Страница 18 из 22
Подымем бокала за настоящую красоту, без прикрас!
***
Динозавр убежал из клетки, чтобы подарок к 8 марта отдать. Прибежал он к красотке и говорит: «Вот, возьми, это мой зуб, он размером со стол, ни у кого такого нет!». Красотка вздохнула: «Все вы мужики такие, вам бы только зубы показать, а что-нибудь другое ума не хватает!».
Так выпьем же за умных дам!
***
Медведь ловил рыбу и напевал шуточную песню:
« В женский день, женский день,
Съесть медведицу не лень!»
Медведица услышала и грозно зарычала. Медведь испугался и тут же другую песню запел:
«В женский день, женский день,
Дам медведице я пень!»
«Зачем мне пень?» – заревела медведица и замахнулась на медведя лапой. Тот тут же перестроился:
«В женский день, женский день
Поведу её я в тень!»
– То-то же! – обрадовалась медведица. – Пошли в тень!
Так выпьем же за то, чтобы в женский день кругом была большая тень!
***
Не понравился паучихе подарок к 8 марта, и она слопала муженька. Прошло время, другой муженек тащит паучихе зеленую муху и расхваливает: «Она такая сладенькая, она такая вкусненькая, она такая красивая…» Потом муженек задумался и продолжил: «Она такая красивая, как ты!». Не стерпела паучиха и набросилась на муженька, да тот уже подготовил ловушку с крышкой и паучиху поймал.
– Всё, дорогая, больше ты мужей есть не будешь!
– Дурачок же ты! – отвечает паучиха. – Если ты меня не отпустишь, то и деток никогда не увидишь, они не появятся!
Испугался муженек и выпустил паучиху, она его приласкала, а потом тоже съела.
Так выпьем же за то, чтобы нас круглыми сутками ласкали, тогда и съесть нас времени не будет!
***
Пошел осел грибы собирать. Пнет ногой гриб, съест, пнет другой, снова съест. Навстречу им баран идет.
– Я тоже грибков хочу! Стал он на осла смотреть, грибы сшибать и есть. Смотрит осел, бледная поганка растет, сшиб, съел и тут же ноги протянул. Баран побледнел: «Ну, нет уж, лучше я такой грибок к 8 марта волчице подарю!».
– Волчица, волчица, съешь вкусненький грибок! Маленький волчонок подбежал, понюхал гриб, и чихать стал: «Мы такой падали не едим!». Удивился баран и сам съел этот грибок, на то он и бараном был, после чего представился.
Так выпьем же за то, чтобы наши детишки не хуже волчат смысл жизни понимали!
***
Одна красотка спрашивает другую о возрасте. Первая говорит: «Мне всего тридцать лет исполнилось, ни больше, не меньше. Вторая красотка, одногодка с сединой отвечает: «А мне всего восемнадцать стукнуло!».
Тут её действительно что-то сильно стукнуло по голове! Это её доченька палкой стукнула и кричала: «Опять ты про свое. В восемнадцать лет ты меня родила. Так что говори, что тебе восемнадцать и еще прибавляй три года». «Почему на три» – удивилась первая красотка. Потому, что мне три годика стукнуло, не считая садика и школы».
Так выпьем же за наших умненьких детишек, которые считать умеют!
***
– Доктор, я к 8 марта зрение потерял!
– А что случилось?
– Раньше как не посмотрю, так кошелек – полный, а теперь, как не посмотрю, он все пустой и пустой!
– Так, молодой человек, вы действительно больны! Выпишу я вам слабительное на неделю, принимайте его по три раза в день. Когда вы совсем ослабеете и вас будет сдувать ветром, даже самая маленькая монетка вам кладом покажется! Вот тогда зрение к вам и вернется!
Провозглашаю тост за здоровье наших дам!
***
Первая бабушка на лавке: «Это что же делается! Пашка к 8 марта весь в мыле, и уже третий букет за день таскает своим девицам! Не иначе, как у него гарем девиц!»
Вторая бабушка: «Это что! У нас в армии сержант был, ой как женщин любил! Всех дам он мылом забрасывал, больше никаких подарков не было. Так его «Мыльный» и прозвали!»
– А какая фамилия у него была?
– Любушкин!
– Понятно, так и у Пашки такая же фамилия, выходит, что он приходится внуком тому сержанту! Значит, дед был Мыльный, а Пашка – Замыленный!
Поднимем бокалы за связь поколений!
***
Кот в начале марта полночи орал под окном. Хозяйка вылила на него полведра. Кошка орала под окном вторую половину ночи. Хозяйка вылила на неё вторую половину ведра. Муж утром спрашивает: А где ведро с пивом?
– Кошка с котом все выпили!
– Так я и думал, ни на секунду вас, женщин, нельзя оставить наедине с любовью, обязательно что-нибудь начудите! Не случайно женский день устроили 8 марта, когда коты с кошками развлекаются. Женщины любопытные, им время нужно дать, чтобы осмотреться и подумать! А вдруг какой-нибудь котяра и к ней заглянет!
Провозглашаю тост за один из самых чудесных праздников весны, красоты и женщин – праздник 8 марта!
Афоризмы и короткие анекдоты к 8 марта
Александр Сергеевич Пушкин писал, что все женщины прелестны, а красоту им придает любовь мужчин! Какой гениальный поэт! Недавно в журнале написали, что женщине придает красоту макияж. Этот автор не читал Пушкина! Истинная красота оценивается не румяностью, а искрящимися глазами и счастливым видом, таким неповторимым и очаровательным!
***
Парень выписал целый лист поздравлений в честь 8 марта. Девушка выкинула этот лист.
– А теперь говори своими словами, что ты хочешь мне пожелать?
– Э! А! Чтобы ты была козлом, нет, козой в моем огороде, где я буду капустой!
***
Дамы! Не принимайте близко к сердцу подарки и слова, сделанные к 8 марта! Это всего лишь прелюдия к главным событиям!
***
Сказать можно много, сделать может не каждый.
***
Если парень несет один подарок 8 марта, значит, он думает, если дарит два подарка, значит надеется, а сели три, то он уже готов!
***
Сколько лет женщине? Спросите об этом у пламени огня!
***
Главные проблемы женщины – где найти, сколько купить и куда поместить!
***
Не висни на шее у женщины, шея может не выдержать.
***
Если мужчина ошибается, он – олух, если женщина ошибается, она – заинька.
***
Кто написал первым слово «женщина». Это была обезьяна, спросите у Дарвина!
***
За кем бывает последнее слово? Мужчины думают, что за ними, а женщинам и думать не надо, это в них заложено!
***
Что видит женщина в зеркале? Себя, замечательную и привлекательную и своего двойника, недовольную и критическую!
***
Почему мужчин сильнее притягивает к женщинам после выпивки? Потому, что у них еще есть! А почему женщин к вечеру сильнее тянет к мужчинам? Потому, что луна их притягивает.
***
Почему джентльмен встает, когда женщина входит? Потому, что места мало. Когда он встал, его место уже другой занял!
***
– Кто главный в семье?
– А кто кормит, стирает и за детьми ухаживает?
***
Почему женщина любит повиноваться, но скрывает это? Потому, что мужчина любит любоваться, но также скрывает это!
***
Молодая жена пилит сыр, а немолодая жена пилит мужа!
***
Почему мужчина проигрывает в простых подсчетах женщине, а в сложных выигрывает. Потому, что женщина прекрасно знает простые действия арифметики: она убавляет свой возраст и прибавляет семейство, а мужчина знает высшую математику, он усложняет жизнь выпивкой и прогулками на стороне.