Страница 1 из 3
Правила выбора, или Как не выйти замуж за того, кто недостоин
Не выходите замуж за того, кто недостоин
ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Жанна Омельяненко
Выйти замуж – мечта многих женщин. Но радость от долгожданного предложения не должна заглушать доводы рассудка. Подходит ли ваш избранник на роль мужа? Чтобы помочь ответить на этот вопрос, психолог-консультант Лори Питерс составила список из 10 обязательных качеств достойного мужа.
Я получила предложение руки и сердца в прошлом году, а мне уже далеко за сорок. Я долго ждала, много страдала – наверняка так же, как и вы. Чего мы, женщины, только не пережили: и недостаток внимания, и бесконечные проблемы партнера, и обещания, что мы будем вместе, как только… [вставить нужное оправдание]. Я могу продолжать бесконечно.
Стоит ли ждать, что он изменится? Если он начнет работать над отношениями, дотянут ли они до свадьбы? Прежде чем сказать «да», проверьте, соответствует ли он обязательному набору требований.
Если он избегает непростых разговоров, забудьте о нем. Если вы мало общаетесь или плохо понимаете друг друга, разочарования не избежать. Жизнь подкидывает нам разные трудности, никто не хочет проходить их в одиночку. Вы вместе для того, чтобы поддерживать друг друга и решать проблемы сообща. Обсудите с ним это, подождите какое-то время, чтобы понять, будут ли изменения. Если он не изменится, найдите кого-нибудь другого – открытого, зрелого, уравновешенного. Выбирайте человека, который знает: избеганием проблемы не решить.
Когда наступают трудные времена, он исчезает из виду или говорит, что нужно отдохнуть друг от друга? Он уходит и возвращается, когда дела идут в гору? Это явный признак проблемы. Если он не переживает трудные времена вместе с вами, он не готов для брака. Когда на вашем пути возникнет препятствие, наблюдайте за его реакцией. Если вам не нравится его поведение, поговорите об этом. Как он отреагирует? Поведет ли он себя по-другому при возникновении новых проблем? Поведение людей в трудных ситуациях способно сказать многое об их характере.
Понаблюдайте, как он относится к другим женщинам, как обращается с матерью или сестрой. Посмотрите, насколько он добр и уважителен по отношению к женщинам в целом. Если вас раздражает его поведение, это тревожный знак. Он будет обращаться с вами точно так же. Если это не так, он притворяется.
Да, многое нужно обсудить. Но если вы хотите выйти замуж, этого разговора не избежать. Совпадают ли ваши желания? Если нет, можете ли вы прийти к компромиссу, который устроит вас обоих? Если он не хочет это обсуждать или вы не можете прийти к общему решению сейчас, то что будет дальше?
Тяжело думать о таких вещах, когда вы любите мужчину. Вы не можете представить себя с другим человеком, но в будущем вас потянет к той жизни, которая вам предначертана. Этот момент неизбежно наступит. Если ваш мужчина не хочет или не может быть таким, как вам нужно, ищите того, кто сможет.
Если у вас огромное состояние или вы оба сошлись на том, что он останется дома с ребенком, а вы будете всех обеспечивать – нет проблем. В противном случае ему придется работать. Проблемы с деньгами возглавляют список причин, по которым пары разводятся. Конечно, сейчас вы без ума влюблены. Но сможете ли вы оба вести образ жизни, который вам нравится? Готовится ли он к этому? Работает ли над этим? Если нет, это еще один тревожный сигнал.
Он говорит «я приеду», а потом часами не появляется? Или «я заплачу, не переживай»? Все это пустые обещания. Он должен показывать как словами, так и действиями, что вы и ваши отношения для него на первом месте. В глубине души вы знаете правду, но не хотите ее признавать.
Очевидный пункт, но порой такие вещи ускользают от нас. Он работает над собой и старается стать лучшей версией себя? Или он признает ошибки только на словах, а на деле ведет себя по-старому? Сломленный человек не подходит для брака. Он должен занимать твердую позицию по отношению к своей жизни, к себе, к вам и к другим людям. Представьте вашего мужчину через пять или десять лет. Вы же не хотите тянуть на себе двойную ношу?
Не обязательно, чтобы все ваши убеждения совпадали на сто процентов. Но, по крайней мере, вы разделяете его ценности? Вы сходитесь в вопросах морали и этики? Весьма вероятно, что он не изменится, если сам этого не захочет. Вы выросли с определенным набором стандартов, по которым живете. Как правило, их нельзя изменить. Если у вас разные убеждения и он не готов менять свои, ничего не выйдет.
Всегда, а не только время от времени. Он поддерживает вас, когда это нужно? Даже если вы физически далеко, он должен убедиться, что с вами все в порядке. Если он этого не делает, ваши отношения в беде. Однако не перегибайте палку, если он занят другими обязательствами, например работой или детьми. Вы должны входить в двойку его главных приоритетов. Если это не так, не выходите за него.
Если это не так, не миритесь с этим и не выдумывайте оправдания. Если он сейчас не может сказать три важных слова и доказать это своими поступками, представьте, что будет дальше. Людям, которые не умеют выражать чувства, нужна помощь, чтобы разобраться в жизни. Предоставьте ему время и место, чтобы сделать это. А потом посмотрите, подходите ли вы друг другу. Женщина, которая не чувствует себя желанной, достойна сожаления.
Вступление в брак – одно из самых важных решений в жизни. На самом деле вы уже знаете, подходит ли он на роль мужа. Только вам решать. Создавайте ту жизнь, которую хотите. Любовь побеждает все до тех пор, пока вы оба готовы продолжать путешествие вместе.
Лори Питерс (Lori Peters) – психолог-консультант, мотивационный спикер.
Прежде чем полюбить, полюбите себя
АВТОР: Жак Саломе, психотерапевт
Любовь к себе – источник доброжелательности и уважения. Если этих чувств не хватает, отношения становятся авторитарными или строятся по типу «жертва – преследователь». Если я не люблю себя, то не смогу любить и другого, потому что буду стремиться только к одному – самому быть любимым.
Мне придется либо просить «добавки», либо отказаться от чувства другого человека, потому что мне все равно его недостаточно. В любом случае мне будет сложно что-то давать: не любя себя, я думаю, что не могу дать другому ничего стоящего и интересного.
Тот, кто не любит себя, сначала использует, а потом разрушает доверие партнера. «Поставщику любви» становится неловко, он начинает сомневаться и в конце концов устает доказывать свои чувства. Миссия невыполнима: нельзя дать другому то, что тот может дать себе только сам, – любовь к самому себе.
Тот, кто не любит себя, часто бессознательно ставит под сомнение чувства другого: «Зачем ему такое ничтожество, как я? Значит, он еще хуже меня!» Недостаток любви к себе может принимать и форму почти маниакальной преданности, одержимости любовью. Но такая одержимость маскирует ненасытную потребность быть любимым. Так, одна женщина рассказывала мне, как страдала от… постоянных признаний мужа в любви! В них было скрытое психологическое насилие, которое сводило на нет все, что могло быть хорошего в их отношениях. Расставшись с мужем, она похудела на 20 килограммов, которые до этого набрала, бессознательно стремясь защититься от его терроризирующих признаний.