Страница 2 из 13
7. Если ваши близкие не хотят делиться с вами своими переживаниями, вы:
а) обижаетесь на них;
б) понимаете, что мало сделали, чтобы добиться их доверия.
8. Вы бы хотели, чтобы:
а) домочадцы не могли без вас обойтись;
б) ваши родные умели принимать решения сами.
9. Когда вы любите кого-либо по-настоящему, вы:
а) полностью растворяетесь в своем чувстве;
б) можете разделить свои потребности и потребности другого человека.
10. Если ваши желания и желания вашего(ей) любимого(ой) не совпадают, то:
а) вы подозреваете, что вашим отношениям приходит конец;
б) вы уверены, что всегда сможете мирно договориться.
11. Вы обнаружили, что кто-то обманул вас. Вы:
а) решите, что он сводит с вами счеты;
б) разберетесь, почему он так поступил.
12. Бывает ли так, что вы испытываете по отношению к себе чувство раздражения?
а) да;
б) нет.
13. Многие ваши качества могут вызвать у других:
а) активную неприязнь;
б) спокойное безразличие.
14. У ваших родных и близких много недостатков?
а) да;
б) нет.
15. Вы часто сталкиваетесь с ситуациями, когда вас не понимают?
а) да;
б) нет.
16. Ваша беда в том, что вы:
а) слишком доверяете людям;
б) слишком недоверчиво относитесь к окружающим.
Оценка результатов. Подсчитайте количество ответов по каждой из позиций («а» и «б»).
Если вы выбрали ответ «а» в 9 и более случаях, вашим близким рядом с вами чаще всего дискомфортно. Задумайтесь о том, откуда берется ваше недовольство собой и жизнью, почему вам так трудно принять все то, что происходит с вами и вокруг вас. По всей вероятности, нужно меньше переделывать других и чаще обращать внимание на себя и свое поведение.
Если вы выбрали ответ «б» в 9 и более случаях, от вас исходят тепло и забота. С вами приятно иметь дело. Вы в основном удовлетворены своим окружением и тем, как складывается жизнь. Во всяком случае, вы стараетесь принимать окружающую действительность без агрессии, с терпимостью и интересом. Вы не вините близких в собственных неудачах, радуетесь их победам. Уважение к себе и к другим помогает вам лучше понимать себя.
Во всех других случаях. Вам не всегда удается принимать себя таким(ой), какой(ая) вы есть, и проявлять участие по отношению к другим. Вы, вероятно, недостаточно удовлетворены своей жизнью и тем, как складываются обстоятельства и отношения с окружающими вас людьми. Подумайте, что вам не нравится в себе и как это можно исправить. Старайтесь научиться видеть в себе и в других хорошее, уметь радоваться этому.
Теперь вы кое-что о себе знаете. И я приглашаю вас в путешествие. Вы увидите много препятствий, поймете, над чем вам следует работать, чтобы осознать себя и понять других. Любовь – это искусство. А ваша деятельность на этом поле – творчество. Ежедневное творчество, совершенствующее душу. Ради себя и того, кого вы любите…
Чего вы стоите?
В каком возрасте нас любят совершенно бескорыстно? Только на руках кормилицы.
Как появляются зависимости
Знаете ли вы, что такое безусловная любовь? Немногим удается испытать таковую даже в детстве. Ведь большинство родителей все время требуют чего-то от ребенка.
Мама говорит: «Если ты не будешь озорничать и дружить с кем попало, станешь хорошо учиться и… я буду любить тебя». Так заключается сделка по поводу любви. Условия четко оговорены. Ты хороший, если…
Но любовь ли это? Большинство людей просто не знают, что такое любовь.
Обычно в начале отношений мужчина и женщина стараются показать себя с лучшей стороны. Они понимают, что надо быть внимательными и ласковыми. Мы делаем друг другу много приятного и уже заранее готовимся: дальше появится плата. Ведь за все надо платить! Чтобы получить что-то, мы начинаем манипулировать людьми, даже не осознавая этого: научены с детства. Мы говорим любимому: «Ты должен то-то и то-то». И обижаемся, если он этого не делает. А почему? Мы же любим его таким, какой он есть? Или все-таки не любим? Любовь становится предметом торга.
Мы постоянно доказываем себе и другим, какие мы «настоящие женщины». И все время должны подтверждать свою «квалификацию». Иначе «сделка» не состоится. Мужчина тоже должен подтверждать свою «квалификацию» – с помощью культуризма, зарабатывания денег или еще чего-нибудь в этом роде. Его окружают женщины, которые кричат: «Да, ты настоящий мужчина!» И он бросает, бросает им деньги… Понимает: за все надо платить. И во что превращается жизнь? Мы попадаем в зависимость от других.
Давайте разберемся, можно ли жить по-другому.
Итак. Как появляются зависимости? Они передаются нам как генетически, так и через воспитание. Ребенок смотрит телевизор, а там: съешь «Сникерс» – и ты будешь счастлив. Учись в престижном колледже – и ты будешь умным, станешь преуспевающим человеком. У тебя будет много денег – и это счастье. Ты выйдешь замуж, родишь детей – и это счастье.
Ребенок слушает и верит. Став взрослым, он думает, чувствует и поступает так, как усвоил в детстве. Если ему говорили, что все получить можно только силой, это становится для него само собой разумеющимся. Он будет размышлять над тем, как выбрать хорошую машину или куда престижнее поехать отдыхать. Но над тем, как добиться этого, он думать не станет. Ему все уже известно: надо закричать, потребовать, заставить. Программа, усвоенная в детстве, будет запускаться самопроизвольно, она уже не осознается. Человек становится роботом. Он знает, как быть «счастливым», как поступать в той или иной ситуации.
Если бы эти программы были правильными, мы жили бы в обществе счастливых и радостных людей. Но этого не происходит. Значит, эти программы не работают. Почему же мы с таким старанием продолжаем их выполнять?
Ответ на эти вопросы дают эксперименты, проведенные на крысах. Голодную крысу пускали по лабиринтам. В шестом из них лежал кусочек сыра. Пробегая по всем лабиринтам, крыса находила еду в шестом. Теперь она знала, где лежит сыр. И после прибегала за едой именно в шестой лабиринт. Тогда сыр перекладывался во второй лабиринт. Но крыса по привычке бежала в шестой. Она возвращалась обратно, затем опять бежала в шестой. И так несколько раз. Потом она забывала шестой и начинала бегать по всем лабиринтам. И в конечном счете находила сыр во втором.
Что в подобной ситуации делает человек? Он продолжает всю жизнь бегать в тот лабиринт, где сыра уже нет. Так, всем известно, что власть не приносит счастья. Но сколько человеку нужно прожить жизней в качестве Наполеона, Сталина, Гитлера, чтобы это понять? Конечно власть намного привлекательней, чем кусочек сыра. И многие стремятся к такому куску. А получают его – и через некоторое время их от него тошнит…
В чем причина ненужных действий? В наших зависимостях. Зависимость – это некий стереотип. «Я люблю высоких мужчин, а ты маленький. Мы должны быть обеспеченными людьми, и ты должен зарабатывать много денег, а ты не зарабатываешь. Я всю жизнь на тебя потратила, а ты не оценил». А он – просто такой, какой есть. Но ваш образ его – совсем другой. И когда вы накладываете свой шаблон на него, живого, то видите, что он – совсем не то, что вы думали… И чувствуете раздражение. Негативная эмоция и есть индикатор зависимости. Или, например, вы хотели провести выходные на природе. Но вместо ожидаемого солнечного денька столкнулись с дождливым. Вы думаете: «Как ужасно, весь день испорчен». Ваш шаблон предполагает солнце, а в реальности – дождь. Вы предполагали, что соберется веселая компания, а приехали совершенно неинтересные люди. Да и еда, которая, как ожидалось, будет в изобилии и вкусной, вообще практически отсутствует. Это конец! Жизнь не соответствует вашему представлению! И вы чувствуете себя несчастной. Вы злитесь на себя и весь мир. Испортили настроение себе и другим только потому, что день не соответствовал тому ожиданию, которое было у вас. Это и есть зависимость. Те шаблоны, стереотипы, с которыми мы подходим к людям, ситуациям, стране, жизни, к близким и себе.