Страница 3 из 12
За несколько лет обучения в “Хогвартсе” студенты Гриффиндора и Слизерина успели повидать некоторое дерьмо, в том числе со стороны друг друга, но вот Снейпа в красно-золотом мундире, драных пижамных штанах и высоких сапогах им еще видеть не доводилось. Драко Малфой завис на мысли “все папе расскажу!”, Гарри Поттер на мысли никогда не пробовать непроверенные зелья, а Гермиона, Джинни и Невилл смотрели на спятившего профессора с большим интересом, сожалея, что штаны не дырявые.
Прежний Снейп бы сгорел от злости на месте, но профессор Белый Кекс относился к косым взглядам и странным вопросам на редкость спокойно.
- Агась, это мой новый имидж, - ответил профессор на невысказанный, но очень явно висящий в воздухе вопрос. - Неброско, но стильно. Ну че, ящеры мои мезозойские, приступаем к учебе, тема урока… Блин, а планы-то в халате остались! Ладно, значит, будете слушать как сбодяжить оборотное. А если кто-то будет пялиться на меня, вместо того, чтобы писать конспект, то на следующий урок я приду в полосатых трусах и диадеме. Поняли?
- Обещаете? - оживилась мисс Грейнджер.
- Чесслово, - поклялся Снейп, для большей убедительности стукнув себя кулаком в грудь. - И в тапочках. Тапочки у меня чистый шок-контент для неподготовленного зрителя.
Гермиона отложила перо.
========== Часть 3 ==========
Обещания надо выполнять! Хорошо, что успел отдать домовикам приказ хорошенько прогреть родное подземелье, теперь там сложно простудиться даже при желании.
- Итак, “Феликс Фелицис”, - разглагольствовал Снейп, закинув на стол кривые ноги в непристойного вида тапочках и сверкая бриллиантовой диадемой в немытых волосах, - удивительная хрень, одна ложка которой подарит вам мегаприход, а вторая отправит на тот свет, если сожрать ее сразу после первой. Кто не хочет сдавать СОВ, берите информацию на вооружение. Рецепт прост: кидаем в котел все, что подвернется под руку в радиусе мили, кипятим тридцать минут, помешивая осиновым колом по часовой стрелке, и оставляем настаиваться на неделю. По прошествии недели накладываем на себя заклинание головного пузыря, открываем крышку - осторожно, лучше ручкой от метлы или граблей, и смотрим, не рвануло ли. Если не рвануло, то высыпаем туда две пачки стирального порошка “Безумный дворник” и оставляем настаиваться еще три дня. Потом высыпаем в получившуюся субстанцию мешок золотых блесток, чтоб прилично выглядело, перемешиваем и употребляем. Ну че, готовы? Тогда вперед, класс зельеварения к вашим услугам… Нет, Поттер, Малфоя в котле топить нельзя! Как ингредиент, он, может, и сгодится, но закон не поймет.
- Да что с вами такое?! - разозлился Драко, не получивший ожидаемой поддержки и снятия баллов с Гриффиндора.
Профессор Кекс озадачился. Он полагал, что все изменения заметны издалека и в пояснениях не нуждаются.
- А че, не видно?
- Видно, - заверила Гермиона, зарисовывающая на чистом обороте пергамента костюм профессора и размышляющая о том, что в цветовой гамме спятивший Снейп точно разбирается. Чего не скажешь о зельях: пожалуй, сваренный по его рецепту “Феликс” сперва стоит опробовать на ком-нибудь из врагов. - Очень хорошо видно, хоть сейчас на обложку “Плейбоя”.
Северус кивнул и торопливо задумался на тему: начисление баллов за комплимент преподавателю это злоупотребление служебным положением, или нет? Совесть протестовала, душа требовала.
Увы, к решению тяжелой моральной проблемы профессор так и не пришел: помешал внезапно объявившийся домовик, сообщивший, что Снейпа ждет Дамблдор. Да, прямо щас. В коврик, что ли, завернуться, чтоб не так шокировать дорогое начальство? Да ну в цапень и по садовой дорожке, чем плавки в черно-желтую полоску и диадема принцессы Дианы хуже кружевных мантий с золотыми звездами? Уж не Дамблдору на чужой стиль тыквенное печенье крошить…
- Не принимайте близко к сердцу, сэр Кекс. Вы круты как поезд груженый марихуаной, - утешила Гермиона, чьи мысли, вероятно, текли в том же направлении. - Гарри, еще один фейспалм и домашку будешь списывать у Крэбба! Я предупредила.
Снейп поправил диадему и отважно отправился получать люлей. По пути в его голову забрел интересный вопрос: что случилось с мисс Грейнджер, ведущей себя, мягко говоря, непривычно? Чтобы гриффиндорская отличница одобрила явление преподавателя на урок в одних трусах, это небо должно было упасть на землю… И, похоже, оно исполнило свой долг. Нечто нашло и ее? Но как?
В любом случае, оно не могло… Или, скорее, не хотело заставить человека преобразиться, только предложить преображение. И если Грейнджер приняла решение измениться, то ей виднее.
- Классные ножки, Аргус! - крикнул Кекс вслед куда-то спешащему завхозу, отвлекаясь от напряженных размышлений. Филч не оценил, ну да и ладно. Зато чуток развлекся перед нагоняем.
Мистер начальник был суров, насуплен и умеренно сердит. Хмурил брови и подозрительно рассматривал подчиненного поверх очков-половинок, словно прикидывая: наше, или не наше? Так и не завернувшийся в коврик профессор подумал, что неплохо будет подкачать мышцы или хотя бы наколдовать, а пока… А пока придется гордиться тем, что есть, благо оно не так уж плохо, как могло бы быть. Вон и Грейнджер похвалила, и Уизли аж на камеру щелкнула, а Лонгботтом вообще глаз не отводил. Завидно ему, что ли?
Нарушать дресс-код, разумеется, нехорошо, но и извиняться жаба давит. Осталось только выпятить грудь и принять вид непонятого, но гордого художника.
- Если бы я провел несколько волшебных манипуляций и не убедился, что ты - это ты, Северус, то подумал бы обратное, - помолчав, сказал Дамблдор. - Что с тобой произошло?
- Я жив. - Серьезно ответил профессор зельеварения. - Снова… А может быть, впервые.
“И если вы хотите, чтобы я опять присматривал за Поттером, то вам придется прибавить мне зарплату. Потому что от чувства вины и прочих комплексов, я, наконец, продуплился”.
- Что ж, я рад за тебя, - как нюхом почуял, что если заикнется о присмотре, то речь пойдет о зарплате, сразу сменил тему, - но в “Хогвартсе” принята определенная форма одежды, поэтому тебе придется сменить свой… Костюм, на подобающий преподавателю. Это приказ, Северус.
- К черту Северуса, меня зовут Белый Кекс!
- Хорошо, Кекс, но костюм тебе все-таки придется сменить, - невозмутимо ответил Дамблдор. - И меня к тебе есть еще один вопрос: известно ли тебе, куда делся Темный Лорд? Мои агенты уже два дня не могут его обнаружить.
Снейпу было известно. В настоящий момент Темный Лорд, он же дядя Коля, дрых в его покоях, убухавшийся в хлам и бесконечно счастливый: прошлой ночью ему приснилось, что он женился на Люциусе Малфое. Сон оказался таким приятным и выдающимся, что Волдеморт вознамерился увидеть его снова, даже если для этого придется жить не приходя в сознание, и приступил к погружению в царство храпа и подушек. В погружении помогали (и успешно справились) три ящика огневиски, оттого за друга Северус был спокоен: в ближайшую неделю его точно не найдут ни Дамблдор, ни его агенты. Даже если вдруг решат обыскать профессорские комнаты, ибо пробраться сквозь выросший там лес пустых бутылок, медленно превращающийся в бурелом, мог только идейный алкоголик или неряха. Всех остальных, увидевших Снейповский бардак, ждал глубокий обморок.
Как все-таки славно найти родную душу, которая не только прощает идею открыть в в доме филиал помойки, но и всецело ее поддерживает!
Пришлось сказать, что о местонахождении Лорда профессор не имеет ни малейшего понятия, и срочно отвлечь Альбуса, чтобы не вздумал проверить сказанное при помощи легилименции. То бишь наставить на директора указательный палец и громко завопить о всех несоответствующих дресс-коду мантиях, которые носит Дамблдор, и об ущемлении прав простых учителей, тоже желающих носить всякое и разное. Половина жизни угроблена на службу Ордену, нервы ни к черту, одеться на свой вкус нельзя, зарплата такая, что мыло не на что купить, не говоря уже о веревке…