Страница 2 из 14
Часто люди говорят: «Зачем нам копаться в прошлом? Обесценивать своих родителей, выискивать старые обиды? Ведь то, что было – прошло…» Но у нас с тобой нет задачи искать виноватых, мы не собираемся обесценивать вклад родителей в твое воспитание и не хотим назначать кого-то козлом отпущения.
Перед нами стоит задача разобраться с тем, что было, проанализировать свое прошлое, познать себя настоящую и сформировать желаемое будущее.
Никто не намерен журить маму или высказывать обиды папе, но важно понять, как твои отношения с ними повлияли на отношения с мужчинами. И как эту связь разорвать, если это необходимо.
Терапевт – в нашем случае я – не дает оценки действиям клиента, не грозит пальчиком и не учит, как правильно, а как не правильно жить. Когда ко мне приходит женщина, которая 20 лет сидит дома или, напротив, строит умопомрачительную карьеру, я всегда спрашиваю, насколько ее устраивает такое положение дел. В ходе беседы наблюдаю за тем, что она говорит, как говорит, с какой интонацией, какие сигналы подает ее тело. То есть анализирую не только вербальный, но и невербальный посыл.
Ведь понятие счастья у каждого свое. Для кого-то важно самореализоваться в социуме, получить признание, а для кого-то – построить гармоничные отношения в семье. В любом из этих сценариев не может быть понятий «плохо» или «хорошо». Моя задача в том, чтобы помочь разобраться: каков он – твой жизненный путь? Что именно делает тебя счастливой?
Итак, кто же такие родители в жизни ребенка? Это проводники. От того, как ведут себя родители, что они транслируют, как живут, что делают, зависит дальнейшая жизнь его. Вместе с рождением в определенной семье он получает некую призму, через которую будет смотреть на мир.
До определенного возраста – примерно до семи лет – ребенок видит жизнь исключительно глазами родителей. Если родители – обиженные жизнью, ущербные люди, которые бесконечно злятся и страдают комплексом жертвы, ребенок растет таким же.
Кстати, когда мы поработаем с твоим детством, с тем, как поступали с тобой близкие, когда ты была маленькой, ты одновременно прокачаешь и свои материнские навыки.
Готова? Продолжим!
Глава 1
Сквозь призму мнений
Мама – образец того, какой может и должна быть женщина. Когда девочка видит свою маму, она понимает и принимает ближайший к ней вариант женской судьбы. Она может быть невыносимой или легкой, истеричной или комфортной, бессильной или наполненной энергией – в любом случае для дочери она единственная.
Если мама конкурирующая, способная не растить, а самоутверждаться за счет ребенка, тебе будет невыносима дружба с девочками. Потому что женщины для тебя небезопасны, они ранящие и жестокие. Дочери таких мам выбирают дружбу с мальчиками.
Или наоборот, мама инфантильная, вышла замуж очень рано и всю жизнь прожила у папы за спиной. Она не работала, а только готовила, убирала и «была красивой». В этом случае девочке мало верится в то, что женщина способна чего-то достичь, сделать карьеру, самореализоваться в профессиональной сфере.
Как правило, дочерям таких мам светят две крайности: либо они становятся такими же домохозяйками, и вариант выйти на работу означает стать «плохой мамой» – либо уходят в антисценарий (о нем мы подробнее поговорим позже) и становятся карьеристками, делают все, что угодно, только чтобы не быть такой, как мама.
Любая девочка ассоциирует себя с мамой. Каждая из нас в детстве надевала мамины туфли на каблуках и мазала губы маминой помадой. Так дочка примеряет на себя образ взрослой женщины, тот образ, который она примет, когда вырастет. Возможно, это был генерал в юбке, который отдавал приказы, был строгим и не пользовался косметикой. Или наоборот, мама была нежной и теплой, по вечерам вязала крючком под пластинки со сказками или вышивала картины крестиком. Но какой бы она ни была, каждая девочка в детстве мечтает стать такой же.
Конечно, идеальное воспитание – это когда ребенок получает историю с открытым концом. Когда ему рассказали, как в жизни бывает, а он сам принял решение, как ему жить. Но так воспитываются единицы.
В подавляющем большинстве каждая из нас получает в детстве какие-то жесткие установки. Например, что женщина должна быть независима, и «Боже тебя упаси брать у мужчины деньги, сегодня он есть, а завтра ушел к любовнице, и что ты будешь делать?»
Или еще более страшное утверждение: «Большие женщины созданы для работы, а маленькие – для любви. Что же ты будешь, как мужик работать? Сиди дома, цветочки поливай, фильмы смотри. Ты не рождена для больших свершений!»
Самый частый запрос, который я получаю: «Помогите себя найти! Я не знаю, какая я, не знаю, чего хочу». Так вот: дальнейшая работа в рамках этой книги позволит тебе найти ответы на эти вопросы. В результате ты сепарируешься от родителей, нейтрализуешь полученные от них установки, которые мешают понять себя и стать счастливой. После этого ты сможешь строить свою жизнь исходя из собственных желаний, а не из попыток кому-то что-то доказать.
Так или иначе, мы действуем в рамках собственной зоны комфорта. Принимаем решения, на основании которых предполагаем развитие событий. Поэтому, если твоя мама, например, выбрала зависеть от мужчины, вместо того чтобы обеспечивать себя самостоятельно, для тебя этот сценарий станет наиболее удобным. Скорее всего, ты понимаешь, как все будет, а значит, сможешь контролировать процесс. Но с такой установкой тебе будет невыносимо искать работу.
Могу поделиться собственной историей.
Я выросла в семье, где мама много трудилась. Она была очень независимой, часто ездила в командировки. И мне пришлось хорошенько поработать над тем, чтобы научиться принимать материальные блага от мужчин. Я нашла баланс. Сегодня я полностью независима в плане заработков, у меня есть мои «девочковые» деньги, которые я трачу только на себя. Семью полностью обеспечивает муж. Эта ситуация устраивает и меня, и его.
Но, возможно, у тебя совершенно другой взгляд на жизнь. Тебе комфортно полностью зависеть от мужчины или, напротив, вести раздельный бюджет? В этом нет ничего плохого. Главное, чтобы ты понимала все возможные последствия, и тебя радовало нынешнее положение дел.
Если нет – разбираемся дальше.
Папа – первый мужчина в жизни женщины. То, как папа относится к девочке, очень сильно влияет на то, каких мужчин она будет выбирать в качестве партнеров.
Если папа был под каблуком у мамы, не принимал решений, выполнял роль домохозяйки, то стоит ли говорить о том, что у тебя всего два варианта развития событий: либо ты выбираешь точно такого же мужчину (а если тебе попался недостаточно зависимый, прилагаешь максимум усилий, чтобы сделать из него домохозяйку) либо ищешь полностью противоположный своему отцу вариант. И тогда твой мужчина – почти наверняка тиран. А тирания – это не только про открытую агрессию и диктатуру. Порой тираны держат свою жертву мягкими лапками, и жертва даже не понимает, что с ней происходит.
Отвечу сразу на вопрос: «Бывает ли так, что у родителей отношения плохие, а у меня с моим мужем – хорошие?» Да, так бывает! Можешь поставить себе пятерку! Это говорит о том, что ты самостоятельно справилась с поставленной задачей и сама сформировала образ семьи, который тебя устраивает.
Итак, давай разберемся. Мы подошли к первому в нашей книге упражнению. Наша психика устроена таким образом, что мы думаем о себе не совсем то, что есть на самом деле. Люди привыкли в нас видеть одно, а по факту логика нашего поведения совсем другая. Я предпочитаю работать с проективными методиками. Большинство практик в этой книге – именно такие. Ты будешь описывать, придумывать и фантазировать. Вся работа будет происходить на подсознательном уровне. Готова?
Поехали.
Упражнение «Игрушка»
Для того чтобы серьезно проанализировать свое детство, есть отличная техника. Нужно вспомнить, какие у тебя были отношения с родителями. Каким был твой мир в возрасте до восьми лет? А теперь сядь и напиши историю своего детства глазами твоей любимой игрушки. Например: