Ночь в Париже

* * *

Разбудило меня одно весьма неприятное чувство, которое в народе величают просто – сушняк. Брр, неприятное чувство, скажу я вам. Тяжело вздохнув, я перекатилась на другую половину кровати и попробовала снова заснуть. Кровати? Кровати?! Мамочка…где я?!?! Уже продумывая то, в чем мне хотелось бы быть похороненной, я осторожненько приоткрыла один глаз и стараясь не шевелиться, осмотрелась. Очевидным было то, что я нахожусь в гостиничном номере, причем, скажу я вам, весьма дорогом номере. Все вокруг так и дышало парижским шиком. Я лежала на огромной кровати по пояс накрытая теплым, мягким одеялом. На мне была были все та же черная обтягивающая туника и темно-синие узкие джинсы. Сапог и пальто с сумкой поблизости не наблюдалось. М-да, влипла ты девочка. Черт, что же было-то? Почему я ничегошеньки не могу вспомнить? Где я, черт возьми?!

Все эти вопросы прямо таки разрывали мою бедную головушку, которая так и норовила взорваться. Блин, вот и дернуло же меня напиться, еще и на последние деньги.

- Дура! Дура! Дура! – беспомощно шептала я, тихонько вылезая из теплой постели, чтобы выглянуть в окно и понять, сколько же я проспала, а главное где же я. Пейзаж за окном меня немного успокоил, я все еще в Париже, более того, я в самом его центре. Отойдя от окна, я вернулась обратно к кровати и, в полнейшем непонимании, села на ее край. Как же я здесь оказалась? В отчаянии, я нервно стукнула себя по голове и…все вспомнила. Да-да, я вспомнила: как оказалась в гостинице и главное, я вспомнила, КТО меня сюда привез. Честно говоря, от страха и стыда я чуть было не зарыдала.

* * *

- Давай еще текилу! Эй, чего ты так мало льешь?! Давай полную! И лимона мне! Лимона! – ох, так хорошо мне не было уже давно. Никаких забот и страхов вроде: «где я буду сегодня ночевать» или «чем я сегодня буду ужинать». Просто раааай! Но мой рай длился недолго, уже через секунду мне казалось, что моя карма нашла меня и в такой дыре. Почему? Да потому, что какой-то идиот, каким-то неведомым мне способом, умудрился перевернуть на меня полный стакан виски со льдом. Холодно же, придурок ты, одноклеточный! Я уже было хотела возмутиться, мне даже было плевать на то, что он может не понять мой ломанный французский, но моим планам не суждено было сбыться. Как только я, пыхтя как кипящий чайник, повернулась уже с ярым намерением поведать обидчику где раки мерзнут и мороженное лопают, как тут мне под самый нос пихнули какую-то подозрительную бумажку. Я уже было хотела еще больше возмутиться, а какого черта мне тут всякий хлам в лицо пихают?! Отодвинувшись от навязчиво торчащей перед моим лицом бумажки, я растерялась, когда поняла, что это никакая не бумажка, а сто евро. Ох-ох, конец тебе жалкий моллюск! Откупиться от меня решил да?! Сейчас я тебе покажу, сейчас я тебе как вмажу, мало не покажется! Но, моим планам снова не суждено было сбыться, а подвела меня, между прочим, я сама. Точнее моя правая нога, каблук которой зацепился за табурет, когда я с него вскочила, чтобы ударить хамоватую личность, так меня обидевшую. В общем, смотрелось это примерно так: я, с воинственным кличем, напоминающим что-то вроде крика тушканчика в брачный период, вскочила с высокого табурета, но зацепившись каблуком, повалилась на стоящего напротив меня блондина, который собственно и протягивал мне эти, ни в чем не повинные, сто евро.

- Твою мать! – злой голос над моей головой напомнил мне, что я, между прочим, валяюсь, практически лицом, на чужих, мужских ботинках. Нет, ну что за день, а?

- Эй ты, вставай, ну давай же! Чертовы фанатки. Я тебе что, коврик, что ты развалилась на моих ногах?! – настолько опешив от такого вопроса, я даже не сразу поняла, что задан он был на чистом русском, а вот тот кто его задал, видно поняв свою ошибку, тут же повторил то же самое на французском.

- Да я бы с удовольствием в луже повалялась, чем на твоих ногах, козел! – на русском прошипела я и, кое-как, опираясь руками об пол, попыталась подняться, но нет и тут беда. Оказалось, что когда я падала, то своими длинными волосами умудрилась зацепиться за цепочку на шее этого питекантропа, а теперь, когда пыталась подняться, только еще больше запуталась. Сегодня явно не мой день.

- Черт, да сколько можно, поднимайся уже! – с этими словами меня прямо таки дернули вверх, конечно же волосы тут же натянулись заставив меня вскрикнуть от боли, а моего оппонента гневно зашипеть:

- Да откуда же ты взялась на мою голову?! – да черт его знает, откуда! Мне вообще-то больно свинтус ты.

- А-а, больно же, не тяни! – мне хотелось не только вопить, но и стукнуть парня хорошенечко за то, что пытаясь распутать клубок моих волос на своей цепочке, он явно не думал о том, что мне вообще-то может быть больно! – А-а! Да сколько можно? Мне же больно, ты что издеваешься?

- Нет, детка, это ты надо мной издеваешься, - было мне резким ответом, после чего парень (которого я кстати даже увидеть не могла, из-за того, что запутавшиеся волосы мешали мне поднять голову и посмотреть ему в лицо) выругавшись потащил меня куда сквозь толпу. Честно говоря, алкоголь все еще прочно сидел в моем организме, поэтому мне казалось, что все вокруг насмехаются надо мной, но не из-за глупости с волосами, а из-за того, что я сбежала из Москвы. Как я до этого додумалась? Да очень просто, пока мы пробирались, как я потом поняла, к выходу, толпа перед нами расступалась и скандировала как один:

- Moscow! Moscow! Moscow! – нет, ну это уже хамство какое-то!

- Не поеду, даже и не уговаривайте! – да какое им до меня дело?! Не поеду. На мое восклицание парень, тащивший меня на цепочке, (м-да) лишь хмыкнул. Ой-ой-ой, расхмыкался он мне тут. Из вредности я сильно дернула головой вниз, заставляя парня наклониться за мной, но тут же пожалела о своем действии, потому, что парень был явно мстительным и не поленился дернуть головой обратно вверх, заставив меня завыть от боли.

- Давай не будем делать друг-друг больно, детка, - да какая я тебе детка? Павиан ты блондинистый! Кстати говоря, цвет волос – это единственное, что я успела разглядеть в парне, перед своим, весьма и весьма феерическим, падением. Так мы и добрались до выхода, я - злобно пыхтя, а блондин - то и дело подхватывающий мое бедное и не совсем трезвое тело от падений.

Оказавшись на улице, я поняла насколько, холодной будет эта осень. А самое обидное, что блондина вовсе и не волновало то, что мне как бы, вообще-то, холодно без пальто, не лето все-таки.

- Куда мы идем? – на мой вопрос парень не ответил, лишь глубоко вздохнул, продолжала уводить меня все дальше от клуба в темноту. И тут (барабанная дробь) в мою пьяную, многострадальную головку прилетела неожиданная мысль: а что если он маньяк? Я даже как-то похолодела вся. Ну и конечно же, как любая нормальная девушка в такой ситуации стала дико вопить и извиваться (насколько позволяло мое, кхм, положение).

- Ты что творишь, сумасшедшая?! – парень, от моих действий, судя по голосу, немного опешил, даже остановился. От неожиданности я тоже замерла. М-да, ну просто сюжет для анекдота какого-то, а не вечер.

- А ну быстро говори куда мы идем, иначе я как дерну твой поводок, мало не покажется! – алкоголь явно придал мне смелости.

- В мою машину, - его спокойный и бархатный тон на секунду меня зачаровал. Ух-ты, какой голос. Но когда до меня дошел смысл сказанного этим голосом, я возмутилась:

- Это еще зачем? Не пойду я ни в какую машину и точка, что ты вообще себе позволяешь? – ишь чего захотел, в машину, ага сейчас, а на Амазонку с тобой не слетать?