Мирамифь

Новость о том, что ей предстоит выход в город, Мирамифь встретила с испуганным любопытством, а о том, что ей необходимо сменить одежду - с полным непониманием.

- Чем тебе не нравится мой наряд? - удивленно смотря на меня, поинтересовалась девушка. - Его шил портной самого султана! Знаешь, сколько он стоит? Четырнадцать баранов!

Я попытался осмыслить эту сумасшедшую цену, но не смог. Не знал курса евро к баранам.

Поэтому промычал что-то неопределенное о том, что дивы не любят члеовеческих нарядов, закрыл квартиру на ключ и спустился на пару этажей вниз. Благо Наташка по-прежнему жила в моем подъезде.

Дверь открыл бритый мужик с полотенцем на шее. Кроме этого самого полотенца и длинных трусов цвета американского флага, на мужике ничего не было.

- Тебе чего? - буркнул он.

- Наташа дома? - спросил я, разглядывая мужика.

- А ты кто такой?

- Да ладно тебе, парень! - весело ответил я и шагнул в квартиру. - Нашел к кому ревновать. Сосед я сверху. Дело одно у меня неотложное.

Мужик невольно посторонился, а из дверей кухни выглянула Наташа в цветастом халатике и с большим половником в руках.

- Привет работником пищевого цеха! - помахал я ей рукой. - Слушай, у меня к тебе разговор на пять сек. Очень надо! - и, обернувшись к мужику, добавил. - Клянусь своим любимым ночным горшком, целоваться мы не будем.

Мужик опять буркнул под нос что-то неразборчивое, но в целом миролюбивое. И отправился в ванну домывать уши. Или что он там мыл?

- Проходи, - кивнула Наташа.

Она выглядела немного удивленной. По всем законам жанра мне следовало быть сердитым и язвительным, особенно при виде ее нового увлечения, а я светился как начищенный пятак. Никогда пятаки о валенок не чистили? Тогда вряд ли представите выражение моего лица.

- Слушай… - смущенно произнес я. - Ты мне не поможешь?

- Денег до получки занять? - подозрительно глядя на меня, спросила Наташа.

- Да нет… Тут такое дело. Знакомая ко мне из деревни приехала. Из дальней деревни. В общем, помочь ей нужно…это…одеть ее по городскому. А деньги у меня есть! Я на новый комп откладывал.

Во взгляде Наташи появилось любопытство. Ну как же! Любой женщине интересно, кто там мог подобрать брошенного ею мужика.

- Из деревни, говоришь? Что-то не припомню я никаких деревенских родственниц у тебя. Ладно, Морковка, сейчас позавтракаем и поднимусь к вам.

- Спасибо! Целовать не буду, твоему обещал. И горшок жалко.

Широко улыбнулся и исчез в дверях, оставив хозяйку в полной растерянности: таким она меня еще не видела.

Теперь следовало проинструктировать Мирамифь. Она встретила меня настороженным взглядом, ожидая, что я внесу ворох странных нечеловеческих одежд, но не успела облегченно вздохнуть, как я сообщил ей о приходе…э…дива женского пола. Который….или все-таки которая?.. определит ее размер и отправится за покупками в магазин.

- Какое странное название… - задумчиво произнесла Мирамифь. - А разве у вас нет базаров?

- Базары у нас есть, - успокоил я ее. - Но лучше все же покупать одежду в магазинах.

- Понятно…. Наверное, на базарах у вас продают людей и ворованные одеяла. У нас тоже в некоторых сараях так принято. Тогда действительно лучше покупать в этих…как ты их называешь?…магазинах.

На том и порешили.

Наташка появилась через два часа в полной боевой раскраске. Ее шею украшал большой кулон, пальцы - серебряное и золотое кольцо, а лоб - поднятые зеркальные очки по последней моде. Обе девушки уставились друг на друга в полном изумлении. Но не смогли даже поздороваться. Оказалось, что язык Мирамифь понимаю только я.

- Спроси, в каком таджикском ауле она выкопала эти древние тряпки? - ехидно поинтересовалась Наташа.

- Никогда не видела, чтобы женщины носили на голове зеркала! - заявила Мирамифь. - И скажи этой диве …э…гостье, что серебро и золото вместе - дурной вкус.

Если вы думаете, что я тут же кинулся все это переводить, то плохо же вы меня знаете! Я хитро улыбнулся и выдал их длинные тирады за изысканные приветствия. Затем выдал каждой по листу бумаги и карандашу, заявил, чтобы разбирались с одеждой сами, показал Наташке, где находятся деньги и с головой ушел в Яндекс в поисках сведений о современных чародеях. А когда вышел - часа через три - Наташа уже вернулась из магазина, и девушки, закрывшись в комнате, принялись примерять обновки. Я побродил по кухне, заказал по телефону большую пиццу и принялся ждать. Результатов примерки и разносчика пиццы. Как ни странно, разносчик появился раньше. Зато результаты оказались куда эффектнее. Я окончательно влюбился в девушку из разбитой бутылки. Чем тут же испортил остатки своих отношений с Наташкой. Ну да было бы о чем жалеть!

Поездка к старушке, как и ожидалось, ничего не дала. Но было весело. Сначала пришлось упрашивать Мирамифь сесть в такси, а потом просить шофера ехать с черепашьей скоростью, потому что девушка не переносит быстрой езды. В конце концов, до цели мы не доехали несколько кварталов. Впрочем, когда Мирамифь вышла из машины и перевела дух, то даже захлопала в ладоши от восторга: такого приключения в ее жизни еще никогда не было! Мы купили по мороженому, прошли через парк, который девушка брезгливо раскритиковала за грязь и убожество, а затем долго стояли у ограды детского сада и наблюдали за возней в песочнице “детей дивов”.

Когда мы вернулись, я обзвонил всех местных “чародеев” и “магов в десятом колене”, рекламу которых нашел в интернете, но в ответ мне предлагали лишь снять порчу и подлатать карму. А на фига ее латать? Она у меня вроде целая, без дырок. В общем, я привычно заявил, что “утро вечера мудренее” и решил устроить сеанс просмотра кино на дому. Долго объяснял Мирамифь, что такое телевизор и глупо смотрел на нее влюбленными глазами.

- Не понимаю! - решительно заявила, наконец, она. - То есть, когда ты говоришь, что за этим стеклом, - девушка прикоснулась к экрану указательным пальцем, - можно увидеть то, что происходит в другой стране, это понятно. Дядя Мадлух тоже такое может. Только он смотрит не на стекло, а на хорошо начищенное медное блюдо. Но как можно увидеть то, что произошло давно и не по-настоящему?!!

И все же телевизор мы включили. Как раз начиналась старая добрая сказка про Хоттабыча, и я подумал, что она будет интересна для девушки. Так и оказалось, несмотря на мой весьма некачественный перевод. Мирамифь пришла в восторг, громко смеялась и даже кричала “Бахур!” Как она объяснила, это слово принято говорить после особо понравившихся фокусов на представлении бродячих факиров. Когда фильм закончился, девушка повернулась ко мне и спросила:

- А ты так тоже можешь? Как Хоттабыч? Выдернуть волос из бороды и сказать “траб-диби-дох”?

- Да запросто! - решил пошутить я. - Вот только бороды у меня нет.

- А ты из усов попробуй! - не отставала Мирамифь.

- Сейчас, прикурю.

Я зажег сигарету, выдернул, поморщившись, маленький волосок и громко произнес:

- Траб-диби-дох! Хочу, чтобы исполнилось твое самое заветное желание!

Неожиданно лежавшая в пепельнице зажигалка вспыхнула ярким огоньком. Воздух превратился в застывшее стекло, пошел трещинами и…наступила полная тьма. Затем послышался оглушительный звон разбитого стекла, а в комнате стало стремительно светлеть. Мирамифь нигде не было, как и мутно-пластмассово-одноразовой волшебной зажигалки. И я с ужасом понял, что только что исполнил самое заветное желание девушки: попасть обратно домой…. Всё вернулось на круги своя, и только я остался там, в тех двух днях, которые провел вместе с ней. Остался уже навсегда.

Поэтому… Поэтому никогда не подбирайте ничего на улице. Никогда. Ничего.