Страница 2 из 6
Ну что, пойдемте? Туда, где путь из темного подвала во дворец вовсе не так прост, а встреченные на нем герои – вовсе не те, кем кажутся (в точности как совы из «Твин Пикс»). Переворачивайте страницу и начнем: Once upon a time. Жили-были…
Глава 1. Теория системы или сказка – ложь, да в ней намек
Когда речь идет о какой-нибудь идее или новой системе, люди обычно не очень-то любят теоретическую часть. Теория, параграф в учебнике – это скучно, нам подавай сразу практику, прикладную часть, применение в реальной жизни. Физические формулы? Их актуальность становится понятной, когда, скажем, нужно поднять тяжелый предмет с помощью «рычага». Математические уравнения? Их оцениваешь, когда сводишь семейный финансовый баланс. Химия? Оказывается очень даже кстати при выборе косметического средства согласно составу.
И все же, не пролистывайте, пожалуйста, эту главу: она, правда, важна, и я постараюсь, по мере сил, сделать ее не скучной и обещаю не перегружать вас заумными психологическими терминами.
С тем, что, согласно Шекспиру, весь мир театр, а люди в нем актеры, вы согласны? И о том, что в истории и теории литературы существует всего несколько вечных сюжетов, конечно, слышали? Вот примерно об этом мы и поговорим.
Всю свою жизнь мы играем роли. Иногда меняя их, а иногда становясь заложниками одной-единственной. Можно играть роли, совершенно с ними сливаясь, а можно ими просто технично овладевать. Второе, прямо скажем, предпочтительнее, но и много труднее. И это чрезвычайно важно, когда речь идет об отношениях мужчины и женщины.
Если «застрять» в раз и навсегда назначенной себе роли, отношения развиваться не будут и с высочайшей вероятностью завершатся, оставив после себя только усталость и горечь.
Что мешает нам выйти из единственного амплуа и хотя бы примерить на себя другое? Может быть, мы просто не знаем, как: нас не научили, а мы интуитивно не поняли, как двигаться из роли в роль. Или по какой-то причине мы считаем эту роль основной: может, она нам удобна, может, мы считаем ее самой лучшей (или, точнее, больше всего нравимся сами себе именно в ней).
Но переход от роли к роли неизбежен, если мы хотим развиваться и развивать отношения. Больше всего, пожалуй, здесь уместно знаменитое сравнение со змеей, сбрасывающей с себя шкуру. Или, если выбрать более приятное сравнение, – с гусеницей-коконом-бабочкой. В этих метафорах заключен так называемый путь героя, путь взросления.
И Золушке в реальной жизни, чтобы стать королевой и занять трон в королевском дворце, недостаточно избавиться от лохмотьев и облачиться в роскошное платье. Если она сделает ставку только на внешнее перевоплощение, все закончится с последним ударом часов, и платье снова станет грязным одеянием кухарки, кучер – крысой, а карета – тыквой. А хрустальные туфельки? А хрустальные туфельки – в лучшем случае солидными отступными, алиментами или грустными сувенирами вроде фотографий и кольца. И после этого ничего уже не будет, понимаете? Не вострубят фанфары, не побегут глашатаи, и Золушку никто не станет искать: свой шанс она потеряла, даже толком им не воспользовавшись. Потому что по самой своей сути, всей собой осталась Золушкой.
Ой. Что это я говорю? А как же сказка? Ведь в сказке же… Ну да. Там Золушка вышла замуж за принца. И занавес опустился. А если его приподнять и задуматься о том, что было дальше? А дальше, примерно через два года, Принц своей избраннице изменил. Почему?
Давайте начнем со статистики. В южной Европе из каждых 100 (ста) свадеб 69% приходят к разводу. А 40% из этих разводов происходят из-за невозможности или нежелания супругов меняться. В России данные примерно такие же – 60% разводов. И основная их причина – не измены и предательства, а пресловутое «не сошлись характерами»: люди искренне считают, что не подходят друг другу. Подходили-подходили – и вдруг перестали.
А что ж так? Куда исчезает комфорт и гармоничность отношений? В какой момент люди обнаруживают, что стали смотреть не в одном направлении, а в разных?
Простите за банальность, но мы все действительно разные, мы по-разному на все реагируем, мы склонны действовать исходя из своих индивидуальных шаблонов поведения. Я сказала «шаблонов» во множественном числе? На самом деле шаблон у нас чаще всего вообще один на все случаи жизни.
Проводя свое исследование и размышляя над теорией, я очень четко осознала, что спасение – в присутствии и грамотном использовании нескольких разных ролей. Нет, я вовсе не говорю о цинизме, обмане или отказе «быть собой». Я говорю о том, что развитие отношений подразумевает и наше развитие, умение менять поведение и восприятие. Понимая свои роли, учишься выстраивать отношения и избегать скуки, непонимания, конфликтов, взаимного раздражения и, в конечном счете, расставания.
Длительность брака, наиболее подверженного разводу, в России составляет в среднем 5–9 лет. Самый высокий показатель – 28% разводов – именно в этой категории. О чем нам говорит такой период брака? О том, что мужчина и женщина, скорее всего, начинали с взаимных чувств, были влюблены и физически привлекали друг друга. Но что-то произошло, прекратилось, закончилось – и люди больше не захотели, не смогли быть вместе.
Еще одна банальность (впрочем, как сказал, кажется, Бальзак, в основе любой банальности всегда лежит истина): чтобы быть счастливыми в отношениях и развиваться в них вместе, мы должны работать над собой. Нет, просто любить и быть любимой – мало. Важно иметь стратегию. И следовать ей.
Какова стратегия Золушки? Убегать, не давать себя легко поймать. И до определенного момента эта стратегия более чем эффективна: Принц влюбляется.
Все девушки мира, честно прочитавшие сказку до конца, но не знающие, что было потом, после, – считают себя Золушками и радостно применяют стратегию этой ролевой модели. Но они не подозревают, что стратегия эта хороша только на первом этапе отношений, когда требуется поддерживать инстинкт охотника в мужчине, ведя себя мило и одновременно неприступно. Когда же отношения переходят к более близким и глубоким, требуется уже другая энергия.
Нам только кажется, что сюжет этой сказки вечен именно в своей неизменности. Нет. Времена изменились. Архаичному, в старинном духе описанному типажу Золушки, играющему на базовых потребностях мужчины, в современном мире не выжить. Спасать свою женщину и принимать на себя полную ответственность за ее судьбу сегодня мужчины уже не хотят. И они не готовы, как в прежние времена, поймав свою добычу, остаться с ней навсегда. Теперь мужчина предпочтет, чтобы ведущая себя, как Золушка, женщина все же могла за себя постоять. А сам он стал целью и ресурсом, за которого в нашей перевернутой реальности борются женщины. Этакие рыцарские турниры наоборот – вспомним хотя бы шоу «Холостяк». Мужчина – объект конкуренции женщин, и выиграть в этой борьбе можно, только научившись быть гибкой и разной. «Призом» быть давно уже недостаточно.
Как быть разной? Кого играть? Где взять ролевые модели? А далеко ходить не нужно. В сказке «Золушка», как в волшебной шкатулке, есть ответы на все вопросы и весь нужный набор инструментов. Золушка-то там вообще-то не одна, и ею галерея женских персонажей вовсе не исчерпывается. Просто мы никогда не смотрели на них с этой точки зрения – на Мачеху, Мачехину Дочку и Фею.
О том, каковы они, что собой представляют их типажи, стратегии, тактики, недостатки и достоинства, мы поговорим в следующих главах подробно. Но инструкцию по безопасности я оговорю прямо сейчас. Эти роли нельзя примерять на себя бездумно. В каждой кроется огромный потенциал, главное знать точное время и место для его применения.
Скажем, я вовсе не говорю, что от роли Золушки нужно однажды насовсем избавиться, как от ненужного, отслужившего свое балласта. Нет, очень важно сохранить в себе Золушку как магическую составляющую внутреннего ребенка, как историю магического мышления, действенную веру в чудо, силу желания и системность.