Страница 6 из 12
Приведу пример. Когда девочке было 3 года, папа ушел из семьи, проще говоря, ушел от мамы. Но девочка приняла папин уход на свой счет: «Раз папа, которого я люблю, ушел, значит, это из-за меня». Так работает детская психика, все дети до пяти лет (период эгоцентризма) все воспринимают на свой счет, считая, что весь мир крутится вокруг них и что ни происходит в этом мире – все из-за них.
В такой ситуации правильным было бы переработать с ребенком эту травму, объяснить, что папа ушел не от нее, а от мамы, и что папа, как и прежде, любит ее, и т. д., и т. п. Но родители редко это делают, увы… Что мы имеем в итоге?
Девочка, «зависнув в этой травме», повзрослеет и будет притягивать партнеров, которые будут ее бросать, оставлять, и все в этом духе. И она снова и снова будет получать этот опыт отвержения, каждый раз надеясь, что сможет справиться с ситуацией и выйти из нее победителем. Но поскольку она будет входить в ситуацию без дополнительного ресурса, она каждый раз будет снова превращаться в ту маленькую девочку, от которой ушел папа, и переживать весь ужас прошлого, и снова проигрывать. Понятно, как работает этот механизм?
Так вот, девочки, этот механизм пока работает и в вашей жизни, и поэтому вы снова и снова встречаете не тех мужчин. И связано это с вашим детством, с травмами, которые вы получили в ту пору. Таких травм пять:
1. травма отвергнутой;
2. травма покинутой;
3. травма униженной;
4. травма преданной;
5. травма несправедливости.
Все они подробно описаны в книге Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают нам быть самим собой», поэтому я не буду сейчас их подробно описывать. Просто приведу небольшой пример, чтобы вам стало понятно, как эти травмы проявляются в жизни. Итак, ситуация: мужчина не звонит.
1. Женщина, имеющая травму отвергнутой, будет реагировать так: «Ну, конечно, кто я вообще такая, чтобы мне звонить?! Зачем мне вообще звонить?! Я вообще не понимаю этих мужчин, не понимаю, как у кого-то отношения складываются!»
2. Если у женщины травма покинутой, она будет реагировать так: «Ну, понятно, ну конечно, конечно, у него кто-то есть, он прямо сейчас где-то с ней. А я тут сижу, жду его звонка. Ну, понятно все. Я так и знала, что у него кто-то есть».
3. Если у женщины травма униженной, она будет сидеть и думать: «Боже, как это унизительно, это унизительно, это ниже моего достоинства, вот так сидеть и ждать какого-то звонка! Ну почему он мне не звонит?! Он хочет меня унизить, сказал, что позвонит, а сам не звонит. Как же это унизительно!»
4. Женщина, у которой травма предательства, конечно же воспримет эту ситуацию, как предательство со стороны мужчины, решит, что ему нельзя доверять, что на него вообще нельзя положиться, и у нее с ним вообще ничего не может быть, потому что он ее предал.
5. Женщина, живущая с травмой несправедливости, будет переживать и думать о том, как несправедливо, что он не звонит, после того, что у них было, о том как несправедливы мужчины и вообще жизнь.
Да, девочки, мы так устроены. Во время выбора нам кажется, что мы выбираем мужчину сознательно, учитывая все минусы и плюсы, но на самом деле мы делаем выбор своею «раненной частью» – травмированной частью души. Мы обращаем внимание только на тех, кто своим поведением поможет воссоздать травмирующую ситуацию и исцелиться. Другие нас не впечатляют. Нам с ними скучно и неинтересно.
Но чаще, ища исцеления, мы вместе попадаем в те же силки, в те же жернова. И все потому, что у нас нет ресурса, нет знаний и сил, чтобы самостоятельно справиться с травмирующей ситуацией. Как видите, мы очень сильно ограничены в своем любовном выборе. И для того чтобы избавиться от этой ограниченности, нам нужно знать, какие внутренние деструктивные программы у нас есть и как они на нас влияют. Знать и заранее исцелять их, не дожидаясь очередной ретравматизации.
Чтобы исцелить их, нужно обратиться за помощью к психологу, пройти личную терапию. Да-да, личную. Групповые занятия не совсем подходят для исцеления травмы, так как на тренинге время ограничено, и нет возможности, забыв о других, полностью уделить внимание одному человеку. На тренинге можно сделать только некий «косметический ремонт» внутреннего мира.
Теперь, девочки, вы понимаете, почему и как вы в свою жизнь притягиваете не тех парней, и понимаете, что для построения гармоничных отношений прежде желательно исцелиться. Однако это не значит, что вы не можете до полного исцеления выходить замуж, нет. Вы можете выйти замуж и сознательно, в браке, с помощью своего партнера отработать негативные программы, пройти свои жизненные уроки, научиться терпеть, прощать, принимать, доверять, поддерживать, быть стабильной, быть последовательной. Вы можете меняться вместе со своим партнером, постепенно двигаясь в сторону гармонии и наслаждаясь процессом. Вы же помните, да, что отношения нужны не для счастья, а для роста, развития, исцеления? Ну и отлично.
И еще раз про отношения
В главе «А зачем нужно выходить замуж» мы с вами уже говорили о том, зачем нам нужны отношения, какие из наших ожиданий реальны, а какие нет. Однако, заканчивая раздел, я еще раз хочу поговорить об этом… Думаю, после анализа предыдущих отношений вам эта информация поможет привести мысли в порядок и даст нужный настрой в преддверии новых отношений.
Итак, как вы уже знаете, отношения нам нужны не для счастья, а для роста. Они нужны нам для того, чтобы партнер, подобно зеркалу, высвечивал наши внутренние проблемы, деструктивные программы, травмы, и для того, чтобы мы могли их решить и исцелить. Социальные отношения: с коллегами, с друзьями и даже с родителями – не могут нам в этом помочь.
Почему? Да потому, что в отношениях с ними мы легко отстраняемся, дистанцируемся, надеваем маску, принимая тот или иной облик в угоду друзьям, родителям, коллегам. Таким образом мы закрываемся от наших травм, убеждая себя, что на самом деле все хорошо.
В отношениях же с близким человеком мы не можем постоянно притворяться, рано или поздно мы проявляем себя, становясь самим собой, и с этого момента начинается процесс роста и научения. И часто этот процесс бывает болезненным, очень часто. Это просто нужно знать, быть к этому готовой, чтобы избежать дополнительной боли и разочарования.
В отношениях счастье дается как бонус только после того, как вы научитесь любить, прощать, терпеть, принимать своего партнера таким, какой он есть, исцелите свои травмы и поможете исцелиться партнеру. Если же вы хотите сразу найти в отношениях счастье, то лучше вам отправиться в монастырь и «вступить в отношения» с Богом.
Почему? Потому что счастье – это нематериальная категория, и ни один в мире материальный объект не может дать вам счастья. Счастье – это категория духовная. В миру же все сложнее, и путь к счастью в нем длинней. Древние говорили так: «Женщина счастлива тогда, когда она видит в своем муже проявление Бога». А для этого прежде нужно проделать большую работу: пройти процесс исцеления, научиться принятию, прощению и терпению.
«Как же отношения не для счастья?! Ведь когда мы влюблены, мы счастливы!» – Да, когда мы влюблены, мы находимся в своем лучшем проявлении, мы максимально благодарны жизни, Богу. В этот момент мы максимально честны и щедры. Мы все понимаем и все ценим. В этот момент наша душа взаимодействует с душой нашего избранника.
Мы счастливы, и это состояние счастья – своего рода кредит, который дается нам жизнью для того, чтобы облегчить вхождение в эти отношения. Но кредит этот, как и любой другой, через какое-то время придется отдавать. Не в том смысле, что мы в какой-то момент отдадим свое счастье и больше никогда не будем счастливы, а в том, что позднее, проходя через новые испытания и уроки, мы сможем опираться на это ощущение счастья и веру в то, что оно возможно.