Страница 6 из 12
Небольшое Новогоднее приключение
Эта история, приключилась с моим приятелем Михаилом и публикуется с его разрешения (имя по его требованию я поменял, на самом деле его зовут Миша).
Итак, шла Новогодняя ночь, но ее таинству мешали гости находящиеся в Мишкином доме, ибо были шумны и бестолковы, и Михаил сбежал от них за свой верный компьютер. Сам герой моего рассказ был существом мужского полу, в самом как говориться соку и в добавок холостой. Короче Карлсон без пропеллера (вместо пропеллера у него был Джип Вранглер, который он любовно апгрейдил и тюнинговал каждый год). А в Новогоднюю ночь, инет превращается иногда в виртуальную машину исполнения желаний. Так что не успел Михаил набить в каком-то чате фразу - Мол одиноко сижу за компом и жажду общения с серьезной женщиной Бальзаковского возраста, но не старше сорока пяти, как спрос превратился в предложение. Сразу же нарисовалась особа сорока пяти лет (фота была на тридцать и подозрительно напоминала Анджелино Джоли в темных очках), жаждущая общения именно с одиноким Солдатом и живущая вдобавок в Северном Дюдюкино, притом, что Михаил жил в Южном. Миха мгновенно воспылал энтузиазмом и взяв в качестве подарка банку пьяной вишни, подаренной друзьями, незамеченным слинял из дома. Верный джип завелся на раз и жужжа всеми своими десятью литрами, преданно и радостно повез его в неизведанность Новогодней ночи...
Вот и заветная дверь... Михаил, внутренне волнуясь, нажал кнопку звонка, дверь моментально открылась и на шею ему с радостным визгом бросилась, весьма легкомысленно одетая девица, почему-то лет двадцати восьми на вид. Мой друг не успел подумать, что особа неплохо сохранилась для своих сорока пяти, как появилась дама постарше и представив встречающую, как свою дочь, провела гостя в апартаменты. Там оказалась еще одна леди, сильно за восемьдесят и с видом классной дамы на пенсии, как выяснилось - бабушка, которая представилась учительницей Французского языка в отставке, при виде которой Мишка вспомнил бессмертную цитату из "Золотого теленка": "Знакомая мне учительница французского языка Эрнестина Иосифовна Пуанкаре никогда в жизни не пила вина. И что же! На одной вечеринке ее угостили рюмкой коньяку. Это ей так понравилось, что она выпила целую бутылку и тут же, за ужином, сошла с ума".
Вот такой получился расклад. Еще там был большой кот, явный британец, который сразу стал хрипло мяукать на Миху, как объяснили хозяйки, животное просило пива, после этого заявления Михаил понял что он попал.
На столе было много напитков, надо сказать хорошего качества. Ассортимент закусок был заметно уже. Хозяйка налила себе шампанского и услышав, что Михаил за рулем, поставила перед собой второй фужер и наполнила его водкой. На Мишкин недоуменный взгляд, она пояснила, что мол за себя и за того парня, после чего залпом прикончила шампань и в растяжку запила водкой. Бабушка употребила кокосового ликера, а потом подумав, добавила рюмку коньяка. Кот довольствовался блюдечком с пивом. А младшая представительница данной трибы выпила шампанского, на брудершафт с Михиной колой и побежала на кухню за "холодненькой шампанью" настолько вкусной, что даже Михаил не устоит. Тем временем пригласившая Миху в гости интернет-хищница, мирно закемарила на диванчике, а бывшая классная дама, добавив еще коньячку и ликерчика, начала петь народные французские песни в режиме нон-стоп (и почему-то с матерным припевом). А тут с кухни вернулась внучка, размахивающая бутылкой французского шампанского. Она коварно её открыла прямо на Мишкину рубашку, после чего лично проконвоировала его в ванную комнату.
Михаил пытался запереться, но не обнаружил внутренней защелки, что его и погубило... Когда искатель новогодней романтической любви снял пропитанную шампанским рубашку, то шампанская фея немедленно ворвалась в ванную, аки янычар в спальню одалиски.
Диспозиция была следующая... В одной руке Миха держал рубашку, другой держался за стенку и ей же попытался отбить атаку на свою дивчиность, но тут на него сверху что-то спрыгнуло... Как вы догадались дорогие читатели, это был местный кот, перебравший пива. Михаила спасло только то, что в ванной было что-то замочено и только поэтому он, упав в оную, вызвал только брызги, а не телесные повреждения. Джинсы к счастью почти не промокли.
Одев куртку на голый торс, наш новогодний мачо покинул данное гнездо пьянства, разврата и диких котов, и вернулся в свои пенаты, где его отсутствия так никто и не заметил. Намечающуюся было простуду, Михаил локализовал доброй порцией коньяку под лимончик, но не до конца и все первое января нового года сопливил и покашливал.
Не зря все-таки Минздрав предупреждает, что случайные связи чреваты заболеваниями.
Р.С. Будучи человеком несколько даже интеллигентным. Михаил спросил меня как старшего товарища, а мол не является ли инцестом то что к нему приставала дочка хозяйки, на что я, честно округлив глаза ответил, что инцестом было бы, только его приставание к бабушке с котом. А остальное не наказуемо.
Р.Р.С. Ну не виноват я, что в моих рассказах за жизнь все время кишат коты.
Р.Р.Р.С. Выражение Бальзаковская женщина придумал не я, а Бальзак.
Копченый угорь, как аргумент сохранения государственной тайны
Дела службы занесли нас на большую базу, на берегу Балтийского моря. Сейчас там независимое государство и база брошена, разорена и разворована, но тогда это был мощнейший военно-морской (и не только) комплекс. Мы, по обыкновению, должны были получить некий литерный груз и сопроводить его по назначению. Груз мы получили, но не весь и, по сему, были вынуждены ждать довоза и последующей оказии.
Мы временно расположились на территории законсервированных в незапамятные времена периферийных реммастерских железнодорожных войск. Там была небольшая добротная казарма, стены которой были густо увешаны плакатами по изучению штатного вооружения, пакгаузы, каменная стена по периметру и даже каменный сортир на 12 персон, аж с тремя дверями. Это все построили зольдатен Вильгельма в конце Империалистической войны, потом тут были Eesti sУjavДgi, потом РККА, потом снова зольдатен, но уже фюрера, а потом снова наши, к коим и мы также относились.
Накануне нам выдали солдатское ХБ с 'партизанскими' офицерскими погонами и эмблемами ЖД войск, и даже несколько СКСов*. Мы косили под 'партизан'* из МИИТа, а для разборок с местными нам придали капитана-особиста и его верного мотоцикла с сержантом. Из техники на территории были БТМ*, агитационный автобус и здоровенный псина по кличке Чипок*. Предыдущие караульные хотели забрать его с собой, но Чипок сразу выбрал себе в новые хозяева Арканю и не отходил от него. Что и говорить, но пара получилась колоритная. Надо напомнить, что Арканя и по лицу, и по размерам был копией Шрека, и плюс имел привычку передвигаться то ли быстрым шагом, то ли медленным бегом. При этом, кстати, что бы у него не было в руке - чи кувалда, чи РПД*, это ему при ходьбе совершенно не мешало, так что несущийся по двору Арканя в сопровождении Чипка (этакой помеси дога, мастино и еще тройки пород), - это было еще то зрелище.
Делать было особенно нечего, но был приказ имитировать деятельность, и Таракан с Арканей решили повозиться с БТМкой, Птица с Борькой стали ковыряться в агитмашине, Тарасюк, на свою беду, пошел лазать по пакгаузам, ибо старшина чутьем хозяйственника чувствовал - тут заброшенные склады. Короче, он нашел две сотни непонятных емкостей литров по восемь, покрашенных в красный цвет и имеющих форму немецкой армейской фляги. Были они в ящиках с орлом Вермахта и без какой-либо дополнительной информации. Блин, где мы только не натыкались на амуницию вермахта, и в Африке, и на Ближнем востоке, ну, а тут это было вообще закономерно.