Страница 9 из 14
Надеюсь, ты уже начинаешь понимать, что на самом деле значит любить. Одновременно с этим ты должен понимать и разницу между приятием и согласием:
1. Принимать – это констатировать, признать то, что есть или что случается, не вынося суждений.
2. Соглашаться – это просто иметь такое же мнение.
Любить истинно – это быть способным принять, даже если не согласен, независимо от того, идет ли речь о любви к себе или к другим. Для большинства из нас принять оказывается самым трудным. Наше эго постоянно мешает нам в этом.
Представим отца, который узнал, что сын употребляет наркотики. «Я никогда не смогу принять, что мой сын употребляет наркотики, это пагубно для него. Я не согласен, это абсурд». Мы хотим, чтобы все в мире были счастливы согласно нашему пониманию счастья. Но даже при наличии веских оснований мы на самом деле требуем невозможного. В основе желания сына принять наркотик было намерение пережить с его помощью какой-то опыт. Ни родители, ни кто бы то ни было в обществе не могут ни указывать ему, ни судить или критиковать его, ни пытаться контролировать его жизнь. Это его ответственность. Ему одному решать. Он сам остановится, когда почувствует, что усвоил урок, и в случае чего сам ответит за последствия своего выбора.
Что действительно опасно для этого юноши, так это оказаться в окружении людей, которые набросятся на него с нравоучениями, будут провоцировать в нем чувство вины и делать все, чтобы он и думать забыл о наркотиках. Такими действиями они только спровоцируют в нем протест и безотчетную тягу к наркотикам. Как ты уже понимаешь, это будет результатом его протеста против давления старших.
Лучшим доказательством родительской любви были бы следующие слова отца: «Лично я не одобряю твое поведение. Ты не меньше меня слышал об опасности наркотиков. Но это твоя жизнь, твоя ответственность. Если ты так решил, я ничего не могу поделать, тем более помешать. Но я все же хочу, чтобы ты знал, что наркотики всегда вызывают побочные эффекты и тебе придется принять их и смириться с ними. О такого рода последствиях ты подумал?» После этого отец мог бы привести на листе бумаги список возможных последствий и спросить сына, не пугают ли они его. Юноша в этом случае серьезнее отнесся бы к словам отца, чувствуя с его стороны уважение к себе. Уважать жизненное пространство других – это уважать их выбор, как жить, а еще больше – как быть.
Важно понимать разницу между тем, что такое быть, иметь и делать. Любить – значит предоставлять другим быть теми, кто они есть, а не давать им все, что они хотят иметь, и не позволять им делать все, что им заблагорассудится. Последнее, однако, касается только ситуации, когда они вторглись в ваше жизненное пространство. Если ребенок решил отрастить волосы, бросить школу, есть или думать иначе – это его выбор; это часть его жизненного пространства.
Делая тот или иной выбор, человек обычно верит, что выбрал самое лучшее для себя. Вот почему важно принять его решение. Если один из близких скажет тебе: «Я решил сделать то-то и то-то», но его решение тебе не нравится, ты не должен пытаться отговорить его. Лучше ответь: «Если ты считаешь, что это сделает тебя счастливым, делай это. Я люблю тебя таким, какой ты есть, и для меня главное видеть тебя счастливым. Но ты уверен, что хочешь сделать именно это? Подумал ли ты о последствиях? Убедился ли, что можешь взять их на себя? Если да, то остальное не важно».
«Если это сделает тебя счастливым, то остальное не важно». Представляешь, какую роль эта фраза может сыграть в отношениях между людьми? Тебе приходилось слышать что-либо подобное в юности? Хотел бы ты, чтобы это сказали тебе? Думаю, я знаю ответ.
Возьмем другой пример. Ребенок рассказывает родителям (или муж жене) несусветную чушь с единственной целью получить согласие на какой-то сомнительный поступок. Если ему ответят: «Знаешь что? Если ты действительно этого хочешь и думаешь, что это сделает тебя счастливым, то нет проблем, действуй», то очень вероятно, что через несколько минут он вернется и виновато скажет: «Ты знаешь, я передумал, это не то, чего я сейчас хочу». Вот она, великая сила любви!
Важно правильно понимать, что такое жизненное пространство, о котором я говорила выше. Некоторые люди настолько нуждаются в других, чтобы быть счастливыми, что слишком часто оказываются в жизненном пространстве, предназначенном не для них. Если при общении с кем-то ты постоянно ощущаешь на душе тяжесть и тебе буквально нечем дышать, то, возможно, ты стал жертвой такого вторжения. Решить эту проблему можешь только ты сам. Тебе следует более твердо отстаивать целостность своего жизненного пространства.
Представим, что кто-то обращается к тебе со следующим предложением: «Мне было бы очень приятно, если бы ты пошел со мной в кино сегодня вечером». Но у тебя на вечер другие планы. Как бы то ни было, ты вовсе не обязан принимать приглашение и можешь вежливо отказаться: «Мне очень жаль, но сегодня вечером я занят». Ты не несешь никакой ответственности ни за счастье других, ни за их реакции, и в том, что касается твоих личных дел, никому не обязан ничего объяснять. Если же идея тебе понравилась и ты сам хотел бы сходить в кино, вдобавок доставив удовольствие другому, ничто не мешает тебе изменить планы и принять приглашение. Действуя таким образом, ты избежишь возникновения у себя ответных ожиданий. Большинство тех, кто совершает поступки, исключительно чтобы доставить удовольствие другим, ожидают аналогичных поступков в ответ, что часто приводит к разочарованиям и недоразумениям.
Вот один из примеров. В конце рабочего дня муж звонит жене: «Дорогая, у меня сегодня отличное настроение. День прошел очень успешно, и я решил, что мы могли бы поужинать в хорошем ресторане. Приготовься, я за тобой заеду». Вечер прошел прекрасно. Чтобы доставить жене удовольствие, муж заказывал всевозможные деликатесы. Однако перед этим он не поинтересовался, были ли у супруги свои планы на вечер. Она же пошла в ресторан, только чтобы не огорчать его отказом. По возвращении домой муж рассчитывал, что они займутся любовью, он ведь так угождал супруге весь вечер. Но она не разделила его желания, на что имела полное право. В результате супруги поссорились и легли спать в разных комнатах. Причиной конфликта были все те же безосновательные ожидания, которые редко приносят что-либо, кроме огорчений.
А вот пример сердечной любви. «Дорогая, я хочу сделать тебе приятное сегодня вечером. Скажи, чего бы ты хотела больше всего?» Возможно, она предпочла бы тихий домашний ужин при свечах, в теплой и ласковой обстановке. Если же супруг непременно хочет устроить праздник, он может предложить так: «Дорогая, у меня сегодня праздничное настроение и я бы хотел, чтобы мы пошли куда-нибудь вместе. Ты не против?» Такая формулировка дает жене возможность подумать и решить, нравится ей идея или нет, а у мужа нет причин для безосновательных ожиданий. Как видишь, ясность выражений помогает избежать многих недоразумений.
Приведенные примеры хорошо демонстрируют разницу между предложением разделить желание и навязыванием его. Последнее является причиной массы проблем в отношениях между партнерами, родителями и детьми, друзьями и т. д. Двусмысленность выражений сводит общение к нулю и превращает его в манипуляцию. Никто на свете не отвечает за счастье другого. Когда кто-то хочет доставить тебе удовольствие или ты хочешь доставить удовольствие другому, помни, что в обоих случаях это глазурь на ТВОЙ пирог. Это удовольствие для ТЕБЯ, а не для другого. Поэтому и пирог ты должен печь сам. Короче говоря, твои усилия будут напрасными, если ты будешь путать глазурь с пирогом. Очень важно, чтобы ты помнил: никто не в силах и не обязан делать тебя счастливым.
Много ли качеств ты хотел бы изменить в своем спутнике жизни? Ты выбрал его – а ты именно выбрал, – поскольку он может научить тебя чему-то важному. Если ты расстанешься с ним, прежде чем усвоишь урок, то есть не научившись тому, чему должен был у него научиться, тебе придется снова пройти все этапы с кем-то другим. Зная, что тобой по-прежнему движет не сердце, а эго, усвоить урок, несомненно, будет труднее.