Страница 11 из 24
- Слэшер, - злорадно хмыкнул Северус, узнав свою бывшую ученицу. - Наконец-то вы в дурдоме. Там, где вам и положено находиться.
- А вы сами-то где, на Мальдивах? - буркнула Лерка, присаживаясь рядом.
- Я здесь вашими стараниями, - скрипнул зубами профессор. - Как увидел Фикбук, сразу и сошел с ума. Покайся, зараза.
- Хрена. Цирроз вам в печень, а слэш вечен. Сбегать будем?
- Единственный, кто смог отсюда сбежать, это Геллерт, - вздохнул Дабмлдор. - Чтобы понять, как ему это удалось, нам требуется время. Возможно, долгие годы.
- Какие, к черту, годы! - взвыл Долохов. - У меня там подвал с самогоном не закрыт!
Лерка сочувственно присвистнула. Дамблдор вспомнил, что он как бы положительный герой и толканул длинную прочувствованную речь об ответственности и жертвенности. Северус подозрительно косился на ведьму, глядящую на него с доброй задумчивостью фанатки Ганнибала Лектера. Фанатка пыталась решить, кому можно доверять, а кому нет. В Долохове ведьма интуитивно чувствовала своего, Северус, если верить сну, необходим для побега… Неважно, был ли этот сон посланием от Избранного слэшера всея фандома или глюком, вроде тех же фиолетовых белочек. Больше делать все равно нечего. А вот Дамблдор… Дамблдор мог оказаться Дамбигадом. И тогда могли возникнуть проблемы.
Чисто по-Пенделевски решив, что ответственность за принятое решение надо с кем-то разделить, а если получится, то и полностью на этого кого-то переложить, Лерка поделилась идей с Долоховым. И поинтересовалась, можно ли, на его взгляд, доверять Дамблдору. Антонин почесал затылок и решил, что хрен знает, но рискнуть надо. Маги уровня Дамблдора на дороге не валяются, если, конечно, не бухнут перед этим литр-другой…
На следующей прогулке Пожиратель подъехал к Северусу с темой о волшебной силе его бровей. Северус вытаращил глаза и отодвинулся подальше, заметил, что оказался в опасной близости к слэшеру, и торопливо придвинулся обратно.
- Что тебе сегодня утром давали? - уточнил он. - Зелья, таблетки?
- Порошок какой-то, я его Валери отдал, - отмахнулся Долохов. - Ее не берет.
Снейп с сомнением взглянул на ведьму, раскачивающуюся на месте и немелодично напевающую что-то восточно-медитативное. Иногда пение прерывалось долгим, сумасшедшим хихиканьем.
- Ты точно в этом уверен?..
- Сейчас проверим. - Пожиратель пощелкал пальцами перед ведьминским носом. - Ты кто, дженщик или слэшер?
Ведьма молча качнулась на пятках взад-вперед, чудом не навернувшись. Видимо, вопрос был сложным. Наконец Лерка нашла подходящий вариант.
- Я - белая сова Бухля, которая накурилась фандома и поэтому ей приснилось, что она слэшер. Сон кончился. Теперь я знаю, кто я.
Долохов смущенно поскреб за ухом.
- Северус, ты это, подумай. Тут такая штука получается: вроде как твои брови наш единственный путь на волю. Ты за ними ничего странного не замечал?
Снейп скрипнул зубами. Поголовье психов вокруг него него увеличивалось в геометрической прогрессии, хотя, удивляться нечему, он же в дурдоме… К тому же в голове начала вертеться идиотская, невесть откуда взявшаяся песенка, в которой не было ни толку, ни смысла. “Брови в яблоках, брови серые, как фанон мои брови смелые”…
Отозвались карусельно
пейринги в ночной тени,
Там, где брови все отдельно,
Там, где слэшеры одни…
Слэшеров Снейп на дух не выносил даже в жареном виде, о чем тут же и сообщил, добавив, что сотрудничать с ними не станет даже под угрозой Авады.
- Подумай, Северус, гетераст ты проклятый, - отечески посоветовал Дамблдор. - Возможно, ты наша последняя надежда и твои брови единственное, что может спасти этот мир от Грин-де-Вальда. А не будешь думать добровольно - мы тебя мотивируем. Привяжем к колонне и будем читать тебе Нцшные фанфики по пейрингу три жирафа/Драко Малфой.
========== Утро добрым не бывает ==========
Просыпался мистер Пендель долго и мучительно. Выпитое вчера спиртное до сих пор булькало где-то на уровне горла, голова болела и кружилась, а печень, похоже, взяла выходной. Ох ты ж елки-палки… Открывать глаза и вообще как-то шевелиться, было страшно. В Малфоевской шкатулке, играющей роль магической аптечки, наверняка найдется какое-нибудь антипохмельное зелье, но шкатулка-то на первом этаже, куда надо еще дойти. По лестнице! Так… О чем вчера говорили, может, удастся отвлечься от раскалывающейся башки… О, о том, что Волан-де-Морт ни фига не убивал биологических родителей Игоря, тогда еще бывшего маленьким Гарри. Он, конечно, честно пытался, но Лили Поттер назвала его облезлым рептилоидом и огрела сковородкой по лысине, да так, что Темный Лорд на одиннадцать лет вылетел в астрал. И уже из астрала увидел, что Поттеры попытались сбежать, но с перепугу напутали с трансгрессией и попали в другой фандом, где стали известны как Джон и Мэри Винчестеры.
“Господи”, - взмолился Игорь, - ” как там тебя по имени, Кастиэль? Ниспошли мне пожалуйста, что-нибудь такое, от чего можно быстро протрезветь, а? В долгу буду”.
Бог не то не услышал, не то обиделся, что Игорь, как это часто водилось у Пенделей и Поттеров, перепутал фандомы, не то неправильно понял… Но факт: справа от физрука кто-то мелодично всхрапнул. Игорь ощутил, как волосы на ногах встали дыбом, а желудок злопакостно подпрыгнул к горлу. Оборачиваться было страшно. Но пришлось.
Рядом с Пенделем, мимишно обняв подушку, дрых Волан-де-Морт. Валяющиеся на полу предметы свидетельствовали о том, что ночь была бурной, яркой, но, к сожалению или к счастью, не запомнившейся… Спортивные штаны и майка явно принадлежали Игорю, растянутые труселя с танчиками и дырявые носки, наверное, тоже… Ага, теперь понятно, откуда вонь. А вот ажурные чулки, кокетливая красная мантия и туфли на звездец каких шпильках, Волан-де-Морту. Точно. Во всем Малфой-мэноре только он одевался настолько экстравагантно. Ой, епта! А ведь по “Рен-Тв” предупреждали: остерегайтесь случайных связей! Никто не гарантирует, что ваш партнер не окажется инопланетным шпионом, охотящимся за вашей ДНК! На ковре россыпь каких-то баночек, на столе тарелка с взбитыми сливками, на кровати валяются анальные шарики разных калибров… Ой, мля! А если по внешности, то Володя как раз тот самый инопланетянин и есть…
С такой скоростью Игорь не трезвел еще никогда.
Люциус дрых в гостиной на диване. Вокруг него, на диване, на полу и в креслах расположился гарем ваз, включая старшую жену - фарфоровую красотку какой-то там китайской династии. К груди счастливо лыбящийся волшебник прижимал украденный где-то портрет Кипелова.
- Что слэшеры с людьми делают, - вздохнул Игорь, осторожно тряся друга за плечо. - Слышь, Люсь, только один вопрос: а Волди точно не инопланетянин? Ну, человекоид там, или рыболюд-оборотень с Юпитера?
- Задолбал уже! - взвыл Люциус, пряча голову под подушку. - Нет! Я его еще человеком помню, доволен? А теперь сгинь, рентвешник проклятый, мне хочется досмотреть сон, где я солистка в “Виа Гре”!
Физрук кивнул и отвял. После двухчасовых размышлений на кухне особняка, большого количества курева и ногтей, изгрызенных даже на ногах, он принял мужественное решение. Надо жениться, как честный человек!
В дурдоме строгого режима “Нурменгард”.
Неделю Северус медитировал по ночам, пытаясь пробудить в своих бровях могучую волшебную силу. Любую свободную минуту он использовал, чтобы принять позу мечтательного фламинго, ищущего смысл в “Камасутре” и сбежать в нирвану. Большой пользы от этого не было, пока профессор не отчаялся и не принял перед путешествием двойную дозу лекарства, пожертвованного ему Дамблдором и Долоховым. И только тогда, в астрале, среди квадратных звезд, небрито улыбающихся фонарей и кровавых яойщиц с бензопилами, он узрел истину. Истина была проста, ужасна и неотрицаема. Серая бездна, в которой бесконечно парил вездесуще-всеведущий дух с мириадами имен. Он был светом волшебных палочек и маггловских лампочек, ночной тьмой, огнем и кружащимся в воздухе снегом, разумом академика и безумным хихиканьем Наполеона в психушке. Смыслом жизни и его отсутствием. Он был всем и одновременно ничем.