Страница 11 из 15
Если вы хотите, чтобы собеседник почувствовал ваше полное присутствие, вы должны показать, что сосредоточены только на нем. Для этого нужно повернуться прямо к нему. Ваше правое плечо должно быть напротив его левого плеча. Так вы показываете не только внимание, но и открытость диалогу (если только вы не держите перед собой чашку кофе или подушку на коленях). Наконец, такое положение дает ощущение близости, поскольку вы обнажаете переднюю, самую уязвимую, поверхность тела. Чувство близости может так усилиться, что вам понадобится увеличить дистанцию между вами, если вы не очень хорошо друг друга знаете, чтобы избежать дискомфорта.
Пространство, в котором мы живем, часто не приспособлено для подобного положения собеседников. Дома в гостиной диван и кресла развернуты в одну сторону – например, к телевизору на стене, если вы настолько консервативны, что он у вас есть. На кухне вас разделяет стол. В холле на работе стулья стоят под углом друг к другу.
Но никто не говорит, что так должно быть. Передвиньте мебель, если это поможет вам занять удобную позицию. Я все время этим занимаюсь, когда замечаю, что обстановка не идеальна для разговора. Много раз меня спрашивали «да что ты делаешь?», когда я передвигал стул или стол. Я обычно отвечаю что-то вроде: «Стол мешает», и на меня смотрят, как на слегка сумасшедшего или контрол-фрика. Но когда мы потом садимся разговаривать, я всегда замечаю результат. Это видно по глазам. Часто собеседники и сами это подтверждают, удивленно восклицая: «А так гораздо лучше!».
Просто передвинув стул или стол, вы можете изменить начало разговора. Так вы не только обеспечиваете присутствие каждого. Вы демонстрируете, как это для вас важно. А люди это ценят.
Особый случай, когда окружение может мешать разговору: например, когда вы встречаетесь с кем-то за кофе, во время ланча или обеда. Говорят, из всего обмена информацией между людьми 70 % передается за едой или напитками. Стоит об этом задуматься. Когда вы с кем-то встречаетесь в такой ситуации, между вами есть большое препятствие – стол. Это барьер для общения. Постарайтесь, если получится, не оказаться прямо друг напротив друга по разные стороны стола. Если стол круглый, лучше сидеть под углом примерно в 90 градусов друг к другу. Если стол большой, можете даже попробовать сесть с одной стороны, если это удобно. Когда вы сидите на одной стороне стола, создается ощущение большей близости.
Во время еды бывает сложно сидеть рядом, но за кофе вполне возможно, и вы сможете немного увеличить дистанцию и повернуться под углом к собеседнику. Нужно просто набраться смелости. И еще: даже не знаю, сколько удивленных взглядов я ловил, садясь рядом с кем-то, а не напротив. Но у нас всегда получались интересные и личные разговоры.
Еще одна проблема, особенно если вы оказались прямо друг напротив друга, – это то, что ставят на стол. Тарелки, стаканы и прочее становятся барьером для вашей невербальной коммуникации. Поэтому не забывайте отодвигать посуду, как только закончите есть. Отодвиньте тарелку или кружку в сторону, освобождая пространство между вами и показывая, что так вам будет комфортнее общаться. Это интуитивно понятный жест, и ваш собеседник, скорее всего, поступит так же.
Если вам трудно не шевелить руками, можете использовать следующий прием: прижмите большой палец к указательному и среднему и свободно опустите руки вдоль тела. Это не только исключает лишние движения, но и просто удобно.
Третий шаг для создания эффективного присутствия – избегайте отвлекающих движений и жестов. Хороший слушатель двигается в гармонии с собеседником, с тем, на кого направлено внимание, демонстрируя интерес и показывая, как ему важно сказанное.
Плохой слушатель двигается, исходя из стимулов, не относящихся к другому человеку. Легко отвлекается и выражает это, когда вертит ручкой, жонглирует ключами, хрустит суставами, меняет положение, скрещивает ноги, качает одной ногой или крутит телефон. Вас может ужасно отвлекать, если тот, кому вы собираетесь объясниться в любви, здоровается с проходящими мимо, начинает готовить, читает книгу или смотрит телевизор. Поэтому сами так не поступайте. Когда разговор для вас действительно важен, не обращайте внимания на щекотку в носу. На то, что чешется ухо или колет ногу. Не вертитесь и не ерзайте. И самое главное, не подносите руки к лицу. Движения рук у лица или рядом с ним могут внушить собеседнику чувство, что вы ему не верите, – даже если это не так.
И если для того чтобы сконцентрироваться, вам нужно убрать отвлекающие элементы, сделайте это [16].
Если вы хотите, чтобы вас воспринимали всерьез, ваш язык тела должен убеждать в том, что вы верите в то, о чем говорите, что вы не сомневаетесь, что ожидаете понимания со стороны собеседника и уважаете того, с кем говорите. В этом нет ничего странного. Представьте себе человека, стоящего буквально в полуметре от вас, который пронзительно кричит, тыкает в вас пальцем и закатывает глаза. Теперь представьте того, кто стоит в метре от вас, не суетится, уверенно и спокойно разговаривает, слегка наклонившись к вам. Кого из них вы примете всерьез? Ну, вы поняли.
Чтобы язык тел был убедительным, повернитесь к собеседнику и стойте на комфортном расстоянии. Выпрямите спину, чтобы не сутулиться. Немного наклонитесь вперед. Поднимите подбородок, чтобы не смотреть вниз. Сохраняйте зрительный контакт и пусть обе ноги стоят на полу, даже если вы сидите. Старайтесь не скрещивать ноги или руки. Глубоко дышите.
Последнее важнее, чем многие думают. Когда у вас в легких слишком мало воздуха, грудная клетка сжимается, и вы выглядите более неуверенно. Кроме того недостаток воздуха приводит к нехватке кислорода в крови, и вы получаете меньше энергии. Нехватка кислорода в течение продолжительного времени может так же вызвать чувство тревоги, а это полная противоположность тому, что вы хотите транслировать собеседнику. Да и вдобавок – вы пробовали говорить, когда в легких слишком мало воздуха? Получалось убедительно? Ну, вот именно.
Правильное положение тела передает правильные сигналы не только собеседнику, но и вам самим. Используя описанную выше технику, вы контролируете уровень адреналина и кортизола (гормонов стресса), меньше нервничаете и говорите убедительнее.
Время от времени кивайте. Кивки играют небольшую, но важную роль в разговоре. Они показывают, что вы поняли сказанное, что вы слушаете и вам любопытно узнать продолжение. Если вы вообще не киваете, собеседнику покажется, что вы не согласны, не понимаете или вам все равно.
Вы можете принять правильную позу, если представите, что через ваше солнечное сплетение к макушке протянута веревка. Это поможет вам поднять голову и выпятить грудь – такую позу мы ассоциируем с силой и уверенностью. Находясь в ней вы действительно начнете так себя ощущать и соответствующе вести, ведь вы только что повысили уровень тестостерона в организме.
Довольно часто мы забываем кивать, а это влияет на то, сколько говорящий захочет рассказать, или кому. Заведите привычку слегка кивать, когда слушаете, – медленно и размерено. Вы заметите, что это стимулирует собеседника продолжать и возможно, даже рассказать больше, чем он собирался, ведь вы оказались хорошим слушателем.
Другой хороший способ использования едва заметных кивков – когда вы сами задаете вопросы или делаете открытые высказывания, желая получить поддержку. Когда вы говорите «Мы же можем так сделать?» и одновременно незаметно киваете, ваши пожелания будут находить отклик гораздо чаще, чем когда вы вообще не будете двигать головой. (Качая головой из стороны в сторону, вы, напротив, уменьшаете свои шансы). А если у вас получится заставить кивать другого, то он будет убеждать себя сам. Исследование показало, что люди, которых попросили механически кивать, сильнее верили в услышанное, чем те, кто не кивал, независимо от содержания речи – и независимо от причины, по которой они кивали. Так что если вы хотите кого-то в чем-то убедить, то, возможно, будет неплохой идеей включить в меру ритмичную музыку, чтобы люди могли кивать в такт!
16
Я сам не могу не отвлекаться на телевизор. Дело не в том, что я хочу его смотреть, когда со мной кто-то разговаривает. Но если он включен, мое внимание неизбежно привлекает нечто светящееся и мигающее. Это привело к проблемам, когда я съехался с моей девушкой, которая любила включать телевизор фоном, пока занималась чем-то другим. Не знаю, сколько раз она пыталась заговорить со мной о чем-то важном, а я не слышал ни слова, потому что в углу работал телевизор. Я осознавал свою проблему, как и то, что я не мог изменить свое поведение, поскольку просто не справлялся с двумя стимулами одновременно. Так что теперь я предупреждаю: «Ничего, если я выключу телевизор, когда ты со мной говоришь? Или обсудим это потом?» Лучше поговорить позже, но так, чтобы я мог полностью участвовать в разговоре, чем сейчас, когда мы оба раздражены.