Очень веселая жизнь

И я стоял перед тремя стукнутыми на голову эсперами, один из которых совсем недавно помер у меня на глазах, и не мог ничего сказать. Цензурного точно. Всего секунду.

- Вы, двое, какого Бибера?! Вы хоть понимаете, как меня задолбало, что в мою квартиру вечно врезаются всякие гом… кретины в трико?! - рявкнул я, экспрессивно жестикулируя.

- Ты что, больной, старпер? - задиристо рыкнул тип в черно-желтой обтягивающей херне с пафосным плащом. Который, к сожалению, не ободрало об осколки стекла МОЕГО окна, которое этот мудак выбил вторым мудаком.

- Реально, старик, чего это ты так возбухаешь? - отлично, этот придурок, который типа супергерой, живенько стал на сторону своего оппонента. Херово, малолетки, устраивающие разборки в костюмах супергероев!

Голый тип на моем диване молча уселся, переводя взгляд с меня на вторженцев и обратно. Ему явно не хватало ведра попкорна.

- Ага, вы, двое, а ну быстро свалили из моей квартиры! Мне похер, какие у вас там семейные разборки, но это не значит, что можно вторгаться в чужое жилье.

- Эй, а ты не попух? Мне лично можно все! - и с этими словами вокруг этого мудака, прозвище второго вроде НПМ (Невъебенный повелитель молний), сверкнул покров из молний. Розетка в паре метров от него с пшиком выпустила струйку дыма и оплавилась. За стеной громыхнул холодильник. И я с воплем о пропавшей наверняка хавке шандарахнул этого мудака стоявшей на придиванной тумбочке кофеваркой. Которая, понятное дело, из-за этого мудака успела сгореть.

- Ненавижу ебучих эсперов! Валите отсюда нахер! - от данной реплики эти двое посмотрели на меня как на дебила. А потом, синхронно сплюнув на мой ковер, двинувшись к моему разбитому окну и улетели. А потом в мою дверь постучали, ибо звонок сгорел вместе со всей техникой в моей квартире. К тому времени, как приехала аварийная бригада, никуда не удалившийся Дэдмен напялил мою толстовку с капюшоном и треники, после чего надвинул капюшон на самый нос и проследовал ко мне на кухню.

- Не горю желанием терпеть телевизионщиков туеву хучу времени. - было очень трудно с ним не согласиться.

Пять часов утра. Сидим на кухне. Едим бутерброды.

- И так почти каждую неделю. - почти жалобно подытожил я, отпивая стакан пива. И доедая бутерброд с сыром.

- Да, веселая у тебя жизнь, прямо как у меня. - хохотнул супергерой, без удовольствия добивая свой стакан пива.

- А у тебя-то что? - фыркнул я с кривой усмешкой, доливая себе остатки пива. Мы сидим на кухне с одним из самых известных во всем регионе супергероев и давим пивас. Бутерброды с резиновые сыром и бумажной колбасой прилагаются. Почему-то с этим типом поразительно легко разговаривать. Он совсем не кажется насыщенным придурком вроде большинства представителей его профессии.

- Ну, знаешь, мне каждый день отрубают руки-ноги, вырезают ливер, а иногда взрывают и приходится регенерировать из куска мяса, знаешь, удовольствие ниже среднего! - клыкасто улыбнулся супергерой, а я залип на клыки. Ухмылка стала еще шире. - Клыки часть мутации.

- Херово быть тобой. - фыркнул я.

- Тобой тоже! - оскалился собеседник, косясь на безвкусную колбасу. - Кстати, а почему тебя при твоем даре называют лишенным? - последнее прозвучало как само собой разумеющееся.

- Беда в том, о мой юный друг, что единственный мой дар - это притягивать неприятности и идиотов с суперсилами. - кисло отшутился я. Но походу, парень сей шутки не понял. Но я лишь махнул рукой и пока он не ляпнул очередную фигню. - Ладно, сегодня достаточно фигни, у меня сегодня событие - двадцать восемь лет исполняется, давай не говорить о вчерашнем.

Мы и не говорили. Квасили пивас, поедали всякую фигню и наслаждались жизнью. Насколько это было возможно. У этого парня оказалось очень странное чувство юмора… Впрочем, со мной пять лет никто не общался вот так, не через губу. И очень черный юмор, как приставка к нормальному живому общению, вовсе не казался чем-то плохим. Я даже смог искренне посмеяться над рассказом о том, как на свадьбе у коллег-супергероев, на которую от пришел после какой-то миссии, упал в обморок жених, а невеста, поймав его на руки, едва не блеванула.

-… Ну, а я такой придерживаю распаханную грудину одной рукой, отрезанную челюсть второй, а глаз, вроде правый, на щеке висит и шлепает с каждым шагом! А потом невеста, придерживая Фрэшгара, как девку, на руках, возмущается, что я где-то забыл свой мозг. И я такой склоняюсь, показывая промленную башку, и говорю: “Как видишь, пернатая, мой мозг, к счастью, со мной! Хочешь сфотать?” И она такая сереет, пыжится, будто вот-вот без всякой свадьбы ёжика родит… - а я вспомнил про нашумевший случай, читанный в газете полгода назад, искренне-злорадно поржал. Мда, это же какой дух у этого парня, что он так с улыбкой относится к своим ранениям? Просто, ну, блин, боль-то он наверняка чувствует.

- Да у тебя Фаберже титановые… - только и смог сказать я, отсмеявшись.

- Хах, спасибо, мужик, и все же с твоим даром ведь дохрена возможностей, ты бы мог работать в инфо-центре или с разными командами суперов…

- Парень, это бред, но клянусь, если окажется, что я внатуре эспер, то единственная команда, в которой я буду работать, это твоя! - малость захмелев, попробовал отшутиться я.

Я сказал тогда очень глупую штуку. Это я понял, сидя в кресле с иностранным счетчиком метаволн на голове.

Но так как добрались мы лабораторию некого профессора на двух маршрутках, меня растрясло и укачало на наших колдобинах. А еще умариновался в получасовых пробках на каждом гребанном повороте и потому немного поймал цзен.

В общем, сидя и слушая, как какой-то тип в белом халате лопочет что-то восхищенное на английском и этот гребаный Мертвяк что-то записывает. Я то и дело твердил себе присказку, которую очень любила моя бабушка, водя меня после школы в травмпункт. Молчание - золото, Митя…

- Молодой человек, вы действительно обладаете редчайшим даром, вы только посмотрите, какие показатели счетчика Андерса! - наконец успокоившись, заговорил мужик на русском, явно только для меня. Ибо этот придурок, настоящего имени которого я так и не узнал, явно и так все отлично понимал. Ну, в общем, да. Моя крыша тихо едет. Ибо… если честно, я не вижу в моей якобы силе что-то хорошее.

Если подумать. Меня, как и любого ребенка, проверили в детстве очередным нововведением - счетчиком метаэнергии. Тогда только начиналась мода на проверку объема энергии. И когда тот новомодный аппарат не увидел во мне силы вообще, моя жизнь стала адом. Внезапно набежали толпы телевизионщиков, их явно вызвал профессор.

Очень скоро я стал знаменит. Как же, считавшийся больше четверти века лишенным дара мужик вдруг оказался обладателем редчайшей энергии. Нас таких, как оказалось, один на сотню обычных эсперов! Даже нет. Нас почти столько, сколько и обычных людей.

На меня смотрели, мне улыбались, задавали вопросы и хотели вытянуть из меня хоть слово для интервью. Меня поздравляли с пробуждение силы. Восторгались. Даже предложили работу.

- Меня зовут Дмитрий Моисеевич Тяпочка, и вертел я все ваши предложения на… - на последнем слове камеру экстренно убрали. Ну, оказалось, имени моего никто не знал. Спрашивается, почему я не рад тому, что моя жизнь начала меняться?

Да потому что ничего не изменилось. Этот дар был всегда. Просто считать его той штукой, что и у всех, было то же самое, что прилепить счетчик газа к водопроводу. Глупая и нелепая попытка натянуть сову на глобус.

Всю жизнь я был для моей страны ничем, мусором и инвалидом, просто потому, что всем было плевать на мои знания, стремления, таланты и умения. Для всех главным было то, что счетчик, который работал на большинстве, не работал на мне.

Впрочем, это же Украина. Кому есть дело до лишенного дара мусора? А вот показуха и громкие новости, это круто. Это по-нашему.