Страница 13 из 17
У меня есть жена, и это норма…
Разве нет?
А раньше…
Не то чтобы мне с девушками молодыми-здоровыми когда-то совсем не нравилось ЭТО делать. Нравилось, наверное, но существенно больше в своих фантазиях о них, чем в реальности.
А в подавляющем большинстве случаев (кроме первой, романтичной и несчастливой любви) у меня оставалось устойчивое ощущение некой неудовлетворенности, что ли… так, как будто бы они, женщины, может, и способны дать мужчине существенно больше, но по неизвестным мне причинам жадничают, а потом еще и начинают ставить этот самый половой акт во главу угла, пытаясь использовать в каждом чихе и вздохе тот факт, что мы теперь «не чужие люди».
И даже количество времени, проведенного в итоге вместе (ночь, неделя, месяц), никак не сказывалось на модели поведения, которую все они незамедлительно начинали включать после ЭТОГО.
Я чувствовал себя так, как будто я теперь постоянно что-то должен.
На меня часто обижались, приятные уху женские интонации и смех быстро разбавлялись визгливыми бабьими нотами, я не должен был много курить, не должен был крутить головой по сторонам, не должен был пропадать больше чем на несколько часов, меня пытались контролировать, лечить и учить, давали советы, читали морали, дарили ненужные вещи, оставляли мне свои расчески и помады, постоянно намекали на сложности с деньгами, тащили на скучные концерты и выставки и ничего нового, того, что я не знал о жизни до этой встречи, не предлагали взамен!
«Другое» я попробовал случайно, по пьянке, было мне тогда лет двадцать.
А в большинстве случаев так оно ведь и бывает, что случайно…
Ну, я не беру в расчет всех тех, кто целенаправленно едет в Москву свою жопу продавать, – это все не из моей пьесы.
Не буду лгать, что так уж и понравилось с первого раза, но это было другое, принципиально иное ощущение себя.
Манящая тайна, химера бессознательного.
Сначала меня обуял дикий ужас от содеянного, он длился день, еще неделю, а потом, как-то незаметно, в мою жизнь пришел и «следующий раз», и я стал воспринимать этот факт для себя если и не «нормально», то вот как-то без излишней драматургии, хотя, конечно, и молчал об этом в тряпочку.
Секс – он и есть секс, и ничего более.
Нет, когда я ухаживал за девушками, все это тоже было не ради стихов под луной.
Цель во всех моих действиях была ровно такой же, как и у любого кобеля в самом расцвете, – затащить их побыстрей в постель!
Да, если честно, не так уж и много было у меня женщин…
Я никогда не был по-настоящему настойчив и напорист с ними, если у меня и просыпался азарт охотника, то только после изрядного количества выпитого алкоголя.
Но вот это новое, темное, унижающее и очищающее одновременно, стирающее все мои прежние представления о сексе, с каждой новой пустой бабой бередило мое нутро все ярче и сильнее.
Просто женщина, чисто физически, не могла мне дать такие обостренные, на грани истерики, эмоции.
После своего второго однополого сексуального опыта я собрался с духом и объявил сам себе, что я гей.
И потом темное стало выигрывать почти каждую битву.
Я не состоял ни в каких сообществах, редко посещал тематические заведения, но это все оттого, что я одиночка по натуре.
Но мысли, как известно, материальны, поэтому партнеры естественным образом находились сами.
Как я уже сказал, сначала это был чисто секс, всегда в сопровождении алкоголя и легких наркотиков.
А потом пришло чувство.
Его и Машу я встретил с разницей в один месяц, но первым был он, тот, кто до сих пор не хотел меня отпускать.
20
Похоже, я несколько недооценивала отношение ко мне Николая Валерьевича…
Мужчины зрелого возраста привлекательны тем, что они не строят никаких иллюзий, не произносят бесконечное: «Любишь?», не клянутся жизнью, что любят сами, и философски понимают, что во взаимосвязи двух людей произойти может всякое.
Хотя, может, зря я так обобщаю, ведь близко, в быту, мужчину зрелого возраста я знаю только одного.
Когда-то был еще один, но то был мой отец…
Если у профессора и были какие-то пожелания насчет нашего совместного житья-бытья, то все они связаны с четкими и простыми вещами: он не любил, когда я где-то задерживалась по вечерам (потому что не хотел ужинать один), не любил, когда я плохо считала деньги (потому что сам всегда планировал каждую мелочь), не любил, когда я вульгарно выражалась, громко смеялась или чрезмерно флиртовала с его такими же немолодыми, пропахшими валокордином друзьями.
Но, с другой стороны, он прекрасно понимал, что, если я задерживаюсь, это еще не повод для ревности!
Умная девушка и средь бела дня при желании и повод, и место найдет, а меня он дурой никогда не считал.
Он также понимал, что и деньги его не являются для меня единственным мотивом для сохранения отношений.
В своей прошлой жизни я самостоятельно и с лихвой удовлетворяла все свои амбиции в финансовом плане, и он об этом должен был помнить.
А когда мы оставались наедине, мои крепкие выражения ему, похоже, даже нравились, возбуждали они его, что ли… И он вмиг молодел лет на двадцать и даже подыгрывал мне, называя половые органы так, как они и называются на самом деле, а не в медицинской энциклопедии.
От законной-то супруги он вряд ли когда-либо слышал такое!
А тут этакая Элиза Дулитл, последняя ниточка к юности, в которой и ему самому пить, курить и материться было столь же естественно, как дышать.
В общем, если я и цеплялась за профессора, как за спасительный якорь, так это только в первые месяцы моей «новой» жизни, что было вполне себе объяснимо…
Когда я переехала от Ады к нему в квартиру на Пятницкую, у нас быстро закончилась страсть и начался быт, пусть не тяжкий и не очень для меня обременительный, но тем не менее в мою жизнь вошли обязательства, и, само собой, они также вошли и в его жизнь!
Но если его обязательства перед семьей были долгом, то обязательства передо мной ему, скорее, были в радость.
Он всегда был скуп на красивые слова и объяснения, но я чувствовала, что это именно так: я – роскошь, я – радость!
Да, он никогда не осыпал меня деньгами, подарками и цветами, но к любой моей просьбе внимательно прислушивался и почти всегда исполнял.
А я и не наглела, зачем?
Больше, чем он дает мне, он вряд ли смог бы кому-нибудь дать.
У каждого мужика ведь тоже есть свой потолок.
И еще я прекрасно понимала, что я для него в общем и целом заменима.
Влюбленность пациентки в доктора – классика жанра.
Вон их, полным-полно, резаных-перерезаных, а в половине случаев – одиноких женщин, валяются на койках его клиники, и почти для каждой из них он царь и бог!
Но и у меня все же имелись кое-какие козыри перед остальными.
Во-первых, у меня хорошее образование. Свой диплом МГУ я, конечно, мужикам в нос никогда не совала, но все-таки уровень интеллекта, как ни крути, ими легко считывался.
Во-вторых, я достаточно продолжительное время своей жизни была самостоятельной и материально ни от кого не зависимой.
И хотя я прекрасно отдавала себе отчет в том, что в силу определенных обстоятельств всего этого уже не вернуть, чувство собственного достоинства у меня еще оставалось в избытке, а зрелых и неглупых мужиков это более чем привлекает.
Ну, а в‐третьих, я была для него идеальной моделью.
От слов «жертва» и «донор» меня не так давно избавила одна бойкая психолог.
Ну, почти избавила.
«И ведь ничто не мешает вам и самой пойти работать!» – подытожила она.
«Мотивация?» – ответила я.
Она промолчала.
Кинула на меня короткий, удивленный взгляд и аккуратно собрала со стола свои бумажки с тестами.
Ее оплаченное время к тому моменту уже вышло.
После того как я внесла клубу деньги за Кипр (Николай Валерьевич все же открыл волшебный сейф, выдал мне необходимую сумму, и в банк идти не пришлось!), что-то у нас в доме переменилось.