Страница 9 из 18
– Н-да, – протянул вслух и почесал голову, – вопросов становится все больше, а ответов… – развёл руками, а потом решительно выбросил их из головы. При случае узнаю, а сейчас не стоит забивать ерундой голову.
Спустился в гараж, чтобы поближе познакомиться со своим автомобилем. Гм, явно машинка отведала на своем веку всякого, погладил её по капоту, потер переносицу, а потом и полез проверять уровни масла, тормозной жидкости, охлаждающей, всё то, что рекомендовал в свое время производитель любой машины.
Увы, но вердикт неутешительный: жидкости менять, тормозные колодки истерты под ноль, покрышки в любой момент могут протереться. Заводить Джуса не решился, в баке топливо есть, но как бы движок не угробить. Черт, необходимы запчасти и различные жидкости. Н-да… В расстроенных чувствах решил продолжить осмотр и тут мне улыбнулась удача. В бардачке обнаружил книгу производителя по эксплуатации данного авто, со схемами и рекомендациями. Бегло пролистал книгу и понял, что обслужить самому тут раз плюнуть, главное найти инструменты. Надеюсь, бросил взгляд, где лежат различные слесарные ключи, эти подойдут. Дело за жидкостями, а они обнаружились в багажнике в отсеке запасного колеса (нового!). Это меня порадовало, нет, не запаска, на одном колесе далеко не уехать, а вот за расходные материалы стоит разуму сети сказать спасибо.
– Хрень какая! Какой криворукий ставил фильтр и какой мудак придумал такую конструкцию?! – в очередной раз выругался, когда ключ сорвался с корпуса масленого фильтра.
Два часа бьюсь, а воз и ныне там. Все подготовил, машину на подъёмнике вывесил. Пришлось попотеть, когда её туда заталкивал! А потом началась эпопея… Мало того что фильтр обыскался, в книге он схематично нарисован, так еще он оказался в таком месте установлен, что руки приходится выгибать под немыслимым углом, а усилие на ключ хрен толком приложишь. Из всех достижений – перемазался и кожу с кистей рук ободрал. Вздохнул и пошёл на очередной подход, на этот раз мне удалось справиться, но облился весь, масло чуть ли не за шиворот налилось.
– Странное все же решение, этак механику каждый раз душ из масла принимать придется, – протирая ветошью лицо, покачал головой. – Так, что там с антифризом?
Масло решил залить потом, когда опущу машину и начну заливать антифриз и тормозную жидкость. Да, решил вначале слить все жидкости. А потом их одновременно заправить, посчитал, что время сэкономлю.
Ну, часть слов про бездаря конструктора забрал, когда прочёл, что необходимо открутить сливную пробку такого же диаметра, что и масленая (ключи мол одинаковые!). А я вот никакой пробки не откручивал… и не подумал, что вылилось-то масла всего ничего. Пробки нашёл, открутил, с трудом, но не таким как фильтр, тут все же поудобнее подлезть. И даже почти не облился, так пара капель на лицо попало, да на руки – мелочь. Чтобы поменять колодки пришлось опустить машину и откручивать гайки, держащие колесные диски. Затягивал их какой-то великан с помощью огромного рычага. Кое-как, сделав два рычага и прыгая на них всем весом, смог колёса снять, и что удивительно не сорвать ни резьбу, ни шпильки. Повезло? Возможно, а может и металл достойный.
– Ставить вас обратно или искать где-то покрышки? – вслух спрашиваю, осматривая колеса, и понимаю, что лучше бы их поменять в сборе с дисками, последние имеют приличные потертости (ерунда) и трещины, что плохо. На скорости или при резком торможении диск может не выдержать нагрузки и… последствия окажутся плачевными. Так и не решив, что делать с колесами, занялся колодками. Ну, тут ещё все печальнее, стертые в ноль колодки и проржавевшие направляющие не поддаются, нашел какой-то преобразователь ржавчины (так на этикетке написано) и залил их. Желудок намекнул, что пора бы в него чего-нибудь положить. Пока ржавчину разъедает, у меня пару часов в запасе есть, можно прогуляться по городу… хм, даже его название не знаю! Но это не так принципиально, а вот вопрос с колёсами необходимо провентилировать.
– Ну и рожа! – удивленно впялился в зеркало на незнакомца с темным цветом кожи, у которого только голубые глаза блестят, даже светлые волосы и те сейчас в черный цвет окрашены. – Пожалуй, меня необходимо простирнуть, – усмехнулся самому себе, хотя и не верю, что смогу легко отмыться.
Ванну сполоснул и почистил мылом (фиг знает, как её тут до меня использовали), подцепить какую-нибудь болячку желания нет, хотя и говорили мне, что тут болезни отсутствуют, но кто знает, какая идея разума сети посетит. Жаль только, что в магазине не купил специальные моющие средства, они бы и для меня пригодились, так как мыло хрена с два с меня грязь отмывает. Нет, что-то смыл, но цвет кожи и волос остался с серым оттенком.
Перекусил: выпил кофе с пирожками, после чего отправился пройтись, намереваясь поискать магазины с запчастями, а потом наведаться в кафешку, чтобы познакомиться с человеком, по словам тетушки Салей, когда-то гонявшимся. Надеюсь, он сможет мне что-нибудь подсказать, хотя и сам разберусь, не маленький.
Магазинов с запчастями оказалось на удивление мало. Всего пять, и стоят они полукругом, на одной площади, но отделены друг от друга высоченным забором и, пройти из одного магазина в другой невозможно. К каждому ведет собственная дорога, и чтобы попасть к конкурентам, нужно делать крюк, обойдя пару кварталов.
Странно и непривычно, но не мне судить о правилах. Отправился в ближайший и первое, что бросилось в глаза – отсутствие охраны, запчасти лежат на стеллажах, установленных по стенам, а в центре… ну, магазином это назвать сложно, зал? Да, наверное, зал! Стоят диваны, кресла и столики. При моём появлении несколько человек оглянулось, но никто с вопросом: «Чем помочь и чего желаете?», не заспешил навстречу. Хм, брожу среди деталей и понимаю, что мне необходимо прикупить… множество всего, начиная от амортизаторов, с глушителем и заканчивая магнитолой с большим экраном. Ценников тут нет, поэтому отправился на поиски продавца. Тот обнаружился распивающим пиво в компании двух брюнеток, заглядывающих ему в рот и строящих глазки. То, что он продавец, определил по бейджику, на котором еще и слово консультант присутствует.
– Извини, а колёса сколько стоят? – прерывая его беседу, поинтересовался я.
– Какие? – посмотрел он на меня мельком и скривил губы.
Ну, понятно, что на его фоне смотрюсь не слишком хорошо. У продавца браслет толщиной с палец на запястье золотом блестит, на пальцах пара перстней, щека татуирована каким-то непонятным знаком, сам он широк в плечах, с длинными волосами перетянутой шелковой лентой.
– На пятнадцать дюймов для Джуса, – ответил, понимая, что название машины вызовет улыбки.
Брюнетки синхронно хмыкнули и поморщили носы, продавец же снисходительно улыбнулся и сказал:
– Не держим такого ширпотреба!
На этом он посчитал разговор со мной законченным и обратился к своим дамам:
– Ладно, уболтали, сегодня вечером развлечёмся, но не долго, а то завтра гонка.
Они о чём-то договариваются, а я стою и начинаю злиться. Блин, ну нельзя же так! Понимаю, что от меня отмахнулись, а если начну спорить и права качать, то просто вышвырнут на улицу, поэтому сдержал готовые сорваться с языка слова и ушёл. В следующих торговых залах других магазинов, ситуация повторилась почти точь-в-точь, за исключением частностей. Итог: потратил два часа и ничего не узнал и не прибрел. Хотя, с последним можно поспорить, опыт и кое-какие знания получил. Соваться в кланы без достижения двадцатого уровня или без двадцати подряд побед (чего никому не удалось) – бессмысленно, никто не примет. Это если вступить захочешь бесплатно, а так кланы могут принять заинтересовавшись в каком-нибудь гонщике за деньги. Зато потом, если окажешься в клане, тебе станут доступны запчасти по эксклюзивным ценам (этого вообще не понял!), наверное, по заоблачным, судя по отношению. Кстати, узнал и о гонках, вступительный взнос составляет триста кредитов для нулевой серии и три миллиона для серии легенды. Н-да, три миллиона кредитов! Это ж, это ж!!! И это только вступительный взнос! Победитель же получает… ба-ба-ба (барабанная дробь) миллиард! Есть правда одна заковыка. Нулевой чемпионат не один, таких одновременно проводится двадцать, от двадцати до сорок машин. А в «легенде» участвует десять авто… и проводится он раз в три года. Путем нехитрого подсчета можно понять, что до «легенды» добирается всего ничего.