Страница 9 из 11
Серафим Петрович достает коробок из кармана и, повертев его в руках, снова засовывает на место. В гостиную вбегает Марья Гавриловна в фартуке с изумленным и любопытным видом.
– С кем ты здесь разговариваешь? – спрашивает она супруга – голосочек слышала тут нежный….
– Одевай вот на голову шапочку и меньше вопросов задавай, – сердится Серафим – волонтер сказал, что за это нам пенсию прибавят! Натянешь на голову эту хрень и сама все поймешь….
Марья Гавриловна вертит в руках шапочку, пытается надеть на голову, но из-за прически «копна сена во время смерча» у нее не совсем получается.
– Как ее натягивать, Серафимушка? – спрашивает Марья Гавриловна – у меня не получается!
– Как презерватив в молодости, – злится Серафим – забыла, конечно, столько лет прошло!
Наконец Марье Гавриловне удается натянуть на голову шапочку. Она с улыбкой смотрит на мужа.
– Ну, вот вспомнила, – радуется она – спасибо, что подсказал! Пошли завтракать, я яичницу с двух яиц на колбасе поджарила!
– Могла бы и на маргарине по 50 рублей за кило, – неожиданно советует коробочка Марьи Гавриловны, порядком напугав старуху – колбаса стоит дорого и у тебя до пенсии может не хватить денег….
– Это коробочка нежно так говорит? – доходит Марье Гавриловне, – приятный голосочек, да еще и советы правильные….
Марья Гавриловна кладет коробочку в карман фартука, и они с мужем идут на кухню. Марья Гавриловна делит яичницу пополам, кладет в мелкие тарелки, ставит на стол. Режет хлеб….
– Хлеба меньше надо, – подсказывает коробочка – от него толстеют!
– Спасибо, красавица, – благодарит коробочку Марья Гавриловна – совет правильный!
Супруги начинают завтрак, стуча вилками по тарелкам. Марья Ивановна забывает о коробочке и уплетает за обе щеки завтрак. Серафим тоже не отстает.
– Хватит жрать, мать вашу, – громко гаркнула коробочка – это какую же пенсию вам надо получать, чтобы ее хватало? Могли бы пожарить одно яйцо на двоих!
От неожиданного окрика коробочки Марья Гавриловна давится яичницей. Серафим испугался не меньше, но у него все обошлось. Он стучит по спине жене, чтобы та проглотила застрявший в горле кусок.
– Ничего страшного, Машенька, – успокаивает супругу Серафим – зато нам пенсию добавят, потерпим эту японскую штучку!
Марья Гавриловна наливает по чашкам чай, с опаской посматривая на карман, где лежит коробочка. Она молчит. Марья Гавриловна снова забывает о ней и насыпает сахар в чай.
– Сахару меньше жрите, сладкоежки долбаные, – грубо советует коробочка – задницы слипнуться и диабет можете схлопотать! …И без баранок и сушек, пожалуйста!
Марья Гавриловна разбавляет чай кипятком, отливает половину и прислушивается к стимулятору.
– Во, правильно, а остаток в следующий раз выпьете, – советует коробочка – транжиры хреновы! Деньги бюджетные, экономить надо, видите, что в мире делается? Санкции, кризисы, размещение ПРО в Европе, курс доллара высокий, одно только радует – Крым наш!
Супруги молча пьют чай и слушают советы стимулятора жизни, произведенного фирмой «Япономачеха». Вскоре они заканчивают завтрак. Марья Гавриловна складывает грязную посуду в мойку, с опаской поглядывая на карман с коробочкой. Серафим расслабился после чаепития и сидит с отвлеченным выражением лица.
– Какого хрена рассиживаешься? – гаркнула его коробочка – жена пусть посуду моет, а ты иди спать! Нечего зря энергию, полученную от съеденного завтрака расходовать, да и здоровье сохранишь!
Серафим молча уходит в гостиную и ложится на диван. Марья Гавриловна приступает к мытью посуды. Она, как обычно открывает кран мойки с горячей водой.
– Воду прикрой, ворона, – гаркнула коробочка – деньги утекают вместе с ней в канализацию, так и пенсию всю можно спустить в отстойники!
Марья Гавриловна послушно прикрывает воду. Берет в руки «Фейри» и мочалку. Откупоривает бутылочку с моющим средством.
– «Фейри» экономь, – молвит коробочка – это в рекламе можно, на самом деле чуть-чуть капни.
Марья Гавриловна заканчивает с посудой, снимает фартук, вытирает об него руки.
– Помыла? – спрашивает коробочка.
– Да, – отвечает Марья Гавриловна.
– Теперь дуй в магазин, – советует стимулятор жизни – деда с собой не бери, пусть дрыхнет!
– Он всегда помогает мне сумку тащить, – возражает Марья Гавриловна.
– Ничего, сама допрешь, – советует коробочка – а вдруг война с империалистическими хищниками? А он у тебя уставший!
– Так ведь он снят с учета в военкомате, старый уже, – возражает Марья Гавриловна.
– В народное ополчение пойдет, – утверждает стимулятор жизни – там пригодится!
Делать нечего, прибавка к пенсии нужна и Марья Гавриловна идет в магазин. Она подходит к двери супермаркета «Пятерочка» и пытается открыть ее.
– Куда тебя хрен несет? – грубо спрашивает коробочка.
– Так в нем скидки пенсионерам, я всегда там продукты покупаю, – возражает Марья Гавриловна.
– Не верь, это лохотрон, – советует «Япономачеха» – скидывают 10 рублей из переплаченных тобою же пятидесяти! А по моим расчетам, чтобы хватило денег до пенсии, тебе можно растратить сегодня всего 90 рублей. Видишь вон там магазин «Все для рыбалки»?
– Вижу, – отвечает Марья Гавриловна.
– Купишь там макухи по 30 рублей за кило, – советует коробочка – остальных 60 хватит на литр молока, наваришь мамалыги! Это и для кишечника полезно и в лимит уложишься.
Вечером супруги ложатся спать, раньше обычного, коробочка распорядилась так. Серафим включает ночник и ныряет под одеяло к Марье Гавриловне.
– Ночник погаси, – в унисон кричат обе коробочки – так вам никаких социальных норм не хватит! Кто будет в туалет вставать, тоже на ощупь пройдете! И помните: Денег в бюджете нет, спокойной вам ночи, всего доброго! Держитесь тут!
Впервые Серафим Петрович и Марья Гавриловна засыпают счастливыми от чувства выполненного долга. Им и во сне не могло присниться, что через месяц Министр Туда и сосиальной защиты отрапортует, где положено, что испытания нового японского стимулятора жизни успешно завершились! Пилотный проект реализован в кратчайшие сроки и наши пенсионеры не нуждаются в дальнейшей индексации. Спокойной им ночи…, всем! Аминь!
Мозговой штурм
юмореска
Это оперативный метод решения проблемы
на основе стимулирования творческой активности,
при котором предлагается как можно большее
количество вариантов решения, в том числе самых
…фантастичных.
Он вел себя подозрительно, что сразу привлекло внимание двух молодых и крепких парней. Они смерили его с ног до головы взглядом, от которого кожа покрывалась мурашками.
– Да, – подумал он, – я повел себя очень подозрительно, – вот эти крепыши сразу засекли меня….
Центральная аллея городского парка, обычно густо заполненная людьми, сегодня не представляла возможности затеряться в толпе и незаметно проскользнуть за спасительный ряд кустарника, чтобы хоть как-то сориентироваться дальше.
– Нужно включать мозговой штурм, – промелькнуло в голове, – иначе мне из этой ситуации не выбраться!
Но мозговая атака почему-то не включалась и он, чтобы не терять драгоценное время, сорвался с места и побежал. Узкая аллея, ведущая к ажурной металлической ограде парка, как назло была заполнена пешеходами.
– Какого черта шляться здесь? – промелькнуло в его голове, – шли бы все на центральную аллею и гуляли бы там туда-сюда….
Он нечаянно врезался в молодую, но грузную женщину, которая упала на попу и душераздирающим криком «Караул насилуют», заглушила духовой оркестр, играющий, как обычно по выходным, на эстраде парка. Столкновение с этой толстушкой включило у него мозговой штурм и голова начала работать быстрее самого мощного компьютера.
– Так! Все нормально не расстраивайся, – первым делом успокоил его включившийся мозговой штурм, – сейчас что-нибудь придумаем! Хотя, конечно, паника на этой узкоаллейке поднялась не хилая. Нужно обернуться и посмотреть, что там происходит, какова ситуация после столкновения с этим «айсбергом»?