Бюджетный отдых

Часть первая

Предисловие

Доброго времени суток, любимые, дорогие, желанные, добросердечные мои читатели и почитатели, единомышленники и наблюдатели…

Хочется добавить ещё: здоровья, счастья, добрых лет, но это уже будет «масло масляное».

Но кто мне может запретить перемаслить кашу?

Да – никто! Главное, потом на ней не поскользнуться…

Приветствие оказалось затянутым…

Коротенько – суть: речь пойдёт о моём первом самостоятельном путешествии.

«Это – ерунда!», – скажете вы, и окажетесь совершенно неправы.

Я принадлежу к тому редкому сорту людей, которым не нужно никуда отправляться за приключениями. Они – эти приключения! – сами поджидают меня на каждом шагу. Десятиминутная прогулка пешком дарит мне такое количество событий, которые просто не умещаются в голове обычного гражданина. Поэтому всякий раз меня искренне открыто приветствуют и ждут нового весёлого рассказа, который наверняка случился со мной по дороге.

А ещё я умею рассказывать, и так вкусно, что от меня – не подумайте лишнего, только от моего рассказа! – невозможно оторваться, как от праздничного торта. Иногда даже хочется ладошкой аккуратненько поправить отвисшую нижнюю челюсть слушателя. А если слушатель мужчина – то ещё и подтереть по-матерински слюнки, поскольку мужчинам не столько интересно, о чём я говорю, сколько – как именно я это делаю.

Стоит на секунду ослабить контакт «глаза в глаза», как взор слушателя тут же перескакивают на губы, потом – на грудь, а потом – бегает туда-сюда до тех пор, пока не вынуждает меня сделать излишне длинную паузу. Затем, глупо улыбаясь, они – мужчины – дают понять, что целиком – внимание.

Иногда слушатели-мужчины делают сосредоточенное лицо или скрещивают на груди руки, но спустя пару секунд не выдерживают и со словами: «Какая же ты весёлая!..», – стараются – зачем-то?! – потрогать меня хотя бы за плечо или руку. Я думаю, что так они жаждут убедиться, что я – не голограмма.

Если это происходит в присутствии другой женщины, то я начинаю чувствовать себя неловко – как идиотка стриптизёрша-любительница – и начинаю отпускать глупые шуточки, говоря разные бабьи глупости, которые от меня и ждёт женщина… Наверное…

Но если рядом нет женщины – которую может обидеть такое внимание именно к моей персоне – я могу выдавать такие сногсшибательные «бесфальклёрные» пируэты, что мужчина начинает вести себя вполне нормально и уже способен разглядеть во мне человека с мозгами, а не кусок нарядного мяса, только… При том условии, что он сам – не идиот.

Если кто не знает, то я работаю продавцом в магазине верхней одежды. Уверяю вас: ни один знаток человеческой психологии «рядом не лежал» – не стоял, не висел… – с настоящим продавцом.

Здесь вам в одном флаконе всё: и серые клеточки, и дедуктивный метод, и фотоанализ, и вербальная с невербальной психологии, и телепатия, и гипноз… Добавьте к этому технолога-модельера, технолога-химика, выпускника школы искусств, лингвиста русских речевых оборотов, знатока брендовых коллекций, и… Знание политических партий, налоговых законодательств, правил «закона защита потребителя», курса гигиенического обучения, а ещё…

Много-много других старых знаний – как и в современной интерпретации – обязательны.

Одна моя, назовём её «коллега», совершенно искренне расстроилась – когда речь зашла о только ей одной известных числах отпуска – что я не умею читать мысли. Она так и сказала: «Жалко, Оксана Евгеньевна, что Вы мысли читать не можете. Я так надеялась пойти в отпуск с 1 августа, хотя и написала в заявлении с 15 июня…».

Теперь я повышаю свою квалификацию простого Российского Продавца и учусь читать мысли коллег.

Вернёмся к слушателям. Речь о Женщинах. Им нравится. Особенно посторонним. Они вдохновляются после разговоров со мной, веселятся, окунаются в детство. Они примеряют мои приключения на себя, и им от этого хорошо. Я это вижу – уже немножко умею читать мысли. Они, в отличие от мужчин, не смотрят на меня как на свадебный торт. Им тоже нравятся губы – и они спрашивают про помаду; грудь – и возникают вопросы про лифчик; они смотрят на серьги и браслеты и заворожено следят за движениями бровей или рук. Они всегда смотрят мне вслед и всегда сочиняют обо мне сплетни – додумывая, приукрашивая, осуждая или завидуя.

Мне всё равно. Я такая родилась, живу с этим и буду жить дальше.

В моём окружении есть прекрасные, умные, добросердечные, заботливые люди, которые искренне любят меня и рады мне не потому, что я могу их одарить, так как не одарят их близкие, не потому, что я могу спасти любую прокисшую вечеринку или решить их загноившуюся семейную проблему.

Они просто любят меня за то, что я есть. Грустная или смешная, нарядная или рохля, здоровая или когда болею…

Я сейчас говорю им всем: «Я вас люблю и очень дорожу вашими добрыми чувствами ко мне…».

Это такое длинное предисловие я написала к сочинению, которое называется «Бюджетный отдых». Две недели – с 3 июля по 16 июля.

Но столько всего разного произошло за это время, что некоторым для этого не хватит и жизни.

Я уже несколько раз рассказывала устно эти события, сокращая детали, что-то комкая…

Но ещё много моих друзей захотят узнать о них. У них будут возникать вопросы…

Поэтому я и решила всё записать.

Часть вторая

Обстоятельства

Дома у меня на летний период поселилась дочь со своими «птенцами».

Они приехали из промозглого Питера в самый грязный город России – Липецк, чтобы сэкономить. Если бы погода выдалась сухая, то они бы поселились в деревне, но так как лето выдалось дождливое и холодное – всем пришлось тесниться в квартире, что привело к обострению внутрисемейных конфликтов на всех известных фронтах.

Я, как существо чистой воды и тонкой душевной организации, слегла с нервным срывом. Да и было с чего слечь.

На шестидесяти трёх метрах поселились – кроме нас с сыном и старой собакой – ещё четыре креативных разновозрастных человека. Пятый – зять – обещал подъехать позже.

Они – зять – в Каннах работают. Но так как работу вовремя не подвезли, то они – зять – всё время звонят дочери, рассказывая о том, что сидят без дела – читай: без зарплаты – уже целый месяц, матерят на чём свет стоит кризис и сокрушаются, что устали от Лазурного берега, моря и Франции. Но домой не спешат.

Стоит подробно остановиться на тех четырёх жильцах, которые нарушили наш патриархальный покой. Начнём с мелких.

Сенька

Осознанно видит нас впервые в жизни, поэтому от дочери отодрать его невозможно. В два с половиной года сосёт грудь, носит памперсы и для порядка периодически орёт громче Иерихонской трубы. Особенно, если обнаруживает, что мамаша исчезла из зоны видимости.

Однажды он, не снижая децибел, орал беспрерывно почти час, отмотав всем руки и надломив психику, перечисляя на своём наречии какие-то свои внутренние страдания. Мы всерьёз опасались, что соседи позвонят в отдел ювенальной юстиции и сообщат туда о том, что в квартире по соседству в ребёнка тычут вилкой.

Но Арсений далеко не дурак – как и, впрочем, все мои дети и внуки – это у него такой способ манипулирования взрослыми. Шумный, но действенный.

Целый час его носили на руках, доставали и включали запрещённые предметы, давали есть и пить, что обычно детям ограничивают. Он всё принимал, но в ответ лишь немного снижал децибелы. С приходом дочери мгновенно всё закончилось.

Нужно добавить, что Сенька очень быстро освоился. Пугающего его вначале старого Бреда теперь при всяком удобном случае пытался схватить за чресла или оседлать. За что получал поджопники. Но по глазам Арсения было видно, что просто так он от этого дела не отступится, и что Бред ему очень понравился.

Алисе вдруг приспичило отучать его от памперсов. Сенька тут же принялся «лить и валить» где вздумается. Особенно нравилось ему «лить» в миску Бреда с водой. Бред тоже в долгу не остался, хотя, наверное, не только Сенька тому виной… Видимо, его просто так допекли все наши родственники – которые «хаотировали» по квартире туда-сюда: кто с печенькой, кто с сосиской, при этом игнорируя его как старейшину – что он тоже принялся «лить» по-собачьи: метить территорию, давая тем самым понять, что его уже все достали. А если старый пёс начал отливать дома, то тем, кто не знает, нужно заметить – это сродни химической атаке.