Страница 4 из 6
Почему почти? Да потому, что мне хотелось, чтобы спас меня тот, кто весь вечер смотрел на меня с интересом и заигрывал. Эта ситуация могла быть использована им для знакомства, думалось мне. Ведь мама говорила, что он непременно будет рыцарем. Эти размышления я отправила куда подальше, когда увидела вновь его взгляд. Во мне опять разыгралось воображение, стало казаться, что он тот, кого я искала. Вечеринка подходила к концу, я собралась домой, забрала куртку в гардеробе и направилась к выходу. Конечно, мне было грустно, что он так и не подошел. А самой знакомиться неприлично – так мне говорила мама. Я вышла на улицу, мой шаг был медленным, потому что в глубине души я все же надеялась на знакомство с высоким блондином. И вдруг за спиной послышались шаги. Мое сердце забилось так сильно, как будто перед смертью решило отбить все оставшиеся удары моих еще не прожитых лет. Ура! Это был он!
– Девушка, можно с вами познакомиться? – услышала я.
Я обернулась с сияющей улыбкой навстречу своему счастью и сказала: «Да».
– Меня зовут Андрей.
– Меня – Аня.
– Может, оставишь свой телефон? Созвонимся, прогуляемся.
Мы обменялись телефонами.
– А чем ты занимаешься, Аня?
– Я стриптизерша, а ты?
– А я спортсмен, играю в большой теннис, – гордо произнес Андрей.
Вот так мы познакомились, я счастливая ехала домой. Перед моими глазами стоял его образ: он был такой вежливый, воспитанный интеллигент. Как мне повезло, думала я. Ведь мой отец был алкоголик. А Андрей – полная противоположность ему. Но, к сожалению, я не знала, что хорошие манеры – это еще далеко не все, что нужно разглядеть в мужчине. Не знала, что порой необразованный человек бывает более образованным и интеллигентным внутри. Более чистым и близким к Богу.
Наступило послезавтра – день нашей встречи. Он после тренировки приехал на мою станцию метро, и мы поехали ко мне домой. Так он и остался у меня. В сексе, который произошел в тот же день (или на следующий), у нас мало что получилось. Не говоря уже о наслаждении, о приятных ощущениях. И тогда это меня не насторожило. Вскоре Андрей стал говорить о том, чтобы я ушла из клуба, что он сам обеспечит нас. Я тогда неплохо зарабатывала, до Андрея меня окружали богатые мужчины, которые не скупились на подарки и другие расходы. Но ведь мне нужен был принц, тот, кто женится на мне, с кем мы будем счастливы и умрем в один день. А мужчины, которые окружали меня, не хотели жениться. Один известный артист, которому я нравилась, предлагал стать его любовницей. Но я не могла этого принять, в моей голове был другой вариант подхода к жизни.
И вот появился Андрей – молодой, одинокий. Теперь он уже рядом каждый день, все, как надо, все совпадает с моим представлением о счастливой жизни. В сексе – провал, но это ничего, научимся. Вот так я себе говорила. Ушла из клуба, перечеркнула все контакты. Пару раз мне звонили при моем новоиспеченном возлюбленном, а я отшивала поклонников. Как он гордился! Непонятно, мной или собой, однако это поднимало его настроение на все сто. Я заново училась готовить для Андрея. Вообще я готовила хорошо, моя мать была поваром и вся ее деятельность проходила на моих глазах. Но Андрею что-то не нравилось, и меня это расстраивало. В сексе мы по-прежнему были как неправильный кубик-Рубика. У моего принца были друзья и подруга. Катя (так звали подругу) была очень умная образованная девушка, они часами могли говорить по телефону. Во мне это вызывало ревность, и мы ссорились. Это стало происходить почти сразу, он уезжал к ней. А я сидела и, в лучшем случае, плакала, в худшем – пила, тогда мне становилось все происходящее по барабану. Вскоре я стала готовиться поступать в институт, вернее, в Академию театральных искусств: усердно занималась в библиотеке, дома сочиняла танцы. Андрей однажды вошел в комнату, где я танцевала. До этого он сидел на кухне с Катей, так часто бывало. На его лице была снисходительная улыбка, и он сказал: «Может, хватит так зря мучить себя, иди поступать в институт культуры. Двести долларов за семестр – не так дорого». Я поняла, что в меня не особо верят, но все же себя я знала, знала, что могу, а чего нет. И ответила: «Подожди, попробую сначала в Академию, а потом, если что, в Кулек».
Мне было далеко до его подруги во многом: она очень легко общалась с ним, заигрывала, высказывала свою точку зрения. Я же была зажата и про себя думала: «Как же мне повезло, что он со мной еще живет». Конечно, меня раздражало, когда Андрей навязывал мне такой же стиль одежды и цвета, что у Кати. Мы ругались по этому поводу, но тем не менее во мне прочно укоренилась мысль, что я не очень-то красивая и привлекательная и мне с ним просто повезло. Повезло, что со мной рядом такой мужчина. Когда я поступила в Академию, Андрей изменил ко мне отношение, я почувствовала, что меня теперь уважают. А его подруга, на тот момент не очень трезвая, спросила меня:
– Ты куда поступила?
– В ГИТИС.
– Так странно, я почему-то думала, что в Институт культуры.
Уважение Андрея длилось недолго. Когда началась учеба, я стала уделять меньше времени дому, хотя старалась готовить регулярно. Но его терпению пришел конец, нужна была хозяйка в доме. А я, видите ли, учусь! И он произнес:
– Или я, или учеба, выбирай.
Частые разборки на эту тему заставляли меня серьезно задуматься. Но не о том, что, возможно, это не тот человек, который мне нужен. А о том, что, может быть, действительно стоит бросить учебу. Но что-то внутри меня сопротивлялось. Мне так нравилось то, чему я училась. Нравилось заниматься постановкой танцев. И чтобы это не бросать, я старалась угодить любимому. Но, видимо, плохо. У нас прибавились еще и ссоры по поводу денег. Мне трудно было у него выпрашивать деньги на одежду, а сам он не давал. Объясниться нормально мы не могли, и я все чаще стала слышать, что я меркантильна. Эти слова действовали на меня магически. Я старалась как можно меньше брать денег.
Учеба занимала много времени, потому что профессия режиссера или хореографа всегда требует подготовки: сначала идея, потом работа с музыкой, сочинение хореографии, затем – показ этого артисту, после – репетиции, и так до бесконечности. Кроме того, я устроилась работать. Выматывалась я все время очень сильно. А счастья на горизонте что-то не наблюдалось. И вот со мной случилось еще одно «чудо», подорвавшее мое здоровье, красоту, эмоциональное и психическое состояние окончательно. Я забеременела.
Помню, как с тестом для определения беременности в руках я звонила Андрею:
– Я беременна, что делать?
Хотя сама думала, что нужно делать аборт, ведь впереди карьера, о которой я мечтала. Я ставлю спектакли, и здесь уж не до ребенка. Почему-то я думала, что и мой любимый скажет что-то вроде: «Аборт, и дело с концом». Но он сказал совершенно обратное:
– Значит, будешь рожать.
– Как, а моя учеба?
– Ничего, возьмешь академотпуск, а через годик вернешься к учебе.
Я не могла ему перечить, ведь я же глупая, а он умный. Он знает, что говорит. И вот я решила рожать. Пыталась испытывать счастье, но у меня почему-то не получалось. Может, это не мое желание – рожать ребенка. Но ведь все женщины рожают рано или поздно. И я стала успокаивать себя тем, что рано отмучаюсь. А на самом деле мне хотелось другого. Я просто никогда не позволяла себе слышать свои желания, ведь это страшно. У каждого человека есть свои желания и аппетиты, и они у всех разные, потому что люди не похожи. Не может быть такого, чтобы все поголовно хотели бы одного и того же. Но тем не менее, понимая эти вещи, мы, словно загипнотизированные кем-то, повторяем: «Все женщины должны рожать». И это не поддается обсуждению. Вот так. И никакие мои желания не могли поколебать это укоренившееся во мне правило. Тем более, когда то же самое говорит любимый человек. Мне до сих пор непонятно, с какой стати я считала его любимым. Что меня побуждало так считать – ведь ни секса, ни материальной обеспеченности, ни тем для разговора у нас не было.