Страница 14 из 15
В некоторых ситуациях вы таким образом можете показать, что на вас можно повлиять, например, если работаете в службе поддержки и вам нужно прислушиваться к мнению клиентов.
До сих пор мы изучали невербальное поведение – ваше и других людей, а так же то, как мы взаимодействуем друг с другом. Но есть еще одна тема: как почувствовать невербальное поведение других в себе самом. Перечитайте. Как почувствовать невербальное поведение других. В себе самом. Звучит странно? Может быть. Но вполне научно.
Когда вы что-то делаете, в мозге активируются области, отвечающие за определенное поведение. Когда вы видите, что кто-то другой совершает такое же действие, в вашем мозге активируются те же области. Несмотря на то, что это делаете не вы. Иногда случается, что вы тоже совершаете это действие, автоматически, неосознанно повторяя чужое поведение. Вы улыбаетесь в ответ на улыбку. Люди с развитой способностью к эмпатии часто повторяют действия других.
Но даже если вы скопировали чужое поведение, соответствующие доли в мозге все равно активировались. И это играет важнейшую роль в механизме, помогающем вам понимать других. Себастиан Корб из университета в Висконсине обнаружил способ определить, искренняя улыбка, или нет. Оказалось, это не связано с количеством морщин вокруг глаз улыбающегося человека или с другими похожими факторами, как считалось раньше. Искренние улыбки вызывают у собеседника ответную улыбку. Когда вы видите, что кто-то улыбается искренне, у вас активируются «мышцы улыбки». Но они не активируются от фальшивой улыбки.
Психотерапевт Эрик Хаселтин работает с агрессивными мужчинами и должен быстро определять, с кем имеет дело. Он предлагает следующее упражнение, когда вам нужно понять другого (например, на свидании): расслабьтесь, сделав несколько спокойных вдохов. Представьте, что вы сканируете свое тело. Осознайте свои ощущения в ступнях, щиколотках, бедрах, животе, груди, руках, шее, и лице. Это ваши «стандартные настройки». Продолжайте сканировать, пока не запомните их. Когда вы находитесь в ситуации, в которой важно почувствовать другого, вы можете сделать глубокий вдох и приступить к сканированию себя. Ищите отклонения от «стандартных настроек». Прочувствуйте, что вам говорят эти отклонения. Делая это осознанно, вы активируете свои зеркальные нейроны и таким образом понимаете, какие эмоции у другого человека связаны с отзеркаливанием. Возможно, он испытывает эмоции, которых вы не заметили, потому что просто не хотели, чтобы он это ощущал.
Самое сложное в этой технике – то, что вам во время разговора нужно на несколько секунд сфокусироваться на себе, а не на собеседнике, но Э. Хаселтин уверяет, что вы быстро этому научитесь.
Данный тип активности мозга вызван зеркальными нейронами. Они активируют не только области мозга, отвечающие за управление мышцами, но и области, отвечающие за управление эмоциями. Это означает, что эмпатия, способность чувствовать то, что чувствует другой, – биологическая составляющая мозга. Это вшитый в клетки мозга механизм. Когда вы видите проявление чужих эмоций, в вашем мозге активируются зеркальные нейроны, вызывающие у вас соответствующую эмоцию. К сожалению, такая способность может ослабнуть по многим причинам. К счастью, ее можно натренировать. В шестой главе мы подробнее рассмотрим, как это сделать и почему это важно. Пока достаточно понимать вот что: даже нечто настолько неуловимое, как эмпатия, является частью невербального общения. Наблюдая за поведением других, вы можете понять, что происходит у них внутри.
Иногда вы даже не осознаете, что мозг получил какой-то сигнал, но ваши зеркальные нейроны все равно активируются. Ульф Дибмерг и его коллеги из университета Упсалы показывали участникам радостные и злые лица так быстро, что те не успевали зафиксировать, какое выражение увидели. Но У. Димберг отметил, что лицевые мышцы участников все равно активировались и правильно повторяли увиденное. Это означает, что иногда вы владеете знанием о других, о котором даже не подозреваете.
Когда полученная информация подталкивает вас к действию, причину которого вы не понимаете, мы называем это интуицией. Джерард Ходжкинсон, профессор университета в Лидсе (факультет бизнеса) написал в статье о пилоте Формулы 1, который не мог объяснить, почему вдруг резко затормозил перед поворотом во время гонки. Благодаря этому, он смог избежать группового столкновения, которое произошло впереди. И которое он не мог видеть. Пилот не мог объяснить, почему он почувствовал, что должен остановиться, но это желание вдруг оказалось сильнее, чем желание выиграть. Это прекрасный пример интуиции или случай, который легко объяснить, используя слова «ангел-хранитель» или «провидение». Но причина далека от сверхъестественной. Дж. Ходжкинсон показал пилоту запись события, чтобы тот мог его заново пережить. Тогда пилот заметил, что публика, которая обычно болеет за него, когда он выезжает из-за поворота, смотрела, как завороженная, не на него, а совершенно в другую сторону. В этом и заключалась подсказка. У него не было времени обработать сообщение в сознании, но подсознательно он понял: что-то не так. И это позволило ему затормозить и избежать серьезной аварии.
Вывод: вы можете лучше понять чужие эмоции, сфокусировавшись на ощущениях собственного тела. Ваш социальный мозг развился таким образом, чтобы подавлять определенные эмоции (особенно негативные), связанные с другими людьми. Но концентрируясь не на мыслях, а на том, как себя ведет тело, вы можете обойти препятствия, выставленные мозгом.
Иногда тело оказывается лучшим инструментом для чтения чужих мыслей.
Надеюсь, вы чувствуете себя хорошо подготовленными для следующего шага. Вы уже заложили основу своего социального шестого чувства, получив бесценные знания о том, что другие люди невербально сообщают вам в ходе коммуникации, которая начинается сразу, как только вы зашли в комнату. Следующий шаг – установить контакт и начать эффективный диалог.
Разговор с незнакомцем: для многих это задача, перед которой они пасуют. Но когда вы начнете использовать то, чему научитесь в следующих главах, вы не только будете вести захватывающие диалоги с кем угодно – другие сами захотят с вами поговорить.
3. Прикасаться к другим
Забытое искусство диалога
Аплодисменты даже одного человека имеют значение.
Это моя восьмая книга о поведении человека. Кто-то наверняка спросит, почему я трачу так много времени, пытаясь научить тому, как лучше всего общаться. Если наш мозг уже запрограммирован для этого, так, может, он сам справится? А что касается эмпатии и содержательных разговоров, кто сказал, что мы должны идеально ладить с другими, если мы и так общаемся, достаточно эффективно удовлетворяя наши базовые потребности? Ведь не обязательно становиться лучшим другом кассира, чтобы купить в магазине еду, не так ли?
Возможно, вы правы. И выживете, независимо от того, будете ли полностью вовлечены в разговор, или нет. Но вовлеченность в интересный разговор напрямую связана с уровнем счастья. Исследование в университете Аризоны показало, что счастливые люди в два раза чаще участвовали в разговорах на такие глубокие темы, как любовь, религия и политика, и в три раза реже разговаривали ни о чем (например, сплетничали, или говорили о погоде), чем несчастливые. Содержательные разговоры необходимы для вашего благополучия.
Как же тогда действовать, чтобы больше общаться на сложные и важные темы? Одной из причин, почему наши разговоры оказываются поверхностными и неинтересными, является то, как мы их начинаем. Заводя разговор, мы предпочитаем использовать готовые шаблоны: «Как дела? Рад тебя видеть! Все хорошо?». В самих по себе в этих вопросах нет ничего страшного[18]. Но подобных фраз недостаточно, чтобы завязать интересный и обогащающий разговор. Другой человек отвечает «нормальноаутебя» и разговор заканчивается, не успев начаться.
18
Они даже могут приводить к неожиданным ответам. Однажды я поздоровался с одним политиком в метро, произнеся стандартное: «О, здравствуйте! У вас все в порядке?» Но в ответ я услышал не вежливую отговорку, как ожидал. Он сказал: «Не все, так редко бывает. На работе очень хорошо: мы недавно запустили новый международный проект, и я принимаю в нем самое деятельное участие. Но в семье все гораздо сложнее, младший ребенок давно болеет, а теперь еще начались проблемы в отношениях. Из-за этого у меня возникают смешанные чувства вины и неполноценности». Его ответ продемонстрировал похвальное нежелание разговаривать ни о чем. И я усвоил урок: избегать общих вопросов наподобие «все в порядке?».