Очень веселая жизнь

После метро мы опять тряслись в автобусе, добираясь напрямую к клинике. В добавок к тряске на раздолбанной дороге, рядом стояла какая-то девка, от духов которой меня укачало быстрее, чем от тряски. А еще в конце находилась мелкая, но уже беременная девка с трехлетним ребенком на руках. Ребенок орал, не реагируя на робкие потуги мамаши его успокоить. Я возносил молитвы пресветлому образу Фрэдди Крюгера. Кое-как выглянув в слегка приоткрытое окно и отдавив несколько пар ног, я наконец смог вдохнуть воздуха. Мы ехали по мосту, и мне стало смешно. Сей раздолбанный мост начали ремонтировать лет семь назад, и судя по его состоянию, которое я на данный момент продиагностировал своей вестибулопатией, ремонт растянется еще лет на двадцать. В самой лучшей и радужной перспективе. В худшей… Ну, в общем, я не доживу до окончания ремонта. И глядя на рвение работников, мне начинает казаться, что второй вариант куда вероятнее.

Остановка Ветакадемии стала для меня спасением, и я был готов хлопнуться на колени и целовать землю, не воняй так вокруг бензином.

В очереди мы простояли недолго. Клиника оказалась просторной, прям как та лаборатория, в которой я вчера проверялся. Мой спутник шустро поймал бегущую куда-то санитарку, а затем, что-то ей шепнув, прошел следом за ней. Чтобы показаться через несколько минут с корзиной, в которой без особых движений лежала мумия. Бля, да что не так с этим типом? Почему он живет как баба-кошатница, и почему его кошки будто из третьесортного ужастика повылезали?!

Обратно мы уже ехали на такси, как я понял со слов Артура, чтобы кота не растрясти. Впрочем, как оказалось, ехали мы не совсем обратно.

На улице у моего дома сидящие на лавке бабки тут же зашушукались при виде нас и ощерились в мой адрес гиенистыми улыбками. И если раньше, видя меня, они выливали на меня словесное дерьмо, то сейчас здоровались и называли “милым мальчиком”. Ну а я их проигнорировал, ибо в упор во всем дворе никаких милых мальчиков не видел. Через пять минут мы взобрались к моей квартире пешком на девятый этаж. Лифт у нас был, еще задолго до моего вселения. Но говорят, что механизм украли и государство не сочло нужным что-то с этим делать. До сих пор жильцов заботливо кормят обещаниями, хотя по словам председателя, прошло лет сорок. А еще дом аварийный и покрыт трещинами и дырами. Чинить его не собирается никто. И даже геройская ассоциация, латая мою квартиру после супергеройских разборок, оставляет мне трещину в полу, в потолке и дырку на балконе. Когда-то у соседа выше в окно выбросили телевизор. Он упал мне на балкон… И продолжил падать дальше. Проломив в полу балкона солидную дыру.

- Знаешь, я бы, живя в таком месте, каждый день стрелял бы себе в висок. Или пил цианид. - кратко резюмировал мой новоявленный приятель, проходя из крохотной прихожки в единственную комнату. Корзину с котом он осторожно поставил на мой диван и, окинув взглядом мою комнату, повторно добавил. - Поправка. Цианид я пил бы здесь каждый день заместо воды. - и сейчас я был с ним согласен.

- Ага, есть такое. Ну так как, твое предложение еще в силе?

- О том, что ты нищеброд, я знал и раньше. Я вроде как провел целое утро на твоей кухне. Как видишь, меня это не остановило. - фыркнул он и, выйдя на балкон, выматерился, едва не ухнув в дыру. - Блядь. Какого тут такой пиздец?

- Соседи поссорились. В окно вылетело все, что смогло пролезть, включая жену соседа. - спокойно ответил я, кинувшись к шкафу.

- Весело тут у тебя. Так, шмоток много не бери, купим новые, бери только нужное. - собственно, я так и сделал. Куртка, майка, шорты, джинсы, труселя и носки. Сверху все это, утрамбованное в рюкзак, придавил ноутбук и планшет. Ну, и документы обрадовались в искусственном дне. При виде ярко-розового рюкзака с Барби, Артур лишь удивленно округлил глаза.

- Нашел на свалке. Вместительный и прочный, можно таскать много продуктов домой. - лаконично ответил я.

Уже уезжая прочь на такси, я тихо спросил, держа на коленях корзину с котом по имени Крюгер. - Слушай, а почему все твои коты такие покалеченные?

- Просто у них до меня уже были хозяева, и для котов это не кончилось ничем хорошим. Один мелкий пиздюк засунул Крюгера в духовку. Очень повезло, что мать решила проверить громкий стук и вытащила его. Но бедолага теперь ослеп, обожжен и ест через трубочку. - так же тихо ответил Артур. Больше я до самого дома не спрашивал уже ничего.

Через полчаса я уже обосновывался на своей новой временной жилплощади. Которая оказалась второй комнатой в просторной квартире супергероя по имени Мертвяк.

Но не успел я разложить вещи, как в дверь позвонили.

- О, наконец его закончили! - усмехнулся Артур, вернувшись с какой-то коробкой.

- Кого? - его лыба не сулила ничего хорошего.

- Твой суперкостюм, конечно!

Мой мир перевернулся. Мне стало безумно жаль, что я изначально не придал значения самой очевидной вещи!

Суперкостюм! Да твою же ж мать!!!

========== Спешил 1. И сон преградою не будет ==========

Иногда бывают моменты, когда мое отношение к сложившимся мировым устоям и прочим радостям жизни становится хуже, чем обычно. Например, когда по ночам у меня в квартире взрывается настоящая ментальная бомба. Бомба, от которой меня прямо подкидывает на постели, а в душе вдруг взвинчивается непреодолимое желание рвануть вперед. Таких случаев у меня в последнее время было аж четыре. Это пятый. За один гребанный месяц. Мне осталось лишь мрачно прокачать головой и, натянув труханы, пошлепать босыми ступнями на кухню. За мной тут же с утробным мявом подорвались со своих мест Фрэдди, Джек и Потрошитель, мне же с трудом удалось пройти мимо комнаты, в которую безумно хотелось зайти. Я уже привык.

Пискнула включаемая микроволновка, в которую была отправлена пачка смеси для попкорна, включился тостер, в который тут же отправились несколько скибок белого хлеба, а затем щелкнул электрочайник. И только после этих приготовлений я решительно попер в комнату. Пока не случилась очередная катастрофа. Ну, такая, как в самый первый раз.

Мой напарник спал хреново. Вертелся, мучился, стонал, что-то шептал и комкал одеяло. Я вздохнул и, склонившись, решительно схватил за плечо и энергично потряс. Проснулся он тоже с трудом.

- Ты как? - как можно дружелюбнее спросил я, когда это чучело потрясло башкой и, проморгавшись, уставилось на меня. Притягивающая мощь резко ослабла.

- Жрать хочу. - мрачно ответил мужик, наконец фокусируя на мне взгляд. Притяжение окончательно пропало.

- Пошли. - спокойно хмыкнул я и, посмотрев на счастливо дрыхнущего Крюгера, который в ответ на мое вторжение лишь слабо мявкнул, покинул комнату.

Димка пришел за мной на кухню минуты через две. Мда.

Итак, как же я докатился до того, что моим напарником стал эспер, с трудом владеющий своей силой? Честно, не в курсе.

Моего напарника зовут Дмитрий Моисеевич Тяпочка. Судя по его словам, в его родословной отметились все, кому не лень. И цыгане, и монголы, и татары, и русские бояре, и донские казаки… А до кучи еще батя-еврей и маман-украинка. В общем, если я раньше считал странным себя, то сейчас мое мнение капитально изменилось. Этот тощий смуглый парень с взъерошенными черными патлами и на удивление смазливой харей никак не тянет на Тяпочку. Мда, потопталось в роду столько всего, а похож на итальянца.

Когда я звал его в мою команду, думал, что приглашаю шустрого сенсора. То есть координатора, с которым мне просто станет чуток легче выполнять мою работу. Только увидев во всех подробностях его жилье, до меня начало доходить, что это будет непросто.