Волшебник на пенсии

- Что-о? - возмутилась женщина.

- А знаешь, - неожиданно бодрым и веселым голосом произнес волшебник, - я, пожалуй, помогу.

- Правда? - обрадовалась дама.

- Да. Только не тебе, а мужу твоему. Ох, и намучился он с тобой за двадцать пять лет. Как ты там говорила? Избавиться? Ну, это быстро организуем.

Старик развел руки в стороны, а затем быстро свел их и хлопнул в ладоши.

- Э...э...Ты чего, старый? - Попятилась напуганная дама. - Ты не меня...ты его, то есть ее...Ты чего?! Чего ты!

- Брысь отсюда ведьма! - крикнул волшебник.

Женщина вжалась в дверь от его крика. Дверь неожиданно распахнулась наружу, хотя до этого открывалась внутрь, и дама вывалилась в подъезд. Потом быстро поднялась на ноги и кинулась бежать вниз по лестнице.

- И чтоб больше я тебя не видел! - крикнул старик ей вдогонку и захлопнул дверь.

Волшебник прошел в комнату, сел на кресло и схватился двумя руками за голову. Его плечи и голова были опущены, а в глаза читалась тоска. Следом за стариком в комнату вошел кот и сел на пол напротив хозяина.

- Скажи мне, Трюфель, - обратился старик к коту, - неужели это никогда не кончится? Я так устал от этих наглых, корыстных, злых людей. Мне кажется, я уже достаточно работал на это дикое племя, чтобы больше никогда не работать. Мне хочется отдохнуть от этой ежедневной грязи. Ведь они не понимают, что каждый приход ко мне убивает их душу, калечит чьи-то судьбы. Они - то не понимают, но я понимаю. Может нам переехать еще раз?

Кот молча смотрел на старика.

- Да, я понимаю. Ничего это не изменит. Они все равно меня как-то находят. Это мое профессионально проклятье. Но ведь они сами всегда меня ищут. Вот скажи мне, почему? Почему они сами не могут решать свои проблемы. Почему им обязательно кто-то для этого нужен: полицейский, убийца, психоаналитик, колдун. Почему они сами не могут взять жизнь в свои руки? Молчишь? Ну, молчи.

В дверь снова позвонили.

- Клянусь, - проворчал старик, поднимаясь с кресла, - если это еще один просильщик, превращу его в жабу.

Но за дверью стоял мужчина в спецовке домоуправления и с чемоданчиком для инструментов.

- Вы? вызвали водопроводчика?

- Я. - ответил старик и пропустил мужчину в квартиру. - У меня там, в ванной течь.

- Разберемся, - сказал водопроводчик разуваясь. Старику это очень понравилось, потому что буквально за час до этого он пылесосил ковры.

- Ну, показывайте.

Старик провел мужчину в ванну. Водопроводчик занялся своей работой. Он ловко орудуя своими инструментами что-то откручивал, потом закручивал. Возился минут пятнадцать. После встал, собрал инструмент и констатировал:

- Все, течь больше не будет.

Старик, с интересом наблюдавший за работой водопроводчика, оценил, что под трубой больше ничего не капает.

- Сколько я вам должен? - спросил он.

- Ничего не должны, - ответил водопроводчик. - Там чепуха - прокладку поменять надо было.

- Вы все-таки пришли, время потратили, сделали все хорошо, - старик протягивал водопроводчику смятую купюру.

- Слушай дед, - отмахнулся мужчина, - ты ведь на пенсии наверно.

- Да, я на пенсии, - обрадовался старик.

- Ну вот. Что я не знаю, какая у вас стариков пенсия. Оставь, молока себе купишь с батоном.

- Спасибо, - растерянно сказал старик. Он все-таки хотел как-то отблагодарить человека, который что-то для него сделал и ничего для себя не потребовал. - Может хоть кофейку попьем? - предложил он. - У меня хороший, настоящий "Принц Лебо".

- Нет, спасибо. - ответил мужчина. - Меня еще в одной квартире ждут.

- Не отказывайтесь, уважьте старика. Десять минут и пойдете.

- А что, кофе действительно хороший?

- Самый лучший из тех, которые я пил. А я, поверьте, много разных пробовал.

- Ну, хорошо. Только можно я у вас руки помою.

- Конечно. Вот мыло и полотенце. Пойду пока приготовлю.

Старик сварил кофе для гостя, а затем для себя. Он сделал несколько бутербродов с сыром и колбасой, и поставил на стол открытую пачку земляничного печенья. Водопроводчик с удовольствием отпил кофе и откусил кусок от бутерброда.

- А кофе действительно очень хороший, - сказал он.

- А-то. Его очень сложно найти в магазине. Почему-то его всегда кладут под прилавок. Представляете, даже не выставляют. Так прям и лежит в коробках под основным товаром. Странно, да. Всякие безвкусные, сублимированные порошки выставлены по нескольку штук, а такой хороший товар валяется почти на полу.

- Это все рекламные штучки. Им выгодно толкать такой товар. Удивительно, что этот кофе вообще можно найти в обычных магазинах, пусть даже и на полу.

- Наверно еще остались люди с совестью, - с улыбкой заметил старик.

- Не, людей с совестью больше нет, - серьезно ответил гость. - Сейчас совесть ненужный атавизм, который ампутируют, и всячески стесняются.

- Интересное замечание, - сказал старик и повнимательней присмотрелся к водопроводчику.

Что-то старику не понравилось в сущности гостя. Что-то черное было рядом с ним. Что - то тоскливое. Страх, потеря, слезы родственников. И очень скоро.

- Не сочтите за назойливость, - сказал старик, - но могу я узнать ваше имя.

- Да, конечно. Я...

- Игорь, - закончил за гостя старик.

- Да, правильно. Вы меня знаете? Я уже приходил к вам?

- Нет-нет, Игорь. Я недавно переехал, и вы у меня еще не были. Меня все зовут Акимом. Или дедом Акимом.

- Аким? Старое имя.

- Да, наверно. Скажите, Игорь, вы верите в провидцев или колдунов?

- Колдунов? -удивился гость. - Честно говоря, не очень.

- А в экстрасенсов?

- Это как в телевизоре - экстрасенсы. Снимают порчу, ищут клады? Я как -то даже не хочу этого касаться. От лукавого все это.

- Да, - кивнул старик. - Но вы допускаете, что что-то такое может быть.

- Ну, - водопроводчик почесал щетину на подбородке, - наверно. У меня бабка зубную боль отшептывала. Только я не знаю, помогала ли реально или это все самовнушение.

- Я даже не знаю, как вам лучше сказать. Я в какой-то степени вижу недалекое будущее.

- Да? - Гость скептически посмотрел на старика.

- Да, но вы не подумайте. Не то чтобы я знаю, кто завтра в хоккей выиграет. Просто ощущение, вроде интуиции.

- А, интуиция, - облегченно улыбнулся водопроводчик. - Это я понимаю. Сам иногда что-то такое чувствую. Вот позавчера буквально чувствовал, что на работу не в свою смену выходить не надо. Но у дочки день рождение был, хотел зарплату забрать. В итоге сменщик запил, и я один остался на десять домов. Домой попал только к ночи.

- Вот и я что-то такое чувствую, - кивнул старик. - Скажите, а по поводу вашего следующего вызова вы ничего такого не чувствуете?

- Даже не знаю, - задумался водопроводчик. - Но идти, честно говоря, не хочется. Диспетчер говорил, что вроде праздник у людей, поэтому просили поскорее. А я как думаю: праздник - значит выпили. Значит, могут быть проблемы.

- Вы знаете, - сказал старик, - мне кажется, вам и не стоит идти. Я не думаю, что у вас будут неприятности из-за того, что вы не пойдете. Скажете, у меня задержались допоздна. Сложный случай был Я подтвержу.

- Ну, не знаю. Нехорошо как-то.

- Поверьте старику, лучше не ходите. Интуиция и просто предчувствие какое-то нехорошее.

Игорь задумался, посмотрел на старика и, решившись, сказал:

- А знаете, и не пойду. Побуду дома в кой-то веки. А то на этой работе круглые сутки.

- Правильно. И, как я и говорил, если у меня спросят, скажу, что вы у меня ремонтировали трубы допоздна.

Спустя время старик проводил водопроводчика. Из комнаты показался кот.

- Вот видишь, Трюфель, и не хочешь, а работаешь.

Кот открыл пасть, словно что-то хотел сказать, но потом передумал и вернулся в комнату к своему любимому креслу.

До вечера посетителей больше не было. Старик дочитал скачанную накануне книгу и стал думать, чем бы заняться. Спать не хотелось совершенно. Он заварил крепкий индийский чай и достал из шкафчика цукаты. За окном какие-то автолюбители не поделили парковочное место и, довольно громко, не стесняясь в выражениях, выясняли отношение. В итоге один уступил другому, пообещав облить машину победителя валерьянкой, на колесо положить тряпку с соляркой, а, посчитав, что угроз недостаточно плюнул на лобовое стекло авто. После чего выяснение перетекли в плоскость кулачного боя.