Страница 2 из 10
Люди не раз обращали мое внимание на то, что, прежде чем прощать других людей, нам нужно простить себя. Почему же тогда я так медлил, почему эта книга написана лишь через дюжину лет после «Радикального Прощения»? Возможно, следовало сделать наоборот?
Довольно долго я отвечал на эти вопросы так: по сути, любое прощение представляет собой самопрощение. Я исходил из того, что если мы все – одно, то, причиняя вред кому-то другому, я тем самым причиняю вред себе. Таким образом, если я прощаю другого человека, то одновременно прощаю и самого себя. Именно это имел в виду сказавший: «Кабы не милость Божья, шел бы и я так». Иными словами, во мне есть нечто, что позволяет мне быть таким, как любой другой человек, или делать то же самое, что любой другой человек, ибо, повторюсь, если мы все – одно, тогда и склонности у нас одни и те же. Каждый из нас (потенциально) является Гитлером. Поэтому, что бы ни сделал другой человек, – прощая его, я тем самым прощаю и себя.[1]
Однако же это срабатывает лишь в том случае, когда мы осуществляем Радикальное Прощение, ибо это – единственный простой и практичный метод, автоматически обеспечивающий коллективное прощение. Коллективное прощение не происходит при использовании традиционных подходов к прощению. Причина в том, что традиционное прощение происходит на человеческом (ментальном) уровне, на котором мы всё еще продолжаем осуждать людей и сохраняем ментальность жертвы. А вот Радикальное Прощение работает на духовном уровне – оно задействует не наш ментальный разум и даже не эмоциональный разум, а разум духовный. В книге мы подробно разберем эти три вида разума.
Радикальное Прощение основывается на идее о том, что мы намеренно (пусть и бессознательно, ибо это делает не наше эго, а наша душа) притягиваем в свою жизнь людей, способных послужить для нас отражением всех тех частей нашей собственной сущности, которые мы сами ненавидим и отрицаем, подавляем и проецируем во внешний мир. Далее на страницах книги мы подробно обсудим этот процесс, однако, возможно, уже сейчас вы сможете припомнить людей в вашей жизни, которые то и дело нажимали на ваши «кнопки», – и признать, что они отзеркаливали некоторые ваши качества, которые вы сами отрицали, подавляли в себе и проецировали на них.
С точки зрения Радикального Прощения именно осознание этого факта и было целью вашего общения с такими людьми. Однако даже в том случае, если вы осознали данный факт, приходило ли вам в голову, что вы, возможно, сами привлекли в свою жизнь этих людей именно ради того, чтобы они открыли вам глаза, а это, в свою очередь, послужило бы вам хорошей возможностью простить себя? Если нам удается понять это, а затем мы перестаем осуждать человека (иными словами, прощаем его), тогда мы автоматически обращаем проекцию вспять и прощаем также себя.
В практическом смысле прощение других людей, которые олицетворяют неприятные аспекты нас самих, очень облегчает самопрощение и самоприятие, потому что мы прощаем во «внешнем» мире что-то или когото, кто служит отображением нас. Как мы убедимся далее на страницах книги, это намного проще, чем сразу простить то, что мы видим «внутри» себя.
Я начал задумываться о том, что нужно было бы сделать книгу, посвященную Радикальному Самопрощению, когда осознал, сколь многие люди, научившиеся легко прощать других при помощи методов Радикального Прощения, все еще с большим трудом прощают себя – тут у них какой-то ступор. Даже тогда, когда они добросовестно проделывают работу по Радикальному Прощению и готовы признать, что они сами создали ту или иную ситуацию ради собственного исцеления, они все же продолжают упрекать себя за то, что им вообще потребовалось создавать эту ситуацию. Иными словами, несмотря на всю работу, направленную на прощение обидчиков, самих себя они все равно продолжают винить и терзать. Когда я это обнаружил, мне стало очевидно, что нам требуется еще одна технология, отличная от первой, пусть и непосредственно связанная с нею.
Я еще глубже осознал потребность в особой практике тогда, когда задумался о собственном опыте – о пережитых мною двух разводах. В первом случае «предательницей» оказалась моя жена, а я был, соответственно, «жертвой». На седьмой год совместной жизни у нее была интрижка, а поскольку это произошло до того, как я открыл для себя Радикальное Прощение, я в течение нескольких лет буквально упивался ролью жертвы. Но затем, после четырех лет в браке с моей второй женой, я узнал, каково это самому стать причиной разрыва. Я обнаружил, что чувство вины, которое я испытывал в качестве «виновника» этого второго развода, терзало меня намного сильнее и дольше, чем боль жертвы в первом случае.
Я не изменял второй жене, однако она была намного моложе меня, у нее не было детей и она их очень хотела. А у меня уже было трое детей, и я больше заводить не собирался, но при этом до свадьбы всячески избегал разговоров на эту тему. Нам следовало заранее обсудить данный вопрос, но мы этого не сделали, что и стало причиной конфликта и в конечном счете разрыва. Я очень корил себя за то, что побоялся обратиться лицом к проблеме, когда это было нужно. Я и до сих пор замечаю, насколько проще мне было простить свою первую жену за ту боль, которую она причинила мне, чем простить себя за боль и страдания, причиненные моей второй жене. (Впоследствии она снова вышла замуж, родила двух дочерей, и мы до сих пор остаемся добрыми приятелями.)
Я на своих семинарах наблюдаю много ситуаций, которые указывают на необходимость в отдельной методологии самопрощения. Например, я замечаю, что жертвы жестокого обращения почти всегда винят себя же. Каким-то образом они превращают все произошедшее в собственный промах – и именно это мешает им двигаться вперед, а отнюдь не неспособность простить обидчика. И вот, для того чтобы удовлетворить их потребности и заполнить пустоту, зияющую во всех нас, я решил разработать методологию самопрощения и самоприятия, которая прежде всего поможет нам простить себя. В то же время я понимал, что эти методы должны основываться на тех же базовых принципах, что и Радикальное Прощение.
Чтобы протестировать свою теорию, я в 2003 году запустил онлайн-программу самопрощения и самоприятия, а также семинар выходного дня – оба эти инструмента оказались очень успешными и привели участников к внутренней трансформации. Данная книга основана на всем том, чему я научился, проводя эти семинары, – ведь я смог понять, от чего именно людям нужно исцелиться.
Если вы заметили, что вам легче прощать других людей, чем самого себя, или же вы склонны прощать людей за проступки по отношению к вам, а затем винить себя же за то, что вы такое допустили или даже привлекли к себе, эта книга будет для вас исключительно полезна. Если вы год за годом не позволяли себе простить себя же и отказывали себе даже в малейшем проблеске милосердия, которое щедро дарили другим, тогда теперь вам предстоит понять, что вы сами точно так же заслуживаете прощения, как все другие люди, – и научитесь любить себя в достаточной степени, чтобы это прощение даровать.
Радикальное Самопрощение дает нам намного больше надежды, чем традиционное прощение, поскольку оно основано на тех же принципах, что и Радикальное Прощение. Естественно, на страницах книги я их подробно объясню.
Как Радикальное Прощение, так и Радикальное Самопрощение (Самоприятие) пребывают в одной и той же концептуальной системе координат и опираются на один и тот же комплекс исходных допущений, которые уходят своими корнями во многие духовные традиции мира. Вот они:
• Хотя наши тела и наши чувства твердят нам, что мы – отдельные индивидуумы, на самом деле мы все – одно.
• Мы – духовные сущности, которые приняли решение пройти через человеческий опыт, до поры до времени не осознавая этого.
• Мы живем одновременно в двух мирах. Это:
1) мир духовный и
2) мир человеческий.
• Жизнь – не случайный процесс. Она обеспечивает целенаправленную реализацию нашего божественного плана, давая нам возможность делать выбор и принимать решение в каждый миг.
1
Эти слова произнес английский аристократ XVI в. Джон Бредфорд, когда увидел шедшего на казнь преступника. – Прим. перев.