ПТ - 2

Тьфу, ну что за напасть. Эти хитрые проныры весь состав поменяли. А завтра вернутся те, что вчера были. И так до бесконечности? Мне что теперь все население окрестных болот подкупить надо? Так ведь, они не поленятся, соседей позовут!

Глава 7

— Ну и дыра! – Джерг явно не в восторге от окружающих пейзажей, и его понять можно. Здесь только фильм про Собаку Баскервилей снимать, да и то придется декорации облагородить немного, чтобы зрители не слишком пугались.

— Зря ты недооцениваешь мои будущие коронные владения. Красотой может и не блещут, но зато природа нетронутая. Тишь да благодать.

– Насчет тишины это ты загнул. У меня уши скоро опухнут от этих диких воплей. Может перестрелять этих гаденышей? Это же невозможно терпеть!

— Нельзя, квест на них завязан. Надо полюбовно с ними договариваться, иначе фиг нам, а не карта с тропой. Ты строителей привез с собой, как я заказывал?

– Все они тут, и некроманта притащил и ученого сумасшедшего вместе с ботаничкой. И даже кузнеца нанял, восемьдесят пятый уровень. Два мага по контракту на месяц арендовал. Только зачем они тебе здесь нужны?

– Все узнаешь, времени у нас вагон и маленькая тележка. Пока гоблинов не уболтаем сидеть нам здесь до посинения. Давай лучше сюда строителей, чем быстрее приступят, тем скорее закончат.

В общей сложности с викингом прибыло почти три десятка человек и штук двадцать высокоуровневых неписей, а также огромный обоз с запасами и инвентарем. Но больше всего меня обрадовало появление Базилевса и обворожительной "валькирии" из одноименного клана. С ней не все так просто – она присутствует здесь в качестве наблюдателя, и возможного союзника. Мелькает даже крамольная мысль сманить её к себе в королевство. Выделить кусок шкуры неубитого медведя, то есть болот. Такой вассал — соседи обзавидуются. Одно право первой ночи чего стоит. Впрочем это меня не в ту степь занесло.

По моему грандиозному плану здесь будет логистический хаб, или если выражаться в средневековой терминологии — острог с запасами. Для этого и наняли строителей-гномов для работы с камнем, а также парочку фейри-дровосеков. Для начала крепость будет из дерева – так быстрее управимся, но тут же начнется возведение первой каменной башни.

Но самым первым объектом, который возведут неписи-молдаване будет ... новый стадион для гоблинов за околицей, чтобы их больше никто не слышал.

В дальнейшем по моей задумке здесь планируется небольшой поселок непосредственно рядом с хутором. На роль моей будущей столицы он конечно не годится, но формально он уже находится на ничейной территории, поскольку расположен на границе болот, и юрисдикция пэров сюда не распространяется. А это значит, что у меня появится первая деревенька в собственности, а это необходимое условие для будущего правителя и суверена, коим я надеюсь стать.

Расходы астрономические, и в ближайшей перспективе будут только расти. В общей сложности уже полмиллиона ушло и еще столько же расписано на первоочередные нужды. Но деваться некуда — просочилась информация, что локация с демонами будет доступна для всех желающих через несколько недель. А это значит, что все мои артефакты и снаряга, добытые в том мире, тут же перестанут быть уникальными и единственными. Цена упадет в разы, да и спрос уменьшится.

Пришлось срочно распродавать, а чтобы деньги не попали под заморозку пустил их в оборот. Нанял специалистов и закупил припасов на несколько месяцев вперед.

Гастарбайтеры вырыли две ямы и за несколько часов превратили заболоченную лужайку в полноценное грязевое поле, легко способное поглотить не то что десяток гоблинов, а взвод американских танков "Абрамс" целиком.

Грязные вымогатели ( во всех смыслах, грязные) за смену стадиона потребовали плату аж в пять тысяч золотых. Надо с ними срочно заканчивать, расценки растут как на дрожжах.

Условия договора обсуждали целый час, торгуясь по каждому пункту. Я четко поставил требование, что все игроки прямо при мне покидают старое поле и до конца дня больше не появляются на нем, а играют на новом месте. За это время я спокойно сдаю квест и облегченно прощаюсь с ними, надеюсь навсегда.

Все получилось почти так как я планировал. Кроме одного -- квест я не успел сдать. Только-только постучал в дверь к травнику, как рядом раздались вопли и крики со старого места.

Там оказалась тройка зеленокожих мерзавцев, отчаянно вопящих и катающихся по грязи. Справедливости ради, рядом с футбольным полем, а не на нем.

На мои возмущенные крики о нарушении договора они дружно и злорадно расхохотались.

– Глюпий, глюпий чилавьек! Мы не играки, мы зрители, а в дагавори про зрителей ничаво не сказано било!

Ладно, ваша взяла. Но вы у меня еще попляшете. Мстя моя будет страшной!

– Ах-ха-ха! Тебя три раза подряд обманули чумазые зеленые коротышки? – это Айгор присоединился к общему веселью.

Похоже уже весь гарнизон в курсе моего позора.

– Чем зубы скалить, лучше бы подсказал, как проблему решить.

– Не царское это дело, ты же у нас вождь-предводитель, тебе и решать дипломатические проблемы, – это Айгор намекает на мою обнову. После 30 уровня Торговца мне досталась пассивная способность: "Дипломатия". В характеристиках она естественно не появилась, но согласно гайдам у всех торговцев она после тридцатого левела автоматически открывается. Дает небольшую прибавку к репутации и скидку при торговле с другими расами.

– Эх вы, гуманитарии! Вот что значит, отсутствие логического и техничного склада ума. Проблема выеденного яйца не стоит. Надо всего лишь заплатить гоблам, чтобы они играли на этом же месте. Они тут же из вредности тебя обманут!

Возразить я ничего не нашел. Неужели все так просто?

Зря корил себя за отсутствие ума и сообразительности, идея Айгора провалилась точно так же как и все предыдущие. Грязнули горластые деньги с удовольствием приняли, а прекращать футбольное безобразие и крики даже не подумали. Судя по довольным чумазым мордам они раскусили эту хитрость и теперь откровенно потешаются над "глюпыми, глюпими людишками". Радует, что я не один теперь такой – наш гениальный научный консультант сел в лужу точно также.

– Черт побери! – порывшись в справочниках и на форумах, Айгор сделал невероятное открытие. – Болотные гоблины не имеют денежного обращения и не используют деньги!

Мы дружно повернули головы в сторону футболистов, которые обули нас уже на двадцать тысяч золотых минимум.

– Ты веришь в это?

– Это официальный справочник. Здесь ошибки быть не может, – разочаровал меня ученый муж.

– Зачем им тогда золото?

– Не знаю. Наверное, ты предложил, поэтому они и взяли. Наверняка еще и поржали по этому поводу.

– Эти могут, – поделился я впечатлениями. – Их хлебом не корми, дай пакость сделать и поиздеваться потом над одураченной жертвой. Получается, мы заведомо в тупиковый путь пытаемся пробиться?

– Получается так. Но если у них нет денег, то как же они ведут торговлю? Остается только натуральный товарный обмен. Надо им предложить снарягу, оружие или что-то нужное в хозяйстве.

Идея здравая, но воплотить ее в жизнь оказалось невероятно трудно. Никакое оружие, кроме своего гоблины оказывается не признают. Броню и чужую одежду на дух не переносят – слишком чистое все и гладкое, что противоречит их эстетическим воззрениям. Последняя фраза дословная – я чуть в обморок не упал, когда Ргынх мне об этом заявил. Нахватался умных слов где-то.