, побыть с родителями, а потом рвануть в новую жизнь. Трусливо знаю, от себя не убежишь. Но я загорелась этой идеей, и даже перестала постоянно думать об Андрее. Когда же я сообщила об отъезде, он отреагировал… никак. Совершенно безэмоционально. Он легко меня отпустил. Кажется, даже вдохнул свободно. Разве здесь нужны слова? Вот и я думаю, что нет.

Однако мечтам моим не суждено было сбыться в полном объеме. Я малодушно оставила свой новый номер телефона любимому человеку, втайне надеясь, что он одумается. Не одумался. Четко дал мне понять, что мы отныне чужие люди.