Страница 7 из 18
Разное произношение слов, но смысл их один и тот же. Правда, но кому-нибудь это о чём-то сказало внутри? Наверно. Не смогу я объяснить, но всё же постараюсь. Тут надо нам молчать и смотреть в глаза друг другу – они всё скажут, всё расскажут. Дадут понять, что нет отличий.
Я ответил. Прочтённые слова Её звучали тоном давнего знакомства, как будто я знал этот голос, и им я проговаривал в себе. Как человек, с которым разлучило время и тут снова свело. Я словно понимал, что все слова передают печаль и радость проведённых вместе дней. Они ничего не скрывают, они как будто из давней беседы нашей. Я вспоминаю – это мне родное. Я знаю голос этих слов, они моим ушам знакомы. Я видел шевеление губ диалогов наших встреч.
Хах, я был в этой всей толпе всех пользователей, когда она узнала меня. Подошла сзади и, закрыв мои глаза своими ладонями, произнесла: «Угадай, кто?!» И мне не важны сразу стали голоса других, когда среди многих незнакомых услышал голос, что скрывал памятью во мне чьё-то лицо.
Мы ушли туда, где были только мы. Пообщались, и вот уже друзья. Наверно, могло всё закончиться на любом слове из наших отправленных сообщений, но мы продолжали и продолжали отправлять всё новые и новые.
Теперь всё для меня иначе, Она зовёт в путешествие. Ага, бросая всё за плечами, скорее, скорее спешу купить билет.
Я отгонял от себя все мысли приехать к ней. Во-первых, это было бы странно для современного – вот так срываться необдуманно в другую страну, чтобы просто посмотреть на человека. Ну, а во-вторых – это финансы. Ну что я туда приеду? Буду чувствовать себя в глазах других как эмигрант, желающий лучшей жизни, но только я этого не чувствую. Меня убило пулей с расстояния – пулей человеческого недоумения, пока холостым выстрелом. Хотя, и правда, нет у меня ничего, чтобы позволило там остаться жить. Жалко, даже стыдно признаваться, но, а что тут поделать, пусть будем мы друзьями. Но что именно с каждым днём, после наших бесед с Ней оставляло невозможным удачно прожить день, если даже не пожелаем доброго утра друг другу. Каплями капало, пока не образовалась глубина внутри для заведённых рыбок по причине любви.
У нас разные часовые пояса, вот и приходилось подстраиваться: Она легла спать, а я ещё на ногах – она проснулась, а я и не ложился, ради того, чтобы уместно было пожелание доброго утра в моём сообщении.
Далеко, если сравнивать с первым днём, зашли наши разговоры. Возможно, достаточно дней прошло, что я не скромничал отправлять фото. (Жил и ко многому привык, но с Неё я будто заново родился и снова учусь жить, но только по совести, как с чистого листа.) Застывший кадр одного из моих дней, но он может более подробно рассказать, чем мои слова за несколько минут, и подействовать без обмана на Душу, ведь Сама увидит меня своим миром. Я сомневался, вообще стоило ли это делать, ведь не важна на самом деле фотография, а важно то, что как доверие, как сокращение дистанции стал для нас обоих этот жест. Это лишь повод, и она вскоре тоже отправила фото. Значит, тоже этого хотела, но я опередил, оказался смелее, ха-ха-ха.
Чувствуют ли люди привязанность друг к другу, и можно ли этому верить? Я верил, что Она только со мной так общается. Она учитывала все прошлые слова. Даже запомнила моё имя в другом произношении и часто начинала им своё обращение ко мне. Не знаю даже, зачем тут думать, тут видно было, что теплом ко мне. Знаю только, что не хочу ничего знать. То, что Она тоже всё понимает, на что мне страшно становится, что видит, как я топчусь на месте, желая сказать «заветное»? Рано ещё или вовсе не стоит этого говорить. Это невозможно для меня – это что-то из ряда вон выходящее. Это условные границы говорят мне, что разные мы, и это неправильно, но я вроде начинаю смотреть только на душу, а не на образ.
Я вынужден обманываться, стоять на месте и ждать, а когда подходит говорить, что случайно оказался в нужном месте и в нужное время. И так день ото дня скрываем друг от друга радость от того, что можно, ни на что не намекая, прислать фото, поделиться ярким моментом с тем, кто действительно будет счастлив. Но счастье это букет свежих цветов, который скоро завянет, принеся гнев на того, кто их принёс. Они как подкуп, их яркий цвет закроет черноту. Ты их хранишь, а они вянут, размывая краски счастливого момента. Хотелось долго на них смотреть, но они завяли, завяли и слёзы воспоминанием тут как тут, когда понимаешь, что былое не вернуть.
Ты подарил мгновение, самое яркое из всех своих тогда горящих свечей. Ты заставил любить себя тем самым, но вскоре уходишь и не возвращаешься. И эти муки ожидания, что скоро новый принесут букет, чувство, будто был у тебя билет, но поезд не пришёл.
Вот так я чувствую себя, когда Она спешить не хочет отправить сообщение в ответ. Сразу смута в голове, вспоминаю наши разговоры, может, что то упустил, но вспомнив – только больше тоски, недоумевания, что стало палкой в колесе.
Я весь как на иголках. Куда она пропала, уже третий день оставляет моё сообщение без ответа. Одна мысль лучше другой. Может, решила, что время нас заставит забыть друг друга, что есть ещё возможность дать понять, что мы не нужны друг другу. Пока далеко ещё не зашло, и этот игнор тому подтверждение. Сердцем мы почувствовали, что очень изменилось всё в глазах, и это любовь, но страх заставляет дурить голову. Зачем тут притворство.
Но это всё обман, страхи человека перед неизвестным. А может, Она проверяет меня или себя. Хочет понять, позволит ли Ей время забыть обо, и не являюсь ли я обычным парнем, который ищет девушку ради весёлого времяпровождения. Тем более что Она весьма яркая личность: много подписчиков, которые комментировали Её записи лапшой на уши, словами альфа-самцов, живущие, подписываясь своим животным инстинктом к противоположному полу. Меня это смешило и раздражало. Я видел в них соперников, хотя, нет, мы же не следуем инстинктам, я видел в них злодеев, которые пристают к девушкам на улице, от которых я хочу защитить Её (чувство родственное, когда за кровь свою готов воплотиться зверем на защиту, словно Она часть меня, и я чувствую эту родственную связь). Правда. Не имеет значение – где, в интернете или в жизни, слова-то одни и те же и наглость та же, цель которых совращение, которое может перерасти в насилие против воли, но благо всё не на улице, а то животный инстинкт проснётся у меня как борьба против вторгнувшихся на мою территорию. Не могу объяснить, откуда во мне ответственность за Неё здесь, но я чувствую, как просыпаюсь зверем, когда кто-то пытается хитрить с Ней.
Опечалившись, я начал строить карточный домик из своих домыслов и предрассудков. Но разрушил его, очнувшись от знакомого голоса.
Я верил, я знал, что она ответит, а печаль нужна была, чтобы не забывал, ради Кого теперь живу, тратя все силы на согревание в мороз разлуки, а не на ходьбу пойти дальше и искать от изнеможения в ожидании. Подзамёрз немного, но Она принесла тепло мне, и я снова жив как прежде.
Спал ещё, но будто бы предчувствовал, словно услышал Её голос, диктующий мозгу набирать пальцами текст. Кричавший мне из-за горизонта, проснулся, и за телефон, и спустя пару секунд Её сообщения. Пишет, что была занята, извиняется, что так долго, и что с наступлением выходных смогла найти свободное время.
Она решила так объяснить своё отсутствие. Если человеку нужно отлучиться, то он скажет тем, кто его может ждать, а тут… Неужели и вправду, я за столь короткий срок стал для Неё важен. Что Она, желая забыть нового знакомого, сбежала, но вернулась, но уже как к старому, и всё то время не играет роли для меня. Когда в руках твоих алмаз, добытый самим собой из недр земли, который видят первыми мои глаза, не нужно времени для меня – доказывать, что настоящий он…
Меня бросило в жар, когда я подумал, что Она точно так же могла тосковать по мне, что эти дни для Неё были испытанием. Жарко от того, что по мне эти чувства были у Неё, пускай и грустные, но обо мне. Я не навязывал себе, я словно жил Её биением сердца. Видел себя в Её голове воспоминаниями, фантазиями желанных слов из моих уст.