Месть

А ОН всё смотрит, будто завис. Я негодую – ну нельзя же так откровенно, потом понимаю: у него и впрямь состояние, сходное с лёгким параличом… Слишком много в его карих глазах интереса и …восхищения, что ли.

Потом был вечер, застолье, шутки, подколы, заумные и дурацкие истории, в общем, культурный природный отдых преуспевающих москвичей. До определённого момента.

Разговор зашёл о бесконечных в своей глубине отличиях мужского и женского. Отдыхающие, как и следовало ожидать, разделились на два лагеря: «Мэ» и «Жо», как говаривал небезызвестный Лёлик. Я помалкивала, не примкнув ни к одному течению: подобно китайскому мыслителю ждала, пока трупы соперничающих поплывут в тихих водах реки жизни…

Ну, на самом деле, я – единственная персона, не способная ровным счётом ничего сказать по теме, поскольку опыта совместного проживания с противоположным полом совсем не имеется… У меня с мужчинами только секс и только бизнес. Ну, есть один влюблённый ещё - Антошка…

Антоша – игрушка для богатых тётенек. Предложил однажды себя на пробу.

- Я за секс пока ещё не плачу, рассчитываю на свои чары, - был ему мой ответ.

- Первый раз бесплатно. Считай, специально для тебя как раз сегодня акция!

- Заманчиво!

Ночь с Антошей действительно оказалась лучшей в моей жизни… на тот момент, но за секс я не плачу ни при каких обстоятельствах. Антоша долго ждал моего повторного приглашения и в итоге явился сам, тоскливым зимним днём, заявился совсем не в том духовном облике, в каком я успела узнать его: пришёл просто человеком, просто мужчиной, который позволил себе иметь желания… С тех пор мы регулярно встречаемся – по пятницам. Антоша уже 100 тысяч раз признавался в любви и приглашал в клоаку под названием «замуж», чем вызывал у меня искренний смех. Ну вот зачем мне замуж? Это ж надо полной дурой быть… Полнейшей!

И вот представители полов кидают друг в друга каменьями слов и высказываний, а я наблюдаю за этой схваткой молча, лишь убеждаясь в том, что семья – это выдумка для идиотов, добровольно сующих свои головы в гильотину.

Молчала я не одна. Был ещё один такой товарищ – Максим. А вот девица его разошлась не на шутку:

- Вы мужчины невыносимы! Вы чёрствые и жестокие! Вот Макс, например, сколько раз уже обещал матери нас познакомить, и всё у него не получается! А ведь ей хочется внимания, хочется чаще видеть сына и принимать хоть какое-то участие в его жизни! Ну а ему самому, похоже, просто наплевать!

- Постой, а вы что, до сих пор не познакомились с родителями?- удивляется Жорж.

- С моими Макс знаком, а вот меня никак не довезёт в этот свой Питер!

- В чём проблема, он же часто мотается туда?

- В том и проблема, что дела у него! Некогда ждать, пока я соберу свои шмотки!

Вот честное слово, я не имею ничего против этой Лили, её существование никак не отразится на моих планах, и уж точно она никак и ничем не сможет помешать их реализации, но…

Но, как говорил умница Энштейн: «Есть две бесконечные вещи — Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчёт Вселенной я не уверен…». Человеческая глупость, любая, хоть мужская, хоть женская, всегда выводит меня из равновесия, и я всегда стебусь, ну… если только оппонент не может повлиять на мои рынки сбыта…

- А может он просто не хочет тебя знакомить родителями? - нехотя бросаю я и прячу нос в бокал с вином.

- Не поняла?

Я ж говорю, Энштейн - умница.

- Ну, знаешь, детка, так бывает, когда мужчина не хочет жениться, он не стремится знакомить претендентку с родителями, и у него всегда находятся самые убедительные отговорки.

Максим напрягся и выпрямился, бросил в меня острый взгляд, но злости в нём не было, скорее, там было любопытство…

- Это вы своим опытом, вероятно, делитесь? – уверенно огрызается студентка, будущий детский врач.

- Ну, если это поможет облегчить ваши страдания, пожалуйста, думайте так, - ехидно улыбаюсь, ведь все присутствующие, кроме Максима, в курсе, что меня в замужество битой не загонишь.

- Софья против брака и проповедует свободу женского самовыражения, - спешит замять ситуацию Рокси – ведь у меня авторитет, а кто такая Лиля?

- Вообще, - говорю, - наукой уже доказано, что моногамия – тупиковое явление и противоречит не только сущности человека, как вида, но и препятствует его эволюции. У полигамных видов куда больше возможностей для выживания!

- Мы же не животные! – спорит Лиля.

- Мы – биологический вид, и с точки зрения науки подчиняемся тем же принципам эволюционирования, что и любой другой вид на нашей планете. Большинство мужчин по природе своей полигамны, как и женщины, впрочем, тоже. А моногамия – это навязанный нам религией тип сексуального поведения.

- По-моему, это просто чушь, - не унимается Лиля.

- А я тоже против моногамии, - встревает Жорик, - это ж скукота! С одним партнёром всю жизнь… Нет, ну в конце жизненного пути, возможно, так оно было бы правильнее и по всему удобнее, но только не в молодости! И потом, как понять, хорошо тебе будет с данным конкретным партнёром или нет, пока не попробуешь?!

- Так выпьем же, братья, за полигамию, - громко призывает Борис, улыбаясь, за что получает шутливую оплеуху от своей половины, - Но-но, женщина!

А карие глаза не перестают сканировать меня. Ни слова за весь вечер… Странное, очень странное поведение у НЕГО. В мой план заложены совсем иные исходные данные. Тут одно из двух: либо он играет, и меня ждёт очередной сюрприз от Феди, либо за прошедшие годы Максим изменился до неузнаваемости…

Спустя пару часов шоу продолжается. Будущий детский врач оказался злопамятным и коварным. Адское синее пятно на моём плече, груди и всём правом боку стало следствием «нечаянно» опрокинутого на меня, только что наполненного бокала красного вина…

- Ой, какая я неловкая, извините, - процедила сквозь зубы Лилечка, отвесив мне презрительно-ехидную улыбочку.

Ну, это не удивительно, её будущий супруг весь вечер поедает меня взглядом, и от неё сей факт, само собой, ускользнуть не мог.

- Я вижу, манерам будущих детских врачей у нас не обучают. Что ж… Вся надежда в таком случае на вашего будущего супруга, - смотрю ЕМУ прямо в глаза, - ну, если, конечно, он всё-таки решится на Вас жениться… Хотя, что-то мне подсказывает, он куда как умнее, и ситуация у тебя, детка, безнадёжная.

Снимаю мокрую кофту, вокруг меня суетятся Жорик и Рокси, Жорик стаскивает с себя гламурненький пиджачок, предлагая мне, а я стягиваю свой белоснежный топ, открывая мужескому полу на обозрение мою поистине сногсшибательную грудь, эффектно поддерживаемую любимым охотничьим бюстгальтером: чёрный, неглубокий, но весь фокус в лямках - вместо замка на спине у него имеются ленты, скрещиваемые на спине и застёгиваемые под грудью. Эта модель привлекает мужиков как фонарь мотыльков, своим незамысловатым перекрещиванием поддерживающих лент.

Вот дурёха – дала мне повод раздеться. Ума ж нет.. Лиля плоская, а безгрудые тётки всегда завидуют грудастым, особенно тем, у кого сие роскошество подарено природой и отличается своей мягкостью и призывностью. Опытный мужской глаз всегда отличит силиконовые прелести от настоящих…

Лилю топит злоба и зависть, в глазах её разгорается ненависть, а я тем временем бросаю испорченные вещи в открытый огонь. Лица участников нашей компании озаряются ярким оранжевым пламенем, и я нахожу шокированные карие глаза:

- Я вот что думаю, Максим: как будущий муж, ты должен нести ответственность за косяки своей супруги. Мне холодно, и я бы не отказалась от твоего батника!

- Только посмей, - шипит собственница Лиля.

Ситуация: либо наш молчун идёт наперекор глупенькой Лиле и унижает её перед обществом, либо отказывает мне, подтверждая, тем самым, свою неготовность нести ответственность за поступки будущей жены, а значит, доказывая отсутствие своих брачных намерений.

После недолгой паузы ОН выбирает второй вариант:

- Предложение справедливое, но я не вижу возможным и разумным обижать свою даму, надеюсь, у Жоржа найдётся в доме какая-нибудь одежда?