Страница 2 из 2
В следующие два часа вас ожидает канонада советов в духе «лучше вари борщ», «делегируй и все!», «не лезь в бизнес, это не твое!» и, конечно же, наше коронное «учи матчасть!» со ссылками на великих гуру, у которых можно все это купить за невеликий прайс от 30 до 100 тысяч. А затем все дружно позовут шамана – всем раздать по мухомору для успокоения нервов. В смысле, будет призван админ для удаления вашего, несомненно, провокационного поста. Потому что под ним «опять развели срач». А после общественность яростно потребует забанить вопрошающего, чтобы не начинал тут.
В тот момент, когда вы перекосившимся от добродушия лицом уже начали забивать в стол гвозди, главный шаман группы сжаливается и дает последний успокоительный мухомор вам: «Наймите хорошего таргетолога/директолога/админа» – вещает он голосом гусеницы Абсолета и, пыхнув трубкой мира, уплывает в сиреневый туман.
Вы остаетесь в глубокой задумчивости наперевес с вопросом: ЧЁ?
Согласитесь, раздражает до падения забрала на нежный лоб: «найдите хорошего сеошника!» или «обратитесь к опытному веб-мастеру!». А как понять, что он – хороший? Опытный и насквозь умелый? Кто такой этот ваш админ, это программист что ли? Нет? А что тогда? Ах, это бэкенд-разработчик? Вы меня сейчас куда-то вежливо послали? В бан? Понятно, всем спасибо.
Под песню Кипелова «Бой продолжается! Мой бой продолжается!» вы идете дальше, в группу «Админы и таргетологи». Где озвучиваете список пожеланий к кандидату и позволительную для своего бюджета зарплату. Но и там попытка найти специалиста по цифровым грибам превращаются в виртуальное избиение младенцев. Типичный диалог выглядит так:
– Добрый день! Ищу интернет-маркетолога, чтобы настраивал директ, оптимизировал страницы сайта, писал тексты и договаривался со СМИ о публикациях. Зарплата 22 тысячи рублей.
– Да вы с ума сбесились! Это пять разных специалистов! И каждому по полтиннику минимум!
– За эту зарплату вам даже заметку для «Колхозного Вестника» писать не будут!
– Окей, дайте мне 150 тысяч – и я вам все сделаю!
– Автор поста, вы вообще дебил?
– Автор, написал вам в ЛС.
– Да это баба! Опять какой-то овце муж бизнес купил.
– Автор, написал вам в ЛС.
«Закопайте меня уже за плинтусом», – пишете вы предсмертную записку и, осенив себя смартфоном, глотаете мухомор.
Кто все эти люди в интернете?
Откуда взялись все эти любители потрясти виртуальным бубном, а потом требовать позвенеть в него золотой монеткой? К сожалению, из вечной любви к халяве. Оную халяву, если вы обратите внимание, предлагают бесконечные «курсы» и «тренинги» с увлекательными названиями в духе «Стань специалистом (дизайна, копирайтинга, SEO, SMM, программирования оптических осей) за 3 недели и зарабатывай от 100 тысяч рублей!». «Работай два часа в день и получай больше, чем генеральный директор завода!». «Работа онлайн, не отвлекаясь от маникюра и просмотра вечерних сериалов!»
По окончании этих, простихосспади, тренингов даруется невероятно красивая бумазейка, где написано что-нибудь исключительно пафосное. Например, «предъявитель сего прослушал курс «SMM-нетология», получил фундаментальные знания по настройке слива бюджетов и говорению при помощи умных терминов».
Обладатель бумазейки моментально зачисляет себя в ранг великих специалистов, потому что знает, где у фейсбука кнопка «бабло». Правда, не совсем в курсе, что с помощью этой кнопки списывается рекламный капитал, и чаще всего – безвозвратно. Но знает же, куда жмакнуть! Значит, специалист! А специалисту что главное? Какой у вас бюджет!
Большую часть своего времени эти люди проводят в надежде найти достаточно богатого «спонсора». Чтобы просто давал бы денег и не особо спрашивал про загадочный KPI (в переводе с шаманского на человеческий – коэффициент полезности от соития человека и виртуальной среды). Окончив с блеском и красивым дипломом курсы, где бородатый гуру вещал о зарплате в 500 тысяч минимум и о двух часах работы в день, выпускники с разбегу втыкаются вдохновенными репками в бетонную реальность.
А там злые заказчики имеют свойство спрашивать, какой от вас толк, в какие сроки произойдет чудо окупаемости, и будет ли подписан кровью договор с гарантией.
Неправильные какие-то клиенты! – исходят на желчь и прочие анатомические жидкости вчерашние выпускники сайтологических и рерайтоведических тренингов. Ни пошалить, ни поокаянствовать за хозяйский счет! О чем и сообщают в агрессивно-патетичной форме. Порой весьма убедительно. И начинается акт следующий: знакомство с «девочкой, которая все это настраивает».
Повторяется история с мальчиком, только девочка обязательно скажет, что мальчик – криворукий бездарь, который все что мог, сделал совершенно неправильно. И теперь надо все переделать. За что берет еще 50 тысяч, два месяца лениво ковыряется в настройках рекламного кабинета. После чего заявляет, что у вас, в общем-то, целевая аудитория не готова к покупкам. Так что, идите-ка вы… к контент-менеджеру. И возвращайтесь уже с ворохом красивых SEO-текстов и умело отфотошопленных пресс-портретов, сделанных в парадигме личного бренда. А иначе никак, ваши конкуренты так и делают, а вы покамест – лох серебристый.
Вот так бизнесмены подсаживаются на инфо-иглу…
Происходит это из-за того, что нанятые «спецы» в 90% случаев оказываются недоученными и никчемными бездарями-деньгопросами. В светлую предпринимательскую голову наносит визит новая крамольная мысль: может, мне самостоятельно уже все это освоить? Сам не сделаю, так хоть понимать буду, о чем они все чирикают.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.