Страница 10 из 15
Все, что есть на Земле, нуждается в своем собственном жизненном пространстве, чтобы расти и развиваться. Если попробовать посадить пять или шесть деревьев в одном и том же месте, в одном и том же пространстве, они не будут расти. То же самое относится к человеку. Жизненное пространство крайне важно. Чем больше мы любим себя, тем больше личного пространства нам необходимо, поскольку мы начинаем осознавать и придавать ценности нашим истинным потребностям. Как следствие, мы начинаем давать больше личного пространства другим людям.
Заметил ли ты, как много пространства нужно детям? Им еще только три года, а они уже пытаются все делать сами. Часто только пытаются, поскольку взрослые им мешают своей чрезмерной «любовью». От рождения дети умеют любить естественно, а дети нового поколения, обладая более развитой душой, более упорно отстаивают свою индивидуальность. Мы же воспитываем их собственниками, и со временем они забывают то, что изначально знали интуитивно. Нам следовало бы больше наблюдать за детьми и слушать их, поскольку они нередко очень хорошие учителя.
Надеюсь, ты уже начинаешь понимать, что на самом деле значит любить. Одновременно с этим ты должен понимать и разницу между приятием и согласием:
1. Принимать – это констатировать, признать то, что есть или что случается, не вынося суждений.
2. Соглашаться – это просто иметь такое же мнение.
Любить истинно – это быть способным принять, даже если не согласен, независимо от того, идет ли речь о любви к себе или к другим. Для большинства из нас принять оказывается самым трудным. Наше эго постоянно мешает нам в этом. Согласие – это ментальное понятие. Чтобы согласиться, нам нужно вспомнить то, что мы знаем. Принятие же взывает к нашей душе и к духовности.
Представим отца, который узнал, что его сын-подросток употребляет наркотики. «Я никогда не смогу принять, что мой сын употребляет наркотики, это пагубно для него. Я не согласен, это абсурд». Мы хотим, чтобы все в мире были счастливы, но согласно нашему пониманию счастья. Даже при наличии веских оснований мы требуем невозможного. Если сын чувствует потребность в наркотиках, значит, ему нужно прожить какой-то опыт, связанный с этим. Ни родители, ни кто бы то ни было в обществе не могут ни указывать ему что делать, ни судить или критиковать его, ни пытаться контролировать его жизнь. Это его ответственность. Ему одному решать. Он сам остановится, когда почувствует, что усвоил урок, и только он сам ответит за последствия своего выбора.
Что действительно опасно для этого юноши, так это оказаться в окружении людей, которые набросятся на него с нравоучениями, будут провоцировать в нем чувство вины и делать все, чтобы он и думать забыл о наркотиках. Такими действиями они только спровоцируют в нем протест и безотчетную тягу к наркотикам. Как ты догадываешься, для него это будет форма протеста против давления старших.
Лучшим доказательством родительской любви были бы следующие слова отца: «Лично я не одобряю твое поведение. Ты не хуже меня знаешь об опасности наркотиков. Но это твоя жизнь, твоя ответственность. Если ты так решил, я ничего не могу поделать, тем более помешать. Но я все же хочу, чтобы ты знал, что наркотики всегда вызывают побочные эффекты и тебе придется принять их и справляться с последствиями. Ты об этом подумал?» После этого отец мог бы привести на листе бумаги список возможных последствий и спросить подростка, в его ли силах с ними справиться. Юноша в этом случае серьезнее отнесся бы к словам отца, чувствуя с его стороны уважение к себе. Уважать жизненное пространство других – это уважать их выбор в жизни, а еще больше – кем и каким быть.
Важно понимать разницу между быть, иметь и делать. Любить – значит предоставлять другим быть такими, как они есть, а не давать им все, что они хотят иметь, и не позволять им делать все, что им заблагорассудится. Последнее, однако, касается только ситуации, когда другие люди находятся на вашей территории. Если ребенок решил отрастить волосы, бросить школу, есть или думать иначе – это его выбор; это часть его жизненного пространства.
Делая тот или иной выбор, человек обычно верит, что выбрал самое лучшее для себя. Вот почему важно принять его решение. Если один из близких скажет тебе: «Я решил сделать то-то и то-то», но его решение тебе не нравится, ты не должен пытаться отговорить его. Лучше ответь: «Если ты считаешь, что это сделает тебя счастливым, делай это. Я люблю тебя таким, какой ты есть, и для меня главное – видеть тебя счастливым. Но ты действительно уверен, что хочешь сделать именно это? Подумал ли ты о последствиях? Убедился ли, что можешь с ними справиться? Если да, то остальное не важно».
Если это сделает тебя счастливым, то остальное не важно. Представляешь, какую роль эта фраза может сыграть в отношениях между людьми? Тебе приходилось слышать что-либо подобное в юности? Хотел бы ты, чтобы так разговаривали с тобой? Думаю, ответ очевиден.
Возьмем другой пример. Жена рассказывает своему партнеру несусветную, по его мнению, чушь с единственной целью – вызвать его реакцию. Если муж ответит: «Знаешь что? Если ты действительно этого хочешь и думаешь, что это сделает тебя счастливой, то нет проблем, действуй», то очень вероятно, что через несколько минут она вернется и признает: «Ты знаешь, я передумала, это не то, чего я сейчас хочу». Вот она, великая сила любви!
Важно правильно понимать, что такое жизненное пространство, о котором я говорила выше. Некоторые люди настолько нуждаются в других, чтобы быть счастливыми, что слишком часто оказываются в жизненном пространстве, предназначенном не для них. Если при общении с кем-то ты постоянно ощущаешь на душе тяжесть и тебе буквально нечем дышать, то только ты можешь это исправить. Во избежание вторжения в твое пространство тебе следует более твердо отстаивать свою позицию. Помни, что только ты определяешь размеры своего пространства и только ты разрешаешь, кого пустить на свою территорию, а кого нет.
Представим, что кто-то обращается к тебе со следующим предложением: «Мне было бы очень приятно, если бы ты пошел со мной в кино сегодня вечером». Но у тебя на вечер другие планы. Как бы то ни было, ты вовсе не должен чувствовать себя обязанным удовлетворять потребности другого человека. Для тебя было бы правильным сказать следующее: «Мне очень жаль, но сегодня вечером я занят». Ты не несешь никакой ответственности за счастье других, за их реакции и никому не обязан ничего объяснять относительно своих личных дел, Если же после раздумий мысль о походе в кино возвращается снова и снова и ты знаешь, что это вдобавок доставит удовольствие другому, ничто не мешает тебе изменить планы и принять приглашение. Если будешь действовать таким образом, у тебя не будет возникать ответных ожиданий. Большинство тех, кто совершает поступки, исключительно чтобы доставить удовольствие другим, ожидают аналогичных поступков в ответ, что часто приводит к разочарованиям и недоразумениям.
Вот один из примеров. В конце рабочего дня муж звонит жене: «Дорогая, у меня сегодня отличное настроение. День прошел очень успешно, и я решил, что мы могли бы поужинать в хорошем ресторане. Приготовься, я за тобой заеду». Вечер прошел прекрасно. Чтобы доставить жене удовольствие, муж заказывал всевозможные деликатесы. Однако перед этим супруга даже не задумалась над тем, так ли она действительно хотела провести этот вечер. Она пошла в ресторан, только чтобы доставить удовольствие ему. По возвращении домой муж, конечно же, рассчитывал, что они займутся любовью, он ведь так угождал супруге весь вечер. Но она не разделила его желания, на что имела полное право. В результате супруги поссорились и легли спать в разных комнатах. Причиной конфликта были все те же безосновательные ожидания, которые редко приносят что-либо, кроме огорчений.
А вот пример сердечной любви. «Дорогая, я хочу сделать тебе приятное сегодня вечером. Скажи, чего бы ты хотела больше всего?» Возможно, она предпочла бы тихий домашний ужин при свечах, в теплой и ласковой обстановке. Если же супруг непременно хочет устроить праздник, он может предложить так: «Дорогая, у меня сегодня праздничное настроение, и я бы хотел, чтобы мы пошли куда-нибудь вместе. Ты не против?» Такая формулировка дает жене возможность подумать и решить, нравится ей идея или нет, а у мужа нет причин для безосновательных ожиданий. Как видишь, ясность выражений помогает избежать многих недоразумений. Приведенные примеры хорошо демонстрируют разницу между предложением разделить желание и навязыванием его.